其實他們倆都不應該這樣對我，我並沒有破壞他們的幸福，他們卻把我視為大患！沒有我，他一樣會有彆的誰吧？她不懂嗎？有哪個女人會愛他21年？他不清楚我的愛之深切嗎？為什麼他們倆都知道我的存在，卻都把我當做大患呢？我就那麼多餘嗎？大概學藝術的人都是多情吧？
哥，21年的妹妹請求你，把我從黑名單恢複吧！這是對我起碼的尊重。你們不必把我當大患和麻煩，不該這樣對我！這是最後一條信息了，此生我不再糾纏你，放了自己，也放了你！21年兄妹紀念日，斷聯開始！不再騷擾！不再糾結！
我真的要好好寫下來！我不該這樣被對待，我不想再委曲求全了，我想活得自我一些！
當我做出徹底斷聯的決定後，我不再想發朋友圈、評論抖音了。什麼都不想參與了，隻想陪著老公和孩子落寞地過日子，隻做著必須該做的事情。我感到自己的心好像已經死了。雖然他一直拉黑我、不理我，但我一直為他找借口，認為他這麼做是為了我好、為了大家好。可是我不得不承認，他也許真的不再愛我了。他真的隻愛了一段時間，在他老婆孕期的特殊時期吧？後來漸漸退場，而我卻以為會是一輩子！太傻了！不值得我二十一年來心裡全是他！當年為了成全所謂的愛，我毅然決然地把自己隨便嫁了，似乎隻有這樣做才對得起自己的那份感情！才會把自己嫁給不愛的人，賭上了自己大半生的幸福！我早就無路可退，我有兒子呢，不可以放棄，必須把這個家經營下去啊！上帝啊，我什麼時候才能解脫啊？太難熬了！我感受到自己在他心裡被唾棄的感覺，也許他早已厭惡了我吧？我卻還執念於一定要有他的消息！執念於他承認是愛我的，我才安心！他怎會這樣做？再不是當年的他了啊！而我卻被他困在原處二十一年！我為了愛付出了太過沉重的代價，注定了一生再沒真心的愛陪著我了！我隻有兒子了！餘生為了孩子活著，再不動念。我不想愛他了，儘管我依然想念他、盼著他能為我想一想。可我知道再無可能了！他不需要我了，唯恐我玷汙了他對家的忠誠。他老婆也不想再聯係了！算了吧，彆再做他倆討厭的人了！我的愛啊，太卑微了！再見了，不屬於我的人！我無法決定他倆如何待我，也不想再有期待。他們容不下我的！我算哪門子妹妹呢？我偶爾的聯係，隻會讓他們感到惡心吧？我要鍛煉、要養心養身，我要活過他們，看到大家最後的樣子！我還是舍不得把他老婆的微信刪了，舍不得就此徹底沒了他的消息。被愛的永遠有恃無恐，愛的永遠卑微至極！
我有罪嗎？你非要這樣對我？你的心一點都不會痛嗎？隻是想你而已，為什麼非要我痛苦？
這是最後一次消息了。就當他死了吧。他的一切都與我無關了，我的一切他也都不關心了。罷了，終歸是平行線，偶然的相交那是錯誤。再彆執念了，對不起自己！
問題根源何在？實則是，我不應，因無法嫁給他而選擇嫁給不愛的人，這一決定，源自，自幼被家庭邊緣化的傷痛。自幼遭遺棄，兩度被送人，後被告知是“被要回的”，心懷感激，實則成長路上無人問津。家中勞作如仆，還得侍奉長輩，挑水、推車，辛苦至極，卻從未感受過真正的愛。直至弟弟出生，我內心的不滿與病痛也隨之而來。我雖心有怨恨，卻也明白事理，未能責怪他人，最終這份壓抑導致了我的心病。孤獨之中，我開始依賴他人，卻一次次失去，直至最後一位——我的哥哥。若我嫁的是真愛之人，或許早已走出陰霾。丈夫初時或許也有真情，如熱戀般待我，而哥哥的好，也不過一年光景。歸根結底，唯有自愛，方得救贖，依賴他人終是虛無。即便嫁與所愛，情感也可能隨時間消逝。我原以為，隻要我對人家好，他必對我好，這是我數十年的期盼，卻終是一場空。究其根本，是我未曾真正愛自己，他們便理所當然地接受我的好，卻未曾回饋。
與丈夫共度二十載，我始終努力經營家庭，與他少有聯係。近兩年，丈夫辭職，讀博不順，家中氛圍緊張，爭吵頻發，我更加懷念哥哥。願上天保佑，讓丈夫順利完成學業，我願與他共築溫馨家園，給兒子一個幸福的成長環境。至於他，本不屬於我，我也不想再成為他的負擔，就讓他成為過去吧。
我深知，責怪父母、死去的爺爺或那些未善待我的人，終歸無用，最根本的是要怪自己。小時怨命，長大怨己，未曾爭取。如今已四十五歲，不能再渾渾噩噩。與哥哥的情愫，能有此結局已算幸運，再糾纏下去，無益於我。即便找他討說法，又能得到什麼？他能彌補我什麼？他在婚內對我有情，卻又放棄，因我是他婚姻中的軟肋。我甚至懷疑，他在外是否已有新人，但這一切，我已無權關心，也無意義。
哥哥，對你，我已儘我所能，無悔無怨。餘生雖會想你，但不再聯係，願你幸福安康！
刻在心裡的人，如何能忘卻？你是我唯一曾想過要嫁之人，卻將我置於黑名單，讓我生不如死！但我不能死，兒子尚幼，需我撫養。待他長大成人，立業成家，我方能安心。
我不想再想他，他非我哥，也給不了我什麼。但我承認，我仍喜歡他，也不愛丈夫。然，我有兒子，必須麵對現實，餘生隻為兒子活。
丈夫雖無惡習，我是否該知足？我陪他還債、蓋房、安家立業。
連最是普通的陌生人都敢嫌棄我的聲音尖細，這是天生的，我無法改變。人應自尊自愛，不再縱容他人。
不可整日言愛，你我之間，本無交集，何必強求？
兒子說得對！想無用之事，不如想他如何考清華！想了無用，還傷神傷身！不許他再傷我，我要活得比他倆久，等他自由那一天！無病無災便是福，莫要多事！
盼望你消息，也留最後自尊。愛是真愛，但不願被厭煩。你不願聯係，便隨你心願，這是最後一次聯係！
兒子是我此生唯一恩賜！原生家庭、戀愛、婚姻皆不幸，隻有兒子，是我所求，我愛孩子，他一直很好，我必須給他幸福！
同事發來舊照，當年青春，如今已老。親戚生病後，我感慨良多。兒子是上天給我的彌補，我要珍惜現在，給兒子幸福，也給自己幸福，也祝福哥哥嫂子幸福如意！
為何放不下？因我想證明他是我唯一所愛，證明我不會再愛他人，故嫁與不愛之人，將那份情當作此生唯一。他未攔我，父母也未攔我，便將我嫁與他，這算第二次拋棄嗎？二十年無人問津，我跟著丈夫，一步步走到今天。人生能有幾個二十年？糊塗至極！