為什麼那麼想哭。完全忍不住……等回過神，已經蜷縮在蘇明先生的屋子裡，眼淚完全無法抑製。
在這麼安全的地方，我莫名地渾身顫抖。
我不要……也不想，他回不來。我後悔……為什麼不說出自己的看法？
哪怕我也講不清動機，但隻要說出來蘇明先生會不會稍微考慮一下？
人渣。
戀物癖。
戀足癖。
……
可我實在難以自拔，尤其是從醫生那回來之後，幾乎是無意識到這間房。
憶起初見蘇明先生，再到那些恥辱的事……再到後來，蘇明先生三番五次拯救我。
我突然想起第一次做那種事的時候……蘇明先生幾次停下問我疼不疼。
也記起受傷後，蘇明先生總是不要我做任何事。
再想起……蘇明先生不知道為何，扮醜給妹妹當坐騎，逗的妹妹很開心。
混蛋。
自己……明明，已經那樣努力的侍奉，為什麼……？
有經驗的女人就那麼好？
我也可以。
我不是也在努力變的不那麼生澀？
到底是做錯了什麼？要把自己變得這麼奇怪。
抱緊蘇明先生蓋過的被子……宛如變態，深深地嗅。有其他女人的氣味……我在那其中尋找自己真正想要的氣味。
差不多沒法再否認。
我就是……被吸引。從沒遇見過，蘇明先生這樣的男人。也沒從想過……不知不覺意識到他是可以為了護送我和妹妹，完全不顧自己命的人。
為什麼要那樣做？簡直是胡來的笨蛋。
“……”
那是將自己的身心都完全擄走的人。
但為什麼……在這之後，仿佛把自己當垃圾一樣掃開。不再需要。
我一直在生氣。
為了蘇明先生早就說過把我當物品對待，和真正體會到被當成物品對待的事實生氣。
到這來有什麼區彆？
一樣隻是抱著虛無縹緲可笑的希望活著。
還不如……在超市。蘇明先生隻會注視我。隻有我就可以。如果可以……不用戴那種東西，有蘇明先生庇護，懷孕，誕下後代……就當做新的開始，有新的希望不好嗎？
何必要在肯定已經毀滅的世界裡找生機。
又把蘇明先生的被子弄臟了。可我不想洗乾淨……我希望，她們知道，我才是……原本我才是，蘇明先生最喜歡的。
“願聖母瑪利亞垂憐……願上帝憐憫賜予我們麵對痛苦和恐懼的福祉……”
“……”
信教的人每日做祈禱，醫生說最初隻有兩個老人，後來變成十來個。比起混亂，在這種時候有自己的信仰不算壞事。
可是雪國人去信奉國外的神，真的會被保佑嗎？
我也禱告。
可能完全沒意義。那隻是一種在什麼都做不到，什麼都晚了的情況下所做的。
“閻羅大王……您深明大義，見過許多悲歡離合……請您垂憐。”
“賜予……蘇明先生麵對危險能全身而退的運氣……”
“南鬥星君、北鬥星君……請您看在蘇明先生不懼生死幫助我和妹妹的功勞……保佑他……賜予福祉……”
“……”
果然。
做這種禱告……對我而言，完全沒法消除任何情緒，隻會更空虛。
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