我一直嫌棄他。可我自己呢？我嫌他不愛我，但我也並不愛他呀，我隻是儘了一個妻子的責任，給他做飯管家養娃而已。我心裡卻從來沒有愛過他，我總是希望他優秀，希望他比哥哥優秀，那是因為我不想輸。可是我自己呢！我自己活成這樣到底是誰的責任？怪父母不該生我，不該不好好養我？怪我依賴的人沒有好好愛我？可我自己都沒有好好愛自己。怪他喜歡我又不好好待我？怪他娶了我又不好好疼我。唯一就是能怪兒子。所有的人都對不住我，但是我不能對不住兒子。我知道自己委屈，最關鍵的是當時不該隨便嫁，該等一等下一個我愛的人。兒子都這麼大了，怎麼辦呢？硬著頭皮活下去。就算再嫁一個，上哪裡找那麼合適的？還得對兒子好，對我好。就我現在這樣，哪個成功優秀的男人會喜歡我呢？沒有氣質，不優雅，不成功，人家為啥喜歡我？困就睡會兒，醒了好好生活。
哥和嫂子也都不是壞人。他們倆對我已經夠包容了。我聯係了他老婆，哥也沒有怪我，隻是說不能這麼依賴。嫂子也沒有怪我，他倆都知道我傷害自己。可是他倆也是一個普通人，也不知道該怎麼麵對我。無論如何我都來晚了，我都不應該和他們聯係。20年前就離開了，現在也不該聯係。彆去想了，好好的。
你非得讓他加你好友，加了好友以後呢？是不是要和他聊天？是不是更加想他？人家不理你是對的。人家有家，有老婆，有孩子，你也有老公，有孩子呀。不該聯係，忘了他吧，起碼彆去想他。把你的小家建好，把你的日子過好，才值得他愛。被他愛過就好了，他說過早點認識就好了，他還主動抱過我。他是愛我的，就足夠了。他在婚內愛我，說明我是值得愛的。就好了。他抱過我，就當我嫁過給他吧。隻為了兒子。好好活著。身體棒棒的。如果有一天他自由了。我也自由了，也許我們還能在一起。現在不可以再打擾他。現在起碼還有他老婆的微信，起碼還知道他人在哪裡。彆聯係了。你也不想他厭惡你，不該聯係。想乾嘛乾嘛，聽著音樂，看著電視，給兒子和老公好好做飯，多好的日子呀，大城市裡有房子有家，多好的環境。好好的日子，你不好好過，怎麼行呢？錯就錯在不該隨便嫁人，可是早都嫁了，兒子都這麼大了。怎麼辦呢？沒有彆的辦法。活下去。死人，我真的很想你。
我為了兒子活下去，可是對他的感情轉移不到兒子身上。因為對他是愛，對兒子是親情。這個世間我隻來一趟，我離開的話唯一舍不得的隻有兒子，因為隻有兒子離不開我。其他所有人我走了，他們都無所謂的。等兒子結了婚，生了孩子，有了他自己的小家，我應該就不被他需要了吧。我好累呀。從小沒有過過一天喜歡的日子，從小感恩戴德，欠他們家的，從小就活得累，從小就不輕鬆。其實我嫁的老公雖然很窮，但是在他身邊我不用假裝，我是輕鬆的，我也是占主動的。因為我們倆的錢全都花給了他，他欠我的，所以我是站在道德的高處。在他這裡，我是債主。我好喜歡哥呀，他是我愛的類型，可是人家早早結婚。他屬於嫂子，不屬於我。我這樣聯係，不是小三，是什麼？我告訴原配，我愛你老公，還要人家和我保持聯係，怎麼可能呢？算了，就當他死了吧，永遠彆再聯係了。把兒子養大，我這輩子就算結束了。
我跟他老婆聯係算什麼事？人家不理你，沒有罵你都是好的了。給自己留點自尊，愛上一個結了婚的人，雖然你離開了，但是也不占理呀。不能因為你犧牲了，就讓彆人必須接受你。這又不是古代，你還能當個妾？你算哪門子妹妹？我跟他老婆說把他刻在心裡了。你說他老婆怎麼想？他老婆就能原諒我嗎？不要再說這些混蛋話了。
我想問我爸媽為啥把我嫁給他？見都沒見過，其實他們真的是怕我出事吧。他們隻想著我上班賺錢，有個工作。都沒想過我死活。我長痔瘡，他們說是10人九痔。我缺鈣，他們說多喝點骨頭湯。我從小都沒有被人重視過。我依賴過的前麵三個男人沒有一個喜歡我。隻有哥喜歡我，他說的早點認識就好了，他是唯一抱過我的人，所有在我心裡一直都放不下。但是我聯係了他老婆，他老婆知道以後。他是完全不能和我聯係的，隻能把我拉黑了。可我就是為了成全他們才離開他的，他為什麼不能念在我為了我們倆的感情犧牲的份上，和我聯係？
哥就算看在因為對你的感情才離開你的份上彆再拉黑我了！我要的是你對我的肯定，不會打擾你！彆傷害那份愛！
好想離婚，可我的兒子怎麼辦呢？為了離開你，嫁給了不愛的人，你知道妹妹早就沒了退路！彆讓我獨自承受行嗎？
彆再聯係了，彆再糾纏他了，你這個樣子他怎麼會喜歡呢？堅持住不聯係，不打擾他才會想起你來。男人犯賤，你越是說愛他，他越不珍惜。你斷絕了聯係他，他反而會想起來，愛我的那個人哪裡去了？我也是犯賤。他越是不理我，我越想他。其實一點也不值得呀。他隻是給了我愛的肯定，給了我兩個擁抱。什麼都沒給我。關鍵是我太缺被愛了，自己的老公又不給力。
那麼多天災人禍，那麼多生病的，沒病沒災就行了。還講什麼愛與不愛？安穩活著，就已經很多人羨慕你了，彆隻知道羨慕彆人！
你都45歲快要死了的人了，半輩子都過去了。還沉浸在24歲的那點感情裡。不管有多愛，家才是最重要的。隻為了兒子，好好活著。
嫂子，哥有你，他很幸福，我能理解嫂子不願意理我，也能理解哥把我拉黑，但我不能接受他把我拉黑，不能接受你們倆怪我，我不是壞人，當年選擇了離開，卻沒有做到忘記，是我不好，是我太執念，是我沒有選擇一個愛的人就把自己給嫁掉了，錯了一步，一生後悔，所以我隻想哥還是我哥，不要把我拉黑，不要把我丟了不管。嗯，很好，還好並沒有發給她。
結婚有愛的成分，但更有其他很多因素促成，外麵的感情除了騙子之外確實是彼此好感產生了感情，當然是不被允許的，但也不要一棍子全部打死。彼此都回歸自己的位置吧。
為了防止兒子的女朋友嫌棄離婚的事實，才繼續在一起，像不像整容後的一派祥和？
彆聯係了！她才會忘了你，他才會想起你。
問發小可以把他當那個哥哥嗎？你喜歡我嗎？他說喜歡！哈哈，我也是被人喜歡的。
有人說拉黑了並不是心裡沒我了，是真的嗎？舍不得彼此的感情不被珍惜。沒有對不起誰，隻是自己執念自己難過。
想放棄自己生命的人，你能不能變賣身邊所有能賣的東西，變成現金，誰也不告訴，去雲遊四海放飛自我！哪怕一點錢都沒有，你也可以去鄉下去農村低成本的地方生存下來。不要放棄自己，活下去，才能看到每個人的結局！
你把她的聯係當做打擾，不再回應的第一次開始，她就輸了，可她還是不肯放棄，執念於希望還有聯係，沒圖你什麼，隻是不想曾有的感情被這樣的態度對待。沒有執念，就沒有傷害了，她也會有她的生活，不會再打擾了。
有時候窮點，房間少點，更沒兩套房，無處可去啊，反而難以分開。房子還有一套，房間三室多個床，一個不開心就分著了，分著分著成了習慣就真的分了。
我是從五六歲就知道自己被嫌棄，因為我已經是第三個女兒了，成家後全靠自己，父母那邊禮節式正常孝順，相安無事，房子都給兒子就要靠兒子，不能雙標。
不想再分享！自己的日子自己過！也不想再回首，曾經擁有過就算了。
1:他不是沒時間，他隻是對我沒時間
2:他既然都對我靜音了，我又何必為他響鈴？
3:這借口找的就像皇帝的新衣——看破不說破而已
4:我拿出了我寶貴的時間，他卻拿出了敷衍我的態度
5:麵對這樣子消耗你的人，就要有至尊的適可而止
6:何必貪戀西湖水，一枕清波我獨眠
7:乾嘛要執著的耗儘自己的熱情？
8:古人遠隔萬水，尚能書信相隨。但他卻一直都沒有互動過，所以，不必在乎。
句句經典，句句通透，真是人間清醒。使勁想想吧！