雖然，不是每個人早上都能起得來，不是每個人都那麼努力的訓練，畢竟不是每個人的願意去參加比賽，但必須承認他們的表現很好。
早晨和在田徑場的訓練，讓我接觸到了學校裡的另一個世界，似乎我也加入這群每天早起運動，朝氣蓬勃的人之中。
每天早上看到其它學院那些強悍的運動員們，我們總是不由自主的，從內心裡產生一些自卑，反正我是很自卑的，他們比我強太多太多太多。
我不知道運動員麼們都是咋想的，我看到了有部分人產生了棄賽的想法，感覺完全沒有希望，尤其是那些學長學姐們說每一年校運會都是那麼殘酷，激烈的競爭的時候，加深了不少人的這種想法。當然也有人更加努力的訓練，不甘於人後，想要在賽場上殺出一片屬於自己的天地。
不同的人做了不一樣的選擇，有人因為各種原因沒有再來訓練，放棄了參加比賽，也有人依舊堅定不移的一直在堅持，不問結果，就是拼搏。
我每天記錄著人員的變化，看著他們每個人的喜怒哀樂，積極或者消極的態度，我沒辦法改變什麼，也不能評價什麼，每個人都有自己的想法，都有自己的各種事，都有各種考慮，我不是當事人，不知道什麼是對與錯；我只是從我的角度去看問題，從體育部的角度去看問題。
章自強學長並沒有和我們一起訓練，並不是因為他偷懶，而是他有了自己的安排。長跑拼的就是耐力和速度，這些他在部隊都學了很多，他在部隊的時候訓練的強度遠遠比我們這個大多了，我想在他看來，我們每天早上跑那幾圈就是過家家。可能是不屑，或者是覺得我們每天早上起得太晚，他每天早上6點就準時到小操場去跑步。完了就在那單雙槓那兒練胸肌和臂力。
像他們這些當兵回來的學長學姐，每天早上都會起得很早，生活很有規律，哪怕回到了學校，每天都是堅持鍛鍊，和我們並不一樣。當然他們也是學校每年校運會，長跑等各個比賽專案的生力軍擁有著超過大部分人的優勢。
在某次上課睡醒之後，我又像往常一樣開始自責，反思。想著就想到了，為什麼每天早上我都起不來，總是感到倦意，和不情願，但卻能每天都惦記著抽時間玩一下游戲，拿個首勝。難道是玩遊戲更令我放鬆，讓我感到愉悅嗎？很多時候也並不是這樣，而運動卻總得讓我感到高興，感到放鬆，感到愉悅，哪怕當時是那樣的疲倦但為什麼總是選擇不去運動找各種理由逃避呢？可能就是因為缺乏奔頭吧！
既然只用了幾個月時間，就能讓我養成每天，打遊戲拿首勝的習慣，但為什麼就不能養成每天堅持鍛鍊，主動花點時間去學習的習慣，這麼多年來，我每天都在幹這些事，卻沒辦法養成習慣。
哪怕我是那樣喜歡羅大佑的歌聲，但每天早上都被它吵醒，就像人們所說的，哪怕你再喜歡一首歌，如果你把它設定為早晨起床的鈴聲，用不了多久你會厭惡。
這是被動的起床。但如果我是主動的起床，或許情況就不一樣了。我又在想我為什麼要主動些起床去跑步，這確實好，但不夠有吸引力，再加上一些，例如去看漂亮美麗陽光的學姐並且和一起跑步，這就有意思多了！
這阿蔡為了追女孩每天去學習，創造相遇的機會，尋找聊天的話題應該也是一個道理吧。讓**分泌激素去控制大腦，也並不都是壞事，而現在我要做的，好像就只需要把它引導到正確的方向去，難怪有人說性是男人最原始的動力進步的源泉！
我開始嘗試，每天晚上睡覺之前，都在不斷的催眠自己，明天早上要早起去看學姐去看美女，去跑步去運動，保不齊在那就有個美麗的邂逅什麼的。雖然這樣這樣的思維，經常會讓我的夢裡發生一些奇怪的事。但如果早晨一聽到鈴聲，馬上提起這個念頭，就不會再像之前那樣充滿倦意，不想起床了，瞬間讓我清醒了不少！
這樣的日子持續了一段時間，這種動力在慢慢減弱消散，可能是因為習慣了每天早上看到那麼多陽光女孩，又卻為她們沒有太多的想法，因此漸漸的失去了興趣。
我不知道我這種每天早上，能主動起床的狀態還能持續多久？是不是運動會一結束，之後再也起不來了？有時候我甚至思考，我是不是應該去找，找一個目標，找一個動力讓他每天督促著我，約束著我。
就像王仕琦和現在的阿蔡一樣，乎很久以來我就有這個想法了，但我一直把它壓抑著，並沒有付出實際行動，有很多事還是無法放下，忘不了。
我還愛著愛嗎？我肯定的是：愛，並且深愛。她無時無刻都在陪著我，但隨著時間的流逝，往事的過去。我們似乎漸行漸遠，很多時候我都會將她遺忘，怎麼也看不見她。
因為總是做類似的夢，並且經常說夢話，晚上不怎麼睡覺李文俊學長似乎知道了很多，有一次宿舍只有我們兩個人的時候，我們談了一下，他和我說了他過去的事，那個有關與他青梅竹馬的女朋友的事，以及為什麼變成現在這樣？
他很後悔，他覺得今天的一切都是他造成一手造成的，他也很痛恨著自己的頹廢，看不起現在的自己。他說不希望我以後也和他一樣，走跟他一樣的路，他覺得我應該是個陽光開朗的男孩。
曾經我也怒其不爭，以為他看不開，但每個人都不是傻子，或許他早就看懂了，只是還不想去面對，就像我現在一樣，順勢的去逃避，反正每天得過且過也是過。
我也和他說了我自己的事，他說這一切都沒什麼，我沒有做錯，誰都沒有錯，只是生活，只是那殘酷還又現實的生活，畢竟人生十有八九不如意。但如果一直糾結於此，那估計整個人生都不能如易了，在這個世界上，我不應該為別人而活，活在別人的世界裡，為自己而活。
我說我總會感到愧疚，覺得不應該那麼做，那是不是太薄情寡義了？我不想成為別人眼中那種三心二意的人，他說是我想太多了，我確實應該永遠都不能忘記蘭，忘記那些曾經愛過的人，但也不能一味的拒絕愛我的人，和那些自己其實也真正喜歡的人，我現在也只是在逃避，逃避著感情，這一點我不比他好多少。
那天我跟他聊了很多，說了很多平時不會說的問題，我想他不可能和大力學長他們說這些的，之所以和我說，可能因為我只是一個學弟，不想讓我再走他的路。而且就快要畢業了，我們以後各在一方，也不會出現尷尬或者其他什麼的。所以他能對我敞開心扉，我也說了很多平時不會說出來的話。
關於這方面的事，如果是大力學長或者龍哥要和我說，我可能會不屑一顧，但李文俊學長不一樣，至於為什麼我也說不清楚。我現在一直在迷茫，感覺就是需要某些事或什麼轉機，能讓我下定決心，或者決定怎麼去做。
或許我只是在無病呻吟，或許是我把事情複雜化了，或許我應該順其自然。有那麼多個或許，我也不知道我該怎麼做，但生活每天都在繼續，不是嗎？
