現在回想,這是我最遺憾的事情。
如果挽留的話,或許一切都會不同。
畢竟是自己什麼都沒有時找到的人,人活著真是太可笑了。
我很怕找女朋友。
感覺開口去聊天,去討好彆人像是要了人命。
所以當初有一個性格相合,差不多的人的時候,真的無比歡喜,感覺解決了一個巨大的人生問題。
現在又陷入了那種要人老命的程度。
我甚至感覺每天按時聊天是一種折磨。
目前的聊天對象應該也是這樣想的。隻是無奈於家庭的壓力。
坦率來說,我的條件的確不錯。尤其是現在。
大學那個女同學應該沒和家人說我家是什麼樣的。
或許我應該學其他人,做一個惡人。以惡意去對待其他人。
那樣的生活太簡單了。
到底是做不到,我不知道為什麼我無法做出違背我三觀的事情。
像去年那一位,正處的外甥女,我也很喜歡,那一位的氣質、形象,遠超出了我的擇偶標準。
她家人(十多位家人)讓我去追,一定會成功,女生聽家裡人的話,沒問題的。
當時我一無所有(大三時期),真的很感激女方長輩那麼看得起我,對我態度那麼好,那麼熱情。
而且那個女生真的很出色,我當時的擇偶標準是四的話,她水平有七了,甚至加上氣質、關係的加成,可以算是八了。
加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持,彩禮稍微給點,真就相當於白送一老婆了。
不怕大家笑話,去年那幾天做夢都是那個女生。
可惜啊,小葉到底不是主角,隻是個小醜。
小醜也配得到這種奇遇?
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當我在知道那個女生在學校有男朋友後,讓女方堅持自己,不要因為家裡人的壓力而改變心意,自己喜歡的才是最好的。
而且之後還主動刪掉了人家,不想當人家男女朋友之間的絆腳石。
如果那樣做了,我自己都看不起自己。
我懷有樸素的道德感情。
在法院的時候,一次去監獄開庭,一個20多歲的女子,長的有幾分姿色,丈夫被判了幾年,外麵有人追債,告到了我們這裡。
一般這種情況,很多女的都會婚跑路,但這個人沒有。
開庭見了丈夫,兩人手握著手,帶著鐐銬的男人眼紅了,女方也哭了,安慰說彆怕,她和婆婆會想辦法還,等他出來,一切都會好起來。
我當時鼻子一酸,幾欲落淚。
這是我想象中的、正確的婚姻,真的好羨慕啊。
開庭後,女方想和丈夫待一會,因為監獄探監的時間、次數很少。我和法官同意了,裡麵的獄警也同意了。不過幾分鐘後,外麵那個四十多歲的獄警大叫,讓我們領那個女人出來。
嗯,他的確是按規矩辦事。
回來的路上,我不止一次和法官說,那個女人是個好女人,現在很少見了……
像我法官那樣善良的領導,或許以後不會再有了。
真不知道自己的未來何去何從。
有時候想想,不如死了好,死了就沒有煩惱了。
學習、中考、高考、考研究生、考公務員考編製……
感覺現在的年輕人真可憐。
我走到了這裡,隻剩下夜裡的一聲囈語。
蠢小葉,做個善良的人吧。
將痛苦留給自己,以美好的一麵給家人。
一個人痛苦,好過父母和自己一起痛苦。
原本想將這兩個月工資一起給媽媽,可惜這邊編辦還沒落下來,辦公室隻能推遲發工資。
在政府樓裡,這是我唯一滿足的一個地方。
農民的兒子,去了法院,又到了政府,我算是達到了父母的要求。
雖然……他們什麼都沒有給我,但我還是想繼續做個好兒子。
因為有些東西他們不是不給我,是沒能力給我,沒能力支持我。
他們對我的愛是純粹的。
這一點我一直都明白。
南方小城的一個蠢物的自語。
2023年10月20日晚上22.25分,周五。
本周日要加班,回不了家。
下個周末已經安排好了要加班!
活下去吧,就算這個世界不美好,就算要背負7000的房價(隔壁幾個縣4000-5000,甚至3000都很多),就算被家裡人各種要求。
從小到大,對我好的人,我每一個都記得,因為數量太少了,沒有多少。包括群裡的小空、小橙,八哥,還有那個家裡開超市的憨憨(你雖然沒幫助過我,但你是善意的,我能感受到)……
晚安,今日5600更新。
不知道什麼時候能完結。(本章完)
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