《不中》
醫生：“你什麼時候覺得，你丈夫不中的？”
患者：“他說他看牙的時候。”
“哈哈哈，看牙的時候”，醫生：“我不是那意思，我是說，你什麼時候覺得，他不忠於你的？”
患者：“就是他看牙的時候。”
醫生：“嗯？”
患者：“他看牙的時候，我跟著他呢，我發現他沒去牙科。”
醫生：“然後呢？”
患者：“然後，他去了男科。”
醫生：“哦，去了男科，那這個也不能說明你丈夫有什麼問題啊。”
“興許你丈夫覺得，他泌尿係統有些問題，他隻是不好意思告訴你。”
“這不代表他不忠於你啊。”
患者：“他肯定不忠於我了，我敢肯定！”
醫生：“嗯？怎麼肯定？”
患者：“那個男科大夫，是個女的！”
醫生：“啊？！”
“大夫是個女的就是不忠啊？”
“那我還是個男的呢。”
患者：“你和她不一樣，你隻是個心理醫生。”
“啊…，啊……！！！”
《立誌》
宿舍門上新貼一張紙，一個同學串門，很好奇：“自習室，碩終你，啥意思？”
宿舍同學：“你香港來的啊，方向盤在右邊。”
“看好了，那叫，你終碩”
“哦，你終碩，這是要保研啊。”
“保研談不上，就是立個fg，明誌以催己。”
“哈，有意思，啊。”
“不過，我覺得你這個fg立小了。”
“立大誌得中誌，立中誌得小誌，立小誌者不得誌。”
“你應該寫，你終博。”
“哈哈，不行，不是你一個人這麼說了。”
“為什麼？”
“我上次這麼寫了，結果，馬上就有人在後麵添了個字。”
“啊，添了個啥字？”
“起。”
“啊，哈哈哈～”
“誰這麼淘氣啊？”
《除黴》
抽空把家裡發黴的牆壁處理了一下，感覺不錯，於是我就發文到朋友圈，說：
剛把家裡發黴的牆壁處理了一下，返新如初，感覺不錯。
?想拓展一下此業務，有需要清理牆壁發黴的嗎？可以聯係我，價格：90元每平方米（包含人工、防護以及塗劑）。
?量大從優，歡迎來電諮詢，目前暫不考慮青海、新疆、西藏等偏僻地區業務。【表情】[偷笑]【表情】
有朋友看了說：“黴頭能去嗎？”
《神學車》
跟教練約好周末學車，教練開車過來接，接了不止一個，看來大家都準備著趁周末好好練下車。
最後一個學員上來，他跟大家挨個打招呼，遞煙，還很熱情的介紹自己，然後一個一個的問對方乾什麼的。
等問到教練說：“師傅，你是乾什麼的？”
車裡一片哄笑。
教練指著他笑罵：“人家學車是隻認車不認人，你學車是人車都不認。”
“你是乾什麼的？”
“收費站的？”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，全車人笑倒一片。
《讚助》
有一個人發展很成功，開了很多連鎖店，專門做蛋糕的，以前他認識的親戚朋友就登門拜訪，請他幫忙。
這天來了一個老人，據說是他鄰村二伯，想讓他幫忙，讚助開個店。