即使被舅媽玩弄於股掌之間，被舅舅憤怒的眼光直視，大罵一頓。在一番心理鬥爭後我還是乖乖的選擇了妥協，我逃離不開父母為我選擇的“囚籠”，我的離開等同於眾叛親離！在道德綁架中我無疑是最大的受害者。
每次在自己受到委屈的時候總是會一個人悄悄的鑽進被窩裡無聲流淚，或許我不用向枕頭加以說明，它絕對會包容我所有的淚水。我依賴於它的不動聲色，它默默的陪伴著我。
表麵上相安無事，但是內心誰能夠過去那個坎，本來就生性膽小，被罵過之後更加的覺得自己是個一無是處的人。
怎麼到哪裡都不受歡迎，到哪裡都要被彆人指指點點，有時候懷疑自己來到這個世界是來添亂的，不然為什麼長這麼大，身邊從來沒有出現過一個對自己和顏悅色的人，怎麼出現的全是讓自己膽戰心驚的人，讓自己淚流滿麵的人。
我把這理解成他們都不喜歡我，他們把我當做發泄的工具，不開心了我就是那個等待被發泄的沙包，任由他人拳打腳踢像瘋子一般的蹂躪！看似外表堅強，其實內心早已經被揉搓的不像樣！
但是過後幾天，在沒有人勸解的情況下，這種想法又從大腦中被剔除了一樣，又開始鞍前馬後的勞碌著，樂此不疲的乾著，手上早已經是傷痕累累，揉揉搓搓之後乾著永遠都做不完的家務！我留下來的意義是什麼？
依舊小心翼翼的做著事，儘職儘責，生怕那點做不好，被他們指指點點！我很佩服當時自我調節能力，在狂風暴雨中狼狽無助的哭泣後，過不了多久又開始在陽光下小心翼翼的踮起腳尖，行走在熾熱的水泥地上！
那時候真的是靠著自我救贖的方式走了過來，沒有人開導自己，沒有人對自己推心置腹的說上幾句話，全憑自己察言觀色的本領，在十九歲的孤單歲月裡忐忑不安的前進！
日子還是在矛盾中繼續著，本來就懼怕舅舅，再加上被舅舅無情的辱罵，我不知道該怎麼去描述自己的心情了，每次看到舅舅的時候，刻意的去躲避，即使在日常開飯的時候，我會故意端著表弟的小碗，把表弟喂好了，剛好舅舅也吃完離開餐桌，我才放下戒備之心坐到餐桌前，去吃剩下來的殘羹冷飯。
堅持著，就這麼過著。
那段日子真的是如窒息般難受，而我就那麼厚著臉皮的在這個房屋裡繼續乾著永遠也做不完的家務，日子或許永遠就要這樣了，隻要在這個房間裡麵走動，那就是每天帶孩子，洗衣服，做飯，洗碗，打掃衛生。
這讓我本來就瘦弱的身子，越發顯得身子彎曲，每天在躺在床上的時候，總是要用半個小時的時間去揉搓身子麻木的地方。每天樓上樓下的來回跑，忙碌的同時還不時的有舅舅，舅媽的吵架聲傳入耳膜，我會立馬躲的遠遠的。我不敢在隨意的闖入他們的視線中！
南方自由自在的生活對我來說，那就是遙不可及的夢，我隻能淡然一笑的把那裡的種種都淡忘甚至是抹去。太多的猝不及防的痛苦讓我不得不在戰戰兢兢中麵對，我不想過這樣的生活，不想在彆人惡狠的眼中委屈自己。但是也隻能這樣默認。
我像是被所有人都號準了脈，不會離開這裡，而我要在這裡繼續去折磨我自己！好想成長，快些長大，索性快點找個異性把自己嫁了，或許就不用這樣了！這是我那時候最自暴自棄的想法，從來沒有對彆人說過，但是心裡隱隱約約有這種想法。我也很吃驚，怎麼腦袋裡會有這樣天馬行空的想法！
十九歲，腦海裡開始萌發了可以稱之為自暴自棄的想法，當這個念頭在心底滋生的時候，越發覺得很靠譜，因為我想逃離現在的環境，又找不到很好的借口，或許自己成家後，就不需要這樣了，那麼我就可以不用有任何心理負擔離開這裡了。
想法很好，那個帶我離開的人卻不知道在哪裡？
十九歲，就有這樣的想法，確實有點不可思議，但是轉念一想，誰願意在那個懵懂的年紀裡去賭一場，無非是當時的生活不儘人意罷了。
十九歲之前已經是過的不堪回首了，以後呢，真的是找個把自己帶走的人，以後的日子又將怎麼樣？
現在想來，似乎自己就不應該來到這個世界上，體會了太多的冷言冷語，自己收獲了什麼？長此以往的在擔驚受怕中惶恐度日！這樣的日子，誰和我的一樣？我想找不出來吧！
日子繼續舉步維艱的過著，心裡也開始有了一絲絲的變化，在絕望中想到的萬全之策，硬是就那麼想出來了！
沒有交際，聽到最多的流行語便是表妹從學校回來告訴我的。也知道了她在學校（除了學習外）是很有名氣的學生，已經達到了無人不知的地步。
混跡於學校吃喝玩樂是主要的，學習則是次要的。男朋友必須一周換一個的時候，我忍不住的感歎，她的世界是那麼的絢麗多彩！
反觀回望我自己，真的像是一個被禁錮在閣樓裡麵的灰姑娘，永遠是灰頭土臉，蓬頭垢麵的出現在身邊人的視線裡，身邊比我小兩歲的表妹，永遠是品牌加身，穿著當今最流行的衣服，而我呢，身邊的衣服永遠是黑色，灰色，上麵總是能印上大大小小的油汙。
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人生你敢和她人做對比嗎？
我搖頭否認，看著舅舅依舊是夜不歸宿，舅媽似乎不像之前那麼愛用電話來打聽。
舅媽是一個信奉基督教的人，經鄰居們拉攏，與信仰相同的人認識後，舅媽晚上的生活開始豐富多彩起來，一幫人聚集在一起祈禱完後，幾個女人開始東家長西家短的議論，而舅媽在這樣的氛圍內似乎也找到了釋放痛苦心靈的最佳場地。
我也是被迫跟著舅媽出去了幾次，最後實在不想待在那樣的環境下，聽著她們在說著誰誰家男人的問題，聽到她們的言論後覺得身邊的每一位成家的男人對待感情上都是不負責任，家裡正妻操勞著，外麵卻養著年輕貌美的小三，這也似乎是大多數有錢男人的通病。
幾次三番的激烈討論，看著她們唾沫星子亂飛，聲音時高時低的說著，我頓時覺得我不應該出現在這裡，索性就直接告訴舅媽自己的想法。
再後來，晚上的時候隻有我和表弟留在家裡，舅媽去外麵名義上的祈禱，實則是八卦去了。舅舅則是繼續外麵的花天酒地，沉迷在溫柔鄉裡放縱著自己。而我和表弟則是在二樓看著那些我已經會背台詞的動畫片。
每個人都有每個人的忙碌的事情。我的忙碌顯的是那麼的單調，單調的未來不可期！
在這樣困苦的日子中，心裡開始對那個自我毀滅的想法越來越濃烈，什麼時候能有個人把我帶走？離開這裡？
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