“爸爸！”
我大喊一聲，一陣風似地飛奔過去，緊緊地保住了他。小小年紀的我，第一次體會到了什麼叫做“久彆重逢”。
那年我五歲。
爸爸說，我尖叫著“爸爸”，飛快地奔向他的那一幕，是他這一生最為溫暖的回憶之一。
我是十二月出生的，七周歲才開始上小學。回到城裡後，爸爸給我報了一個舞蹈班。媽媽說他亂花錢，他說，周圍的孩子都在學，我閨女不能落在彆人後麵。
我很感謝爸爸讓我學了舞蹈，如果沒有舞蹈，我平凡的人生該缺少多少樂趣啊！
隨著年歲漸長，我漸漸了解了爸爸的過去。了解到他是如何從一個優秀的偵察兵排長，轉業到港城化工廠，又如何做起了廚子。這幾條看起來毫無關聯的人生軌跡，卻是爸爸在幾個時期走過的不同的人生道路。
說得難聽一些，他從一個前途大好的戰鬥英雄，最終淪落成一個平庸的廚子；從一個超級英雄，變成了最普通的百姓。
而讓他一次次做出取舍的，隻有兩個字——家人。
姥姥一直告訴我，無論什麼時候，爸爸都是頂天立地的男子漢，是個不折不扣的超人。
我對此深信不疑。
很多人都說，爸爸這一生充滿了遺憾。但是我從來沒有聽他抱怨過命運的不公，他也從來沒有把自己未完成的夢想強加在我們三個孩子身上，我們可以自由地選擇自己想做的事情。現在想來，這種“自由”是多麼難得啊！
窮人的孩子早當家，我向哥哥姐姐學習，儘量地學會懂事。尤其是知道爸爸的過去之後，我很心疼他，總想著為他分擔點兒什麼。可我還在讀高中，我隻能拚命地考一個好成績，讓他多笑笑。我知道，我們兄妹三人往回拿獎狀的時候，是他最為開心的時候。
說實話，在三兄妹中，爸爸最疼的就是我，我也一心想做他的小棉襖。可我萬萬沒想到，我成了傷害他最深的那個人。
因為我可恥的虛榮心，讓我變成異類的虛榮心。
我摔了他給我配的隱形眼鏡，大聲地趕他走，隻因為他當著我同學的麵砍價，讓我感到非常沒有麵子。
我以為爸爸會打我，可我看到了他的憤怒，猶豫，以及最後的無力。他沒有說任何話，隻是撿起我扔掉的眼鏡，慢慢地消失在了人群中。
說實話，我從來沒有見過爸爸走得那麼慢，或許他是真的累了，他不再是我印象中的大英雄了。
打仗時，敵軍的彈片炸到了他的右腳腳踝裡，他差點兒殘廢；在化肥廠工作時，他差點兒被機器削去大拇指；開餛飩館的時候，家徒四壁，債台高築。他幾乎耗儘所有心血，才將這個家支撐到現在。
他活到現在，就是一部中年男人的血淚史，所有傷痛都在他身上留下了痕跡。而我知道，最讓他痛不欲生的，偏偏是我這個“小棉襖”給他的傷害。
我想衝上去，跟他說聲“對不起”，可我卻沒有勇氣。
那天晚上，我一個字都看不進去，想起爸爸的身影，我就難過到不能自已。
我破天荒地翹了自習，一個人溜達到操場邊上。黑暗中，我鬼使神差地撥通了哥哥的電話號碼。出乎意料的是，哥哥很快就接了起來。
“怎麼了？”哥哥聽到了我的啜泣聲，緊張地問道。
我哭著將自己做過的混賬事說了一遍，電話那端的哥哥沉默了。在我說完之後，他說道“十六七歲的年紀，正是很叛逆的時候，我能理解你現在的心情。我那時整天都不跟爸媽說話，為什麼呢？因為我漸漸看到了他們的缺點，對他們有很多不滿。但是身為子女，又不能指責他們，最好的方式就是沉默。”
哥哥又說道“現在想想，才明白我那時的想法有多幼稚，多荒唐。其實不是我在容忍爸媽的缺點，而是他們在忍耐我。你比我強多了，至少你現在就知道自己錯了，而我是進了大學之後才意識到的。”
我說道“可你沒有頂撞爸媽，我頂撞了，我以後就是個壞孩子了！老天爺會拋棄我的，再也不會給我好運氣了！”
聽了我的話，哥哥哈哈大笑起來，說道“人哪兒能不犯錯？知道錯了就跟爸爸道個歉，彆再讓他傷心了。”
我還沒有答應，哥哥那邊像是響起了什麼警報聲，他匆匆掛了電話，那邊就再也沒有聲音了。
我握著電話，回憶著哥哥剛才說的話，突然明白了些什麼。
在我們年少氣盛時，常會憤憤然地說——爸媽不理解我！他們說的話太讓人傷心了，我真想離家出走，不想讓他們當我父母！
可實際上，我們常常說一些更傷人的話，去刺激爸爸媽媽。有多少人能體會到父母的傷心絕望？又有多少人，能真心地向父母道歉呢？
爸爸沒有打我，容忍了我青春期的乖張與叛逆，他依然是那個平靜而有力量的超人。
我欠爸爸一個道歉，為我年少時可恥的虛榮心，讓我變成異類的虛榮心。