那天晚上躺在床上的時候，心裡久久不能平靜。還在想著白天舅媽對我大動肝火的情景，我真的因為不聽勸而惹怒她了。
手撫摸著乾燥的頭發，心裡百般不是滋味，一直以來，都是以這滿頭長發為榮，卻未曾想到，來到這裡後成為舅媽眼中不可容納的東西。
淚水模糊了雙眼，小聲的抽泣著，在寂靜的夜晚，顯得是異常的無助與可憐。
來這裡多日，與外公很少說話，基本上他問我答。與外婆的交流就是水添鍋裡多少，玉米糝下鍋裡多少，油放多少，鹽放多少，與舅舅的交流為零，他經常吃完飯就離開，不是在自己屋便是在衛生室。我聽到他說話也是他與外公在交流。舅媽不用說了，盛氣淩人的在我麵前展示她女主人的姿態。因為我的長發不剪的事情，讓她氣的臉紅脖子粗。算來算去，與表弟說話的時候最多，帶著他在院裡院外玩耍的時候，經常會說:你好棒啊，不敢，有危險，聽話，到門外玩耍等等之類的話。也隻有帶著表弟的時候，我不用那麼拘謹，想說就說，想笑就笑。更不會害怕自己說錯話。
這個四合院裡，能容納下我的身影，可是我始終找不到安全感。像是在種滿玫瑰的花園裡，生長出來的一株雜草。怎麼看都想把它拔掉處之。這裡不是我的家，可是我又不得不做出卑微的姿態去迎合它，因為我知道我沒有退路。如果真的不顧一切退回去，母親肯定會把我罵的狗血淋頭，再加上父親在一邊加油助攻，不敢想那個畫麵，過於的冷酷無情。
活生生被安排在這裡的時候，這不是我想要的，是父母們想要的。
可是一切的不開心都會在夜深人靜的時候被無限放大，想到舅媽陰陽怪氣的語調，心裡是百般的難過。總覺得自己再怎麼努力表現自己，做不到讓舅媽喜笑顏開，反之成為她眼中的一粒沙子，愈發對我嫌棄。
於是每天如履薄冰的活在察言觀色中，她笑了，我跟著在後麵抿抿嘴，她惱怒了，我低下頭，緊張的搓著手指。生怕像父母親那樣隨手拿起一個物品往我身上砸來。我緊張的閉著眼睛，可是沒有等到，等到的是舅媽的陰陽怪氣的話語與白眼的表情。
好像這十六年裡，都是自己在取悅自己，不開心了試著讓自己開心。開心了就靦腆的笑一笑。我不知道自己為何成為了大人眼裡的障礙物，在春夏秋冬的更迭中祈求自己不被挨打，不被挨罵。事實上，卻受儘了委屈。
好想被愛的感覺，可是不曾有過。
父母給予的隻有辱罵，脫離他們的掌控後，又強製性的把我安排到舅媽家，雖然辱罵沒有了，但是舅媽在我麵前那種咄咄逼人的氣勢，讓我感到窒息。
真的是沒有自由，像是從一個冰窖轉移到另外一個地窖，總是給我陰森森的感覺。得不到溫暖，就這樣在寒冷之中，暗無天日的敷衍成長。
自由這個詞不屬於我。我好像也不配擁有。
回憶裡有遙遠的印記，也有清晰的畫麵。說它遙遠那是因為發生的時間過於久遠，但它之所以留有印記，是戳動心坎時候帶來的疼痛，讓其無法忘懷。清晰的畫麵是因為發生在眼前，比如母親把我送到這裡，比如舅媽讓我剪掉長發。
人，都有想去擁護，去保護的事。可我，一頭長發現在也成為了燙手山芋，不去剪，舅媽的話都說到那裡了，我覺得以後恐怕用洗衣粉洗頭發，舅媽都要在旁邊說著浪費。剪，萬分不舍。
我該怎麼去取舍呢？留給自己一個疑難問題。
哎，一聲長歎，在這個寂靜的雜物間響起來。淚水流在長發上，濕了乾，乾了又濕。
那晚，才真正的體會到了什麼是難以言說的痛苦，或許無數次掉眼淚就是為了與一頭長發做個告彆，我知道，我沒有能力去護它周全。