鞭炮聲，歡笑聲，從遠處傳來的時候，我的心裡開始莫名的羨慕，這是哪家的熱鬨氛圍，我們家怎麼從來沒有體會過？
再看看院落裡，母親養的家禽在院中無拘無束的走來走去，父親又是一大早在牛屋裡忙碌著，兩個妹妹還在溫暖的被窩裡莊生曉夢迷蝴蝶，母親在廚房忙碌著，而我則是坐在灶台前，往灶台裡添著木柴。
在灶台旁邊能感受到一抹溫暖，能夠在寒冷的冬日裡不打哆嗦，能夠讓凍腫的手得到溫暖，不再懼怕早上的寒冷。
那一團火紅的亮光，像是調皮的給我做著互動，來回的搖擺像是要換取我片刻的嘴角上揚。
我瞬間被俘獲了，我在靜靜的注視著它們，小心的嗬護著，生怕它們不跟我互動，不停的往裡麵添置著木柴，想讓它們的火焰一直持續，來溫暖我的手，我的身心！
從灶台中不時的蹦出來火星，來不及躲避的時候，那些帶著微弱光亮的火星便落在我的衣服上，它們調皮的停留在衣服的袖口，或者膝蓋處，無賴般的燙出來一個個小小的黑洞後熄滅！就是這幾秒鐘衝出重圍，對它們來說是何嘗不是一種挑戰！
本來穿的是舊衣服，火星又在上麵燙出無數個點點後衣服顯得更加的破爛，我無奈的揉搓著，似乎想變魔術似的讓那些小黑洞消失，可是我不是魔術家，不會有奇跡出現。
這讓我的心情開始有一點點的失落，這可是大年初一啊，怎麼就把自己的衣服給搞破洞呢？瞬間不再覺得那團火焰讓自己心靜，而讓心情更加的鬱悶。
一大早心情就如此起伏不停，在我心裡洶湧的波動，臉麵上永遠是如湖水般平靜，什麼時候自己學會了掩飾自己的心情，我也不知道……
可能是時間吧，可能是經曆吧，在這樣陰暗的過程中學會成長，用波瀾不驚般的心情去感受風起風又停，鞭炮聲中夾雜的歡聲笑語！
我黯然低下頭，一切便轉場了！十九歲那年的開始，與十八歲沒什麼兩樣！
母親在灶台前忙碌著，她沒有看出我的難過，等到母親說出那聲“不要添火了”我像是得到了自由似的，趕緊的把手中的木柴放下，慌忙站了起來。走到院中的時候，心裡還是在想著破洞的衣服該怎麼辦？
母親這時候也麻利的解下圍腰，站在院中大聲的說道“你們兩個還不起床啊，是不是打算背著床睡到晚上啊，新年的第一天，你們就需要叫醒，真是不可理喻”說完後，母親還不忘把手中的圍裙在空中使勁的抖落一下，試圖把上麵沾上的異物都抖掉！
而我則是知趣的拿著掃把開始在院落裡掃落葉。因為也不知道自己要乾什麼？這時候兩個妹妹沒有起床，也不可能這會就開飯，自己隻有找點活乾，讓自己忙起來，不是靜靜的傻站著。這也是不被父母說的法則。
等到把院裡象征性的打掃的一遍的時候，兩個妹妹還是沒有從屋裡出來，這時候的我隻好上屋裡去了，打開自己那一大包的行李，想翻出來一套像樣的衣服來換取現在身上穿的，可是怎麼對比，身上這身衣服還算是勉勉強強的半新！
心裡莫名的難受，記憶中自己最渴望的就是過年有一套新衣服，可是自己想了十八九年，還是沒有一套新的穿在自己的身上，即使是半新不舊的，也被火星擺弄的如乞丐的衣服，心裡真的是五味雜陳！
翻來看去，呈現在麵前的是一堆洗的發白的衣服，哪能算的上是新的，我不知道怎麼去描述自己的心情了，很想與擁有之間，還差著很大的距離。
抿著嘴巴試著不讓眼睛濕潤，默默的把那些衣服塞進行李包裡，再次走到屋簷下，聽著外麵傳來的歡笑聲，鞭炮聲，平淡的心沒有因為熱鬨的日子而陣陣悸動！
父親從草屋裡出來了，看著兩個妹妹還沒有從屋裡出來，忍不住又是用他那一貫的做法，咬牙切齒的站在院中大聲說道“大過年的還這樣子，說了喊人不好，還是不長記性，新年的早上起不來，一輩子起不來。乾啥啥不行！”父親一邊說著，一邊開始擺弄手裡的鞭炮，看著他把一串紅色的，長長的鞭炮鋪放在地上，拿起手中的煙對著鞭炮開始燃放。
聽著那震動著耳膜的劈裡啪啦的聲音，我心裡長長的出了一口氣，“這就是十九歲的春節嗎”
有時候在想，為什麼人的這一生都要經曆一段灰暗的時期？那個時期不會有知心人來給你講解人生的道理，全憑著自己內心世界的處事法則，來不斷的調解自己的想法，我不知道那些年自己到底過了多少慘淡的時光！
為什麼每次回憶起來的時候，心裡是那麼的不安，那些不安中又帶些從來沒有過的惶恐，到底是什麼樣的勇氣能夠一路支撐著自己走來？不悲不喜？不躁不躁？
人生有無數的風景，我們都在行走的路上，有人快步行走忘記了周遭的美景，有人漫步行走領略了大好的風景。而我的人生呢？我總覺得我是在一個荒蕪的戈壁灘上，眼中所謂的風景也就是隨風而起的風塵。我看不到美景，隻看到到被黃沙包圍！
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心情也在這樣的環境下開始變得沒有色澤！
記得有天走出門外的時候，看著那些穿著花花綠綠的嬸子大娘們，我的眼球著實的被刺激了一下，我惶恐中想躲避性的倒退回家，還是被眼尖的她們發現了。
一群人叫著我的名字，無奈中，不安中，把雙手塞進衣袖裡，奈何衣袖太緊，手還是露出了一大半，手麵上凍得紅腫的地方，在衣袖口的擠壓下愈發的生疼。
我強忍著自己的窘迫，膽戰心驚的走到人群裡，我知道自卑的時刻要來臨了，我也不知道怎麼逃脫，看著她們上下打量我的目光，我做不到自信般的把頭抬起來，把頭垂的低低的，來接受她們鄙夷的檢視。
那天，我真的是低落到了塵埃裡，臉上因為自卑感作祟而火辣辣的發燙。也是記憶裡最痛心的一幕，聽著嬸嬸們在冷嘲熱諷的問我，怎麼給你舅媽家帶孩子一年了，過年回來一套新衣服也沒有混來，過完年還去個屁啊，彆去了，看看春香，豔麗她們，每次回來像是參加選美比賽，怎麼漂亮怎麼打扮，你呢也要學一學，打扮好，找你說媒的人就多，選擇率就大很多，七嘴八舌中我覺得自己像個犯了過錯的人，在聆聽著身邊人的指指點點。臉紅而心跳。
如果不是六嬸拉著我的手，說找我有事商量，我不知道接下來還有什麼尷尬的事情發生。瞬間解除了此刻的窘境，我頭也不回的離開了。
也許不是一個世界裡的人，終究是融入不到一起的，看著她們平常地裡忙碌，穿的破破爛爛，但過年了會穿戴一新，也算是對新年的一種尊重。
再看看我的一身裝扮，在愛美的年紀裡卻無能為力。看著彆人的新衣飽眼福，扣著手指，耷拉著頭，想找地縫鑽進去。
我所賺的微薄工資都如數的上繳。穿衣打扮從來不由我做主。已經習慣了不講究吃與穿，但彆人當著麵議論起來的時候，多少心裡有點五味雜陳。
後來的日子，我不敢邁出門半步，她們所在乎的事情，在我的眼裡又無能為力，與她們之間越隔越遠。反倒覺得心裡自在不少。至少沒人當麵再說三道四了。
從見麵打招呼到不想再見麵！不同的頻道，注定有不同的內容！我與她們注定要相背而行！
人生就是這樣，無意間會做出很多意外的決定。隻是過年在家的幾天，我的內心世界像是被重新組裝了一下，那些有用的留下，無用的全部棄之。
心情也如騎著自行車走在下坡的路上，驚險且理智。有的放下來終究是不能再去留戀了，因為糾結的過多最後心裡會更難過！我清醒的意識到這點，所以才有可能繼續孤單穿行在這熙熙攘攘的世間！
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