我這一生，注定要在跌跌撞撞中走過，解不開的結也許會一直縈繞在心中，我自認為自己是一個蠻有辛酸故事的人，那些悲傷的記憶做不到拿得起放得下。最終故事折磨著我，我悲憫的感歎著人生。命運注定我優柔寡斷的性格遊走世間，注定這些事情會牽絆一生！那些所謂的看的開，放的下，基本上都是用雞湯去安慰彆人，真正的發生在我身上的時候，卻發現寧可撞破南牆，也不想去認識這些字眼。
我從小就懂得怎麼去討得身邊人歡心，更學會了察言觀色。從來沒有想過這樣做，自己開心嗎？
顯然是否定的答案。卑微的做著那些自己很反感的事情，真的就是屬於那種身在曹營心在漢的人，真正的是為了家人而去默默的犧牲自己！再總結的直白一點就是內心屬於飄忽不定型，永遠不知道自己要做什麼？現所處的環境又是自己比較排斥的。
有時候會有恍惚瞬間帶來的窒息感，覺得人間不值得？但是又不知道什麼是人間值得!往往是詞不達意，就如現在，我一直想把舅舅舅媽之間尖銳的婚姻問題描述出來，可是我把自己逼進了一個暗無天日的精神世界裡，我在怨天尤人，我在折磨著自己，有些事情經曆過了，所受的委屈都已經成為了昨天中的記憶，但就是抓住記憶不放棄，經曆過已經夠痛苦了，還要在重新去回憶一下，一個人的時候，那種滋味真的不好受！所以拚命的去搜索詞語，來形容當時的自己！
他們婚姻中出現的問題，我漠然的儘收眼底，與此同時，他們之間的較量也日益明顯，當舅舅每日的夜不歸宿的時候，我除了聽到舅媽的哭泣外，另外自己做事更加的小心謹慎，因為害怕舅媽那根弦不對勁，那麼受傷的永遠是我，她不會對著她的寶貝兒子發脾氣，我成為了舅媽專屬的發泄物，一番偏激的文字輸出後。舅媽轉身離去，不停打著電話探尋舅舅的下落，邊打電話還要用銳利的眼神去掃視屋子裡麵那些位置衛生沒有做到位，在一邊指指點點。那麼我就沒有停下來休息的時候。
而我也從開始的木訥變為機警，在以後的日子裡，當舅媽沒有開始雞蛋裡麵挑骨頭的時候，我已經在洗衣房裡忙碌，廚房裡收拾，隻要自己不閒下來，那麼就可以保證暫時不被嗬斥來嗬斥去。人真的是環境所逼，可以快速的成長，可以瞬間察覺到對方的想法，轉身去認真的完成。這也許是我身上最珍貴的品質，那就是聽話照做。明哲保身！
母親也知道他們之間的事情，還是把我牢牢的封鎖在這裡，我一直搞不明白，母親為什麼就認定舅舅家是我的歸宿，他們怎麼的對我，雖然我沒有刻意的在母親麵前說，但是四姨媽在這裡住的一段時間裡，很多事情看在眼裡記在心上，舅媽舅舅對待我的種種，四姨媽在睡不著的時候總是生氣的吐槽，在為我鳴不平，我相信憑著四姨媽的快言快語的傳播，不可能不會告訴母親。如果母親收到這樣的訊息，為什麼還是無動於衷？
我羨慕著南方的燈紅酒綠，感歎著住在這樣的小彆墅裡的憋屈，房間裡麵的大燈不能打開，隻能打開床頭的小燈泡，因為這是舅媽的規定，這樣可以省電！描述到這裡的時候，不得不感歎，舅媽真的是一個勤儉持家的女人，就是這樣的女人，她的男人卻拿著家裡的錢到處瀟灑，舅媽的心裡又是怎麼想的？而開一個大燈又可以浪費掉多少電呢？悶熱的夏天裡，屋裡的一台空調成為了擺設，因為打開了一晚上要浪費好多電。本來就睡眠淺，無數個夜晚被風扇吹出來的熱風熱醒。擦掉脖子上黏黏的汗，有時候會繼續睡下去，有時候會瞪眼到天亮。那台空調一直起不到它該有的作用。
我會一直記得舅媽讓我在冬天下著大雨的時候，蹲坐在一個大大的盆子旁邊，伸出凍得紅腫的雙手，用力的搓著舅媽新買的那件羽絨服，看到同村子的利民舅過來串門，看到我在手搓羽絨服時，眼神中帶著憐憫與不解，最後離開的時候會心痛的說“不知道五姐怎麼想的，把孩子送到這裡來，是我的孩子給多少錢我也不會讓受這樣的罪”當時我聽到了，淚水混合著臉上的雨水在臉上流著，低著頭在搓洗著，雙手早已經是沒有了知覺！也清晰的記得一隻小狗在門口拉屎後，沒有第一時間去清理，最後舅媽硬是說了我半個多小時，我當時可能是什麼都不記得了，頭腦暈暈的站在那裡，後麵舅媽再說什麼我已經不記得了，最後訓完後，委屈巴巴的離開，淚眼婆娑的拿著鐵鍬把小狗拉的屎鏟走。
我隻不過是被道德綁架到了這個位置上，因為我的小時候是外公外婆所帶的，他們老了身體不行了，母親說也是該我回報的時候了，外公外婆因為年齡大了，身體各方麵吃不消，不能帶孫子。所以我就是他們眼裡最合適的人選。如果隻是帶個小孩我覺得也不是那麼累，關鍵是還要洗衣，做飯，打掃樓上樓下的衛生，我覺得那時候的我不像是一個人，而是一個拚命去旋轉的陀螺，永遠也不敢停下來。中間還要夾帶著舅媽的指指點點，那些刻薄的話語像是抽打陀螺的皮鞭，在不停的使喚著，真的停不下來，隻能轉啊轉。犧牲了我的青春年華，帶給了他們方便，換來的是我一生的自卑與心痛！
人生最大的錯誤就是，不應該在那裡停留，以至於最後再也找不到開心的理由！
自己最需要彆人關懷的時候，很遺憾沒有享受過，心裡想著的是內心深處所收獲的不快樂，何時占滿心房，以至於最後所記取的永遠是這樣灰暗的一麵，有時候就在反思，為什麼我的腦海裡麵全是悲傷的一麵，究竟自己的人生裡麵到底有沒有歡樂？還是說這樣的事情蒙蔽了雙眼，感受不到什麼是所謂的簡單歡樂？
鬱鬱寡歡，多愁善感，麵無表情，這都是那些年貼在臉上的標簽。
真的不知道什麼是微笑？隻知道什麼是煩惱！
就在這樣的環境下，我與這些字眼相伴多年，顫顫巍巍穿行在孤獨的歲月中，我才意識到，這輩子的經曆真的澀澀中帶著寒酸！
可誰知？誰又和我一樣？
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