《毛刺兒》
今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很驚奇，我從手指中，挑出一根刺兒！
你會說：“這有什麼驚奇，誰還沒挑過刺兒？”
“哎，你錯了。”
“我們人人都可能挑過刺兒，但你可能絕沒有挑過這樣的刺兒，毛刺兒！”
對的，我從我的手指中，用針，挑出一根毛刺兒。
準確來說，它是一截長約1毫米的頭發或毛發，我不知道它是誰的，哪來的，貓的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎麼鑽進我的肉裡麵的？”
“這可真是開了我的瞎眼了！”
“這真叫生動詮釋，什麼叫‘毛刺兒’。”
稀奇的我還把這事發到了朋友圈，回頭遇見一個朋友，我又把這事說了一遍，並坦言：“人生第一遭，稀奇。”
結果沒想到，朋友聽了輕描淡寫的來一句：“這有啥稀奇。”
“你那個是不是鋼（肛）毛啊？”
聽的我有點後悔，後悔不該和人分享這件事。
《疫情笑事》
新冠疫情期間，發生一件事，我一直耿耿於懷，忘不了，那就是，我被鄰居騙了兩次。
第一次，遇見鄰居老李，老李騎著一輛電動車，載著一袋大米，看見我就樂嗬嗬的問：“你打第二針了嗎？”
我聽了說：“我天天不出門，第一針都沒打，打什麼第二針。”
老李聽了，立馬從車上拿下那袋大米，拎給我看：“那你趕緊去打呀，打疫苗給大米。”
我一聽就兩眼貓探燈——鐳射綠光，鬨饑荒的我很需要大米，我就趕緊問了老李地方，匆匆忙忙趕了過去。
打疫苗的時候，我的眼睛就一直沒離開過桌上的大米。
打完，我按著胳膊問工作人員：“我是不是也能拿一袋大米？”
工作人員聽了，看了我一眼，然後樂嗬嗬的笑：“小夥子，你年滿60了嗎？”
我聽了詫異：“這個，還有年齡限製嗎？”
工作人員聽了笑說：“有啊，必須年滿60才行。”說完，就那兒哈哈的樂。
我聽了，有些不死心的說：“那我心理年齡過百了，能照顧一個嗎？”
工作人員聽了哈哈笑：“不行，心理年齡不行，我隻看證，你身份證上的年齡不滿60就不行。”
我聽了說：“那好吧，第一次知道老年證這麼重要。”
“回頭，我也辦一個。”
工作人員聽了，捂著嘴，哈哈的樂。
第二次，又遇見鄰居老李，這次他載了一桶豆油，一看見我，他就說：“你打第三針了嗎？”
“趕緊去打吧，免費領豆油。”
我聽了直翻白眼：“又來騙我，上次你騙我去，白跑一趟，人家說，得年滿60。”
老李聽了笑，說：“這次不用，你去吧，沒年齡限製，你趕緊的去吧。”
我聽了，就又興奮起來，興衝衝地趕去了。
第二天，老李看見我，問：“豆油領了嗎？”
我翻了個白眼：“淨一天天的騙我，哪有豆油啊？”
老李說：“嗐，這話說的，我怎麼是騙你呢，你沒看見我豆油領回來了嗎？”
我氣哼哼的說：“我去啦，先到先得。”
“淨是你，一天天的騙我，跟超市打折限購似的。”
老李哈哈的樂。
《收獲》
“昨晚你死哪兒去啦？”
“怎麼一晚上不回來？”
“我能死哪兒去啊，我那不是趕著收貨，沒回來嘛。”
“你跑哪兒收貨去啦，一晚上都不回來？”
“我昨兒在望家樓，聽見一對小兩口吵架，我就跑過去在樓下蹲了一夜。”
“我以為，我能撿個手機電腦啥的，誰知道，那個女的是個賣家具的。”
“扔下一堆破桌子爛椅子。”
“臭沒眼力見的，那你見不好還不趕緊回來？”
“哎，沒收著貨那不是可惜嘛，我就一直沒走，堅持到天亮。”
“哎，你可彆埋怨我，媳婦兒，守了一晚上，我可沒白守。”