深夜。
湫坐在窗前,抬頭望著窗外。
淩亂的雪花地從夜空中飛旋飄落,欲撲向屋內,卻被瑟索的窗玻璃阻擋在外麵。
在湫麵前的書桌上,有一張鋪平的信紙和一支鋼筆。
她的目光遊弋在一片又一片飛舞的雪花上,追蹤著它們何去何從,是留居於積雪的樹杈上,與窗欞的冰融成一體,還是飄蕩著飛回深邃的夜空。
片刻的神遊後,她的注意又回到了眼前的信紙上。然而,依舊和一刻鐘前一樣,她還是盯著空白的信紙,思緒猶夷,彷徨不決。
恍然之間,她的內心中由然而生出一股信念,使她糅雜的心緒凝然堅定了下來。
趁著這決心,她拿起了鋼筆,從信紙的抬頭開始,寫下了這封書信。
杉枟
好久未見。
我對我們最後一次見麵時的情景依然曆曆在目,那是在一年半前,學校舉行畢業典禮的前一個星期。班上的所有同學都在操場上和你道彆。
雖然我在場,可是沒有同你說話,沒有同你作最後的道彆,隻是看著你坐上小巴車,看著車子在馬路的儘頭消失。
我看得出來,那一天你的心情並不好,我能夠理解,離開一個相處了六年的集體,前往一個完全不同的新地方開始生活,認識全新的朋友,這種感覺一定是不舍而忐忑的。
實際上,在一個星期後的畢業典禮上,我也有了同樣的感覺,雖然興許隻是一瞬間。順便一說,對於畢業典禮上舉行的成人禮,我有點兒失望,學校對於這場活動非常敷衍了事。
從那之後,我再也沒有聽說過你的消息。我想知道你是否還好,你的父母是否還好,在亞洲的生活還能不能適應,末世後重建和韁矢城相比較如何,大學的生活是不是既豐富又有趣,與中學生活很不一樣。
在得知你被頂尖大學錄取的消息的時候,我們已經不說話了,我希望在此表示對你後補的祝賀。雖然一直都沒有承認過,但我感覺你在中學時確實很聰明,相信頂尖大學會是個更好發揮你的個性和智慧的平台,而且能夠交到更多好朋友,擴大社交圈,這不是你最期待的事嗎?
至於我,畢業後終於將中學時期的愛好變成了本職工作,我很喜歡我這一年半的繪畫設計工作,我還是和中學時一樣,在繪畫時會忘掉一切事。不過,我現在發現,我喜歡的隻是全身心投入一件事情的感覺。閱讀、學習,以及我最近在做的工作,一樣能讓我進入這種狀態。
對於我們之間,我不想再談起那件不愉快的事情,我不能說我已經原諒你了,因為這樣對其它人不公平。我認為,那件事情已經無法細究是誰的錯誤,這樣做沒有任何的意義。
我不覺得我們之間的關係是完全決裂的,也不認為我曾經有這麼想過。其實我很希望我們之間根本沒有吵過架。儘管對我來說,存在的鬱結永遠不會徹底消失,但至少我不會去揪住不放。
如果是當時的我們,如果我願意放下這事,曾經的湘一定也願意與你重歸於好,我說是“曾經的湘”,是因為這個人已經不會再回來了。實際上,湘還在,但是在我看來,我們十天前才剛剛認識。曾經的湘已經不存在於我的記憶中,這種感覺就好像,你潛意識中知道曾經有那麼一個人,做過些什麼事,但是當你回憶時卻如同水中撈月,完全沒有對於這個人的任何感情與具體印象。
我知道這聽起來很不可思議,但是發生了一些很特彆的事,一切都變了。現在的湘重新與我相識,而且恐怕不再認識你,我知道在你心中,曾經的他是你真正的好朋友。
然而,忘記一個人的過去不一定是壞事,就像我和湘是新朋友,但我相信和他很快就能像以前那麼好,甚至更好,我不知道具體會怎麼樣。我想說,遺忘對於友誼不一定是不好的,或許對於多數朋友,選擇性遺忘最好。對於我們來說,那段不愉快的經曆是多餘的回憶。總之,我想和好,如果你也這麼想,那就請嘗試把不愉快的事情忘掉吧。
我寫下這封信,是為了能夠讓你知道,我並沒有完全忘記你。如果到最後我把這封信寄出去了,那麼這將是經過我謹思慎慮後做出的決定,說明我與你和好的意願是誠懇真切的。
在一年半的獨居後,我和湘由於工作原因搬回了原來的家,可是易教授已經永遠離開了我們,最近在我身邊發生了很多,好似一切都發生了改變。我們遇到了一些困難,如果你願意將我們繼續當作朋友,願意在寒假抽空回來轉一轉,我們非常歡迎。如果你覺得多此一舉,至少,我希望這封信能解開一些誤會,讓你知道我的真實想法,我不想讓六年的友誼無果而終。
楓湫,謹上。
當湫寫這封信時候,她覺得有種說不出的酸楚在落筆使得到了解脫,當她再次重讀一遍自己寫的這篇信,卻又覺得,白紙黑字,皆是荒唐。
她想起了曾經在書中讀到過的那句話“當你感到情緒低落,不想跟某人說話,但是又有話想對他說的時候,可以試著給他寫信,即使到最後並不真的寄給他。”
湫惘然地望著空中。
或許,從一開始準備下筆時,她就沒有真正想過要把這封信寄出去吧。
她把信放在了自己的書信簿的空白頁夾好,放在原先的抽屜中收好。
“總有一天,我得當麵告訴他這些。”湫這麼想。
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