對現實的極為排斥讓我不得不蜷縮到回憶的旋渦裡，閉上眼睛在旋渦裡打轉的時候，感受到水流對耳朵的衝擊，還有對身子毫不費力的吞噬。在回憶裡沉淪過多的時候，那是對現實生活的一種逃避。無論是回憶與現實，都足以讓自己瞬間窒息，逃又逃不掉，掙脫又掙脫不了，隻能一次次的被生活磨礪，最後接受不完美的自己。
很想用快樂的文字來抒發內心的感歎，可是老女人做不到，隻有用極儘喪的文字在回憶的王國裡走來走去。生活將自己蹂躪的奄奄一息，根本做不到用樂觀的心態去描述留在腦海裡的記憶。
有個叫幸福的女孩，她一點都不幸福。
她用枯燥無味的文字試著把內心世界的傷痕展示在麵前，沒有大痛大悲，但是小悲小痛無時不在。如影隨形。她試著與生命抗爭，發現自己是被束縛的，隻有去認命，可是在認命的過程中，又不甘平凡，數次的掙紮後，還是在被邊緣化，在社會的下層來回打轉。
都說三十年河東三十年河西，人都有走運的時候，可能就是因為對於幸福的追求太過於明目張膽，把“幸福”二字選為自己的名字時，幸福之神嫌棄的把她推搡到一邊。
經常有人說人這一生就是一個漫長的旅途，從起點到終點都是早就設置好的，什麼時候上車，什麼時候下車，時間點都精確到分秒。而在這樣一個漫長的旅途中，我們欣賞著不同的風景，心蠢蠢欲動的時候，仿佛自己是置身於風景裡的主角。
四十年的旅途，這是一個什麼樣的概念？就是你看到了無數的風景，在四季的更迭中重複著去年那日，好似沒有什麼起伏的變化，隻是一成不變的在一個原地打轉轉，當明白過來的時候才發現，不是掉隊，而是這趟行駛的車輛拋錨了。自此遠方，終點，成為了一個問號？或許在腳下，或許還可以延伸到遠方。
經曆過的如雲煙一樣，時不時的會閃現在麵前，無數次的哽咽著，感歎著命運的不公。四十年就這樣搖搖晃晃的走過來，之後呢？無力的搖著頭，我怎麼可知它給我的計劃圖！
過往像一根針一樣紮在皮膚上，拔不掉，它已經融進了**中。明顯到感覺到疼痛。而未來呢？就像一張嶄新的刮刮樂，沒有刮之前你還在幻想著有多麼的美好，想象著被幸運之神眷顧，可是之後呢，麵對刮出來不想要的圖案，默默的轉身離去。而對於自己的未來，好像就是這樣定義的，原本以為可以怎麼怎麼樣，可是等到你睜開眼睛去證實自己想法的時候，隻有傻眼。
自己也不知道什麼時候開始，喜歡這樣，用索然無味的文字，有一句沒一句的，敲敲打打，打發著無聊的時間，像是自己在對自己講故事，總之慢慢的喜歡了這樣，在某個午後，或者雨後，總是一個人靜靜的坐在電腦旁，細細的敲打著文字，訴說著心裡的想法，似乎是想把這些人生經曆的事情捋一捋，但是過後發現，自己每寫的一個小故事，讓心更加的亂了。因為過往是那麼的不堪。
從十六歲開始書寫我的回憶錄，細品記錄下的文字，字裡行間皆是瘡痍，人生有好多種選擇，自己選擇了很多次，每次都是不儘人意，很詫異這四十年的經曆都是怎麼走過來的，等到有一天，如夢初醒，恍然的看到眼前張貼著兩個大字“心酸”！
選擇一次失敗一次，總是與失敗並肩而行，自己從來沒有嘗過對立那一麵的果實，一次次的，在心裡疑問，難道自己的人生就是這樣嗎?
不甘心的後麵，總是歇斯底裡的無力呐喊，但是最後的結果是什麼？還不是在悲憫中接受現實！
刻骨銘心的經曆，抓拍到的圖片，從來就沒有色彩點綴，也不知道風雨過後彩虹的絢爛，隻是活在上天給自己布置的黑白世界裡，小心翼翼的度秒如年！有時候覺得自己到了抑鬱的邊緣，總是在關鍵時刻提醒著自己，不要這樣，不要這樣！
活的很悲憫，活的很累，在科技發展日新月異的時代，人們都喜歡在社交軟件上展示自己的多彩生活，有沒有和我一樣的人，活在社會的最下層，即使在一份很不起眼的工作中，還要看臉色行事，從自己的十六歲看到了舅媽不同的臉色外，後續還看到了不同人的臉色，不同人的不屑一顧，最後自己覺悟的時候才意識到，自己像是祥林嫂一般，不停的碎碎念，而與祥林嫂有差彆的是，祥林嫂逢人便說，而我隻是把內心世界裡的痛苦記錄在了文字上。借助於網絡，想找同頻的人，是否活的如我這般命運多舛？（當然這些文字有可能隻有我自己可看，因為人們討厭祥林嫂那樣的碎碎念，看到後會選擇視而不見或者聽而不聞，都想活在喜劇裡，嘴角上揚，誰願意去聽祥林嫂的台詞）！
我的人生經曆歸納為兩大類，唯命是從，小心謹慎！像是自卑到塵埃裡麵的一粒種子，總想著自己哪天可以在塵埃裡麵結出穀子之類的作物，最後卻偏偏成為了一株野草，想拚了命的瘋狂生長，卻被路人碾壓在泥土裡，再也沒有了生存的勇氣！