缺愛的人，猶如驚弓之鳥！哪怕是不射中目標，也能感覺到絕望！振翅飛翔下最終要麵臨墜落下的危險。
缺愛的人，猶如孤獨的鬼，哪怕是有迷魂也招不得，跌跌撞撞中感受淒涼。
黑夜中，孤獨越發顯得被無限放大。所有的事情都是在欲要擁有卻又在背道而馳中呈現。謹慎的做著每一件事，最後收獲的是“應該”的定論。
或許這世上那麼多人，沒有一個人的生活模式與我雷同，在這樣一個讓我現今回憶起來就有些許要窒息的時候，我不得不拿起桌邊的涼水來淺飲幾口，我怕突然間的心痛讓我暫時停止呼吸，害怕那些傷心往事經不起我文字的排列，就已經在我的悲痛中落下帷幕。
我害怕在這樣亂七八糟的回憶錄也像我的人生一樣，寫著寫著就延伸到了絕望！所以我小心翼翼的記錄著，回憶著，就是想知道，那些年的自己怎麼成長到現在最終一事無成的！我怕在我老的那一天，思緒突然斷片的時候，我不知道我從哪裡來，又往哪裡去！
繼續遊走在十九歲那年的夏天，微風中夾雜著燥熱，空氣中挾持著沉悶，在突發起來的事情麵前，讓我措手不及的時候，繼續是無數黑夜裡沉思。
淚水與汗水融合在一起的時候，無數次的審問自己來這個世上究竟有何用處？也沒有為身邊的人帶來歡樂，也從來沒有讓自己舒心的微笑過。
無數次的質疑作為人存在於社會上的價值，在那個懵懂的年齡裡，我的問題始終是得不到任何回應，因為我自己也解釋不出來。
有時候在灰心喪氣的時候反問，是不是這個世界我根本就不配來？那個鼓起勇氣從山崖上滾落的女孩為什麼會出現在這裡？當時有想放棄所有的一切來實現肉體與心靈的共同解放，怎麼就最後翻篇了呢？
這世間一趟，不值得來，但是為什麼又緊抓住不放呢？還抱有幻想嗎？還在幻想著什麼？無數個問號堆積起來的時候，隻剩下無儘的狂怒在心裡翻江倒海。麵部上永遠是兩條銀色的線在晃動。心情脆弱到了極點。
找不到快樂，尋覓不到快樂，在與悲傷，憂愁，孤獨相伴的日子裡，似乎已經順應了這種生活，習慣了這種相處模式。像是被要挾像是在低頭服從，踽踽而行在風雨飄落的道路上。
從來不敢抬頭去看下周圍的環境，時間也就在低著頭的時候從粗糙的指縫間流失。那些短暫的快樂片段如過眼雲煙，想伸出手緊緊的攥住，卻發現已經不知何時早已散去。而我又開始低著頭在一個傷感的國度裡黯然度日。生活還是回歸到了一個灰色的世界裡。
之前在暴雨中的洗禮，翻山越嶺的趕路，帶著滿身的傷申請休息等等，在日子回歸平靜後也變得像是故事般在腦海裡晃蕩，而我儘量的不去想那連串到一起的事情，經曆後隻留有悲傷，常去回想隻有失望。
索性就選擇性的忘記，在故事中走出來，畢竟每天的生活是現場發揮。沉浸在往日的故事裡隻能讓自己無儘的追悔。沒有後悔藥可買，沒有時光可以倒回。
那些年學會了察言觀色，學會了一個人靜靜的成長，沒有人會告訴我什麼事情不能做，什麼事情可以做，和舅舅舅媽在一起的時光裡，他們的婚姻問題就像是扯不斷理還亂的狗血劇，在不停的上演著，那會有時間來看待他們身邊的那個不善言辭的孩子。
而我就在這樣飄搖又淒苦的日子裡倔強的成長起來。當他們用死亡凝視我的時候，我就知道某件事情做錯了。當他們雲淡風輕的點頭默認的時候，我知道我反饋出去的問題是可行的。
小心中帶著無比的謹慎，在這個一個外表看似豪華，內在卻是一團糟糕的城堡裡力所能及的做著卑微的事情。
那些年的真的是孤獨到了極點，除了日常的洗刷，做飯，掃地拖地，把表弟照看好，沒有休息的時間，更沒有一切所有的娛樂，真正自由的時間就是每天晚上關上房門，躺在床上的時候。
而這種睡覺前的渾身疼痛，總會在唉聲歎氣後蜷縮在柔軟的床上。還有脫衣服時候粗糙的雙手觸碰到身體疼痛部位的時候，真的是很痛。
每個人的經曆不一樣，成長的環境更是大相徑庭。
每個人都有心中難以言說的苦，這種苦慢慢轉變成一種怒的時候。總是會機械性的發泄到身邊最親近的人身上。
而舅舅就是硬生生的一個例子。
他的苦或許是源於日常的繁忙的門診，接觸的病人多了，心情自然就好不到哪裡去，所以他想放鬆，但這種放鬆顯然是越軌了。看著舅舅像個瘋子一樣指著舅媽的鼻子嗬斥，最後憤怒般揚長而去的時候，他那猙獰的醜陋的嘴臉一直在我的記憶裡，揮之不去。
舅媽在一旁隱忍著哭泣，表弟嚇的大哭起來，而我伸出顫抖的手抱起那個受到驚嚇的小孩。舅媽總是想儘一切辦法去阻止舅舅發瘋，越是這樣，舅舅便更加的猖狂，他們的婚姻在不知不覺中開始變為沒有硝煙的戰爭，從之前的甜言蜜語轉換為相看兩生厭的地步。
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時間真的是個變態的魔術師，不知不覺中把人的想法與初衷改變，最後裸露出來的便是彼此麵目猙獰的一麵。越看對方越覺得討厭。
而我的那些沒有家庭溫暖的苦楚，在他們日益激烈的婚姻鬥爭裡顯得又是那麼的微乎其微，他們但凡有了離婚的念頭，那麼表妹，表弟們怎麼辦？外公外婆怎麼辦？在他們衝動的舉止裡，這些似乎都不是要考慮的，誰的氣勢強大才是最重要的。
最終舅舅選擇了整夜不歸，舅媽選擇了用電話來指揮自己的親戚去做一切秘密的計劃部署，我能夠知道的便是那天中午舅舅的晚回來，有舅媽娘家親戚背地裡的功勞。
在這樣一個支離破碎的氛圍內，我不得不暫時性的把自己的那些所謂的不開心，所想的悲觀念頭按捺在一個記憶的箱子裡，上好鎖後開始顫巍巍的麵對眼前的一切。開始在他們的婚姻圍城裡感受他們濃烈的硝煙味。
而我傷誰來洞察？我的傷怎麼療養？
像個孤獨的鬼一樣，形影單隻的穿梭在四季變換中。
在“春月夜啼鴉”的場景中聽取那半夜鳴叫的淒慘，像是把我的內心被戳痛了一般。感受“黑雲翻墨未遮山”過後帶給自己與生俱來的狼狽。想要奔跑奈何泥濘束縛了雙腳。在“蕭蕭黃葉閉疏窗”中把心裡的那份不甘禁錮起來，轉換為“愁痕滿地無人省”的時候才愈發顯得孤獨是那麼的真實。亦或者在“孤燭異鄉人”中沉思，何為家？何為溫暖？何為孤獨？
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