想了想，我還是愛吃零食的，隻不過不是暴飲暴食那種，而是一包零食能吃好幾天那種。
零食飲料，本就是解饞的，誰真的把它當飯吃啊？
最近幾天天寒地凍，當然有點誇張，但是確實是一下子降溫了，山東就是這樣，沒有冬天，從來都是從夏天直接過渡到冬天。
那天去加班，風刮的真大，一顆柳樹直接攔腰截斷，跟被降龍十八掌摧殘了似的。
按照以往的習慣，我的創作高峰期一般都是在下半年，但今年貌似反過來了，大多數文字完成於春夏季，而現在反倒啥也不想動筆。
其中一個原因大概是今年過的比去年好了吧，而且也找到了一些樂子分散精力，自然也就沒有了想寫的**，而且也確實需要時間來補充一下自己，不能老是寫，那等於不斷消耗心力，早晚會耗儘。
我現在就有點提不起心力了，不想去愛誰或者恨誰，啥也不想關心，過好自己就行了，這樣是有一點自私，但我覺得，那些非要需要許多人來陪伴才能活下去的人才是真正的自私，而內向的、不打擾彆人，隻想過好自己生活的人才是善良的。
所以我現在比較寵自己，不想讓自己過的太委屈，想乾嘛就乾嘛，好好吃飯好好睡覺，到了晚上，也儘量找些事，彆老是em。
基於這種心理，老媽最近也說我變得“正常”了，我說，不然還能做什麼，每天無非就是打工，下班，吃飯睡覺玩手機罷了，我還能做什麼偉大的事情呢？活著又不是要讓彆人覺得你很牛逼，自己舒舒服服的不就好了？
愛咋咋地，我對生活已經擺爛了，且因為從被動單身到現在的主動單身，思想上已經發生了變化，心裡也不那麼拘束了，想乾啥乾啥，活到幾十是幾十，誰也彆想割韭菜割到老子身上。
你說你有錢你有房你有老婆你有學曆，你什麼都有，你問我有什麼？我隻有這條命罷了。
不用為了彆人去扭曲自己，我愛咋墮落都是自己的事兒，我允許彆人瞧不起自己，隻要我瞧得起自己就行了。
雨天，說起雨天，我是比較喜歡這種暗暗的讓人不想出門的氣氛的，為啥，因為我本來就不想出門。
關於《雨天》這首詩也寫的很清楚了，表達的是一種我覺得正確的愛情觀，隻有兩個精神上超越世俗的人相遇，才能擁有愛情，因為這種人極度浪漫，擁有感性的靈魂，隻是做一些很普通的小事都能感覺到滿足，因此精神上的富足讓他們並不在意物質上的簡單。
但現在人和人之間是沒有信任的，且大多數追求都是極度庸俗的，道德可以視而不見，什麼都可以忽略不計，隻需要長得好，有物質基礎，什麼都會，什麼都願意為你做，萬事都向著你便好了。
其實都知道這樣的觀念是扭曲的，隻是大多數人選擇了承受，而我選擇了擺爛。
我還寫過一首《小醜2》，上來第一段便是“看著他們笑著，摟著，不在意周遭的感受，把愛情，描繪成一種儀式，卻不曾戒掉那原始的貪欲。”來譏諷一下現在所謂“愛情”的虛偽，然後又寫另一種人的感情觀：
“而我不曾牽手，什麼都沒有，卻承認自己是個小醜，隻是說一句想你，你覺得不夠，我卻死不悔改，堅信再多言語也不如這麼一句，在寂寞的夜裡來的實在。”
然後寫兩種感情的現狀：
“在這個時代，想你也不對，和你說話也不對，那麼就寫你好了。你不曾相信，你要我卷起漣漪，海浪一般吞噬你的理智，好讓你體會悸動，但我不是帝王，沒有征服天地的雄闊，我隻會劃著小船，靜靜的來。
靜靜的去愛，你說不夠精彩，我的沉默也不對，常被你解讀為懦弱。
但我仍不戳破你的自愛，隻把自己責怪，恨自己不會編造崇拜，隻能找些借口，靜靜離開。”
這一段寫的很直白，我也就不需要解釋了，最後寫下：