一個人到野外確實很危險，可能死在哪裡都不知道，外出最好是有人相伴，至少這樣不會出現電影《127小時》那樣的悲劇，雖然他最後走了出，但是卻永遠的失去了一隻手臂，這是根據一位登山愛好者的真實故事改編的電影，當時看完以後給我的感觸很大。
我想這部電影應該是每個喜歡越野，喜歡極限的人必看的。
我去野外時總是習慣性做一些準備，習慣讓手機保持20％以上的電，高中的時候所以床底下，櫃子了會有那麼多藥品和壓縮餅乾和水，這是我自己所能做的準備，應對一些我認為可能發生的事的準備。
無論如何我不會一個人去河裡游泳，因為那個我無法掌控，我也曾經溺水過，知道那種渴望呼吸，渴望活著的感覺，後來我喜歡上了那種感覺。
看完電影的時候我問了一下自己，當我面對這樣的情況我又能怎麼做？等死？還是像電影主角那樣破釜沉舟，花幾個小時磨斷自己的手？我想可能我有這個勇氣和魄力，但是手割到一半我就受不了了，可能會出血而死。
當時我看了一下右手手臂上的傷疤，只是三年前我騎馬摔的，當時縫了十多針，還記得弄丟的那塊肉，露出的骨頭，我甩了甩手，幸運的是還好沒有斷。那個場景已經開始記憶模糊，那時的劇痛，血從血管裡流出來的那種感覺，我都快忘的差不多了。
我想如果我真的遇到這樣的情況那就是毫無準備，要不先體驗一下，至少現在有得選擇，反正明天是周天不用上課。
想到了就打算去做，現在已經是晚上十一點，舅舅一家已經都睡了，我已經習慣了在房間玩手機到12點左右再睡。
翻出櫃子裡之前買的二鍋頭，創可貼，紗布，還有紅藥水這些東西，拿出我的多功能工具刀，在左手手臂上找好位置，二鍋頭塗上一遍。糾結了好幾次沒有下刀，遲遲下不去手，這讓我想到了一些什麼。不知道這是不是自殘？
想想我現在就是手臂卡在了石頭縫上，要手還是要命？衝一開始看電影到現在都沒有喝水，現在心情很激動，又有些焦急，這一下覺得口乾舌燥！反而應景了。咬咬牙，把塗過酒，打火機燒過的工具刀放到了手臂上，用力一劃拉，一道近五厘米的傷口出現了，是縱向劃開的，可不敢橫向這麼來一刀，不然問題就大了。
還是下不了重手，畢竟是自己的手，有太多的顧及和缺乏那種必要的勇氣，只想著走一個形勢。傷口不深不淺，一開始沒有什麼感覺，但是隨著血不停的流，腦子終於開始感到痛了，當然也僅僅只是痛而已，畢竟我避開手臂上的那些血管和筋腱。
也是好久沒有出現傷口了，讓血再流一會兒，控制好量就行，獻血的時候像我這樣的體格獻個400毫升都沒有問題，現在適當流一些沒準還能促進血液迴圈，有好處，這個冬天運動太少都有些胖了。
不一會我又找到了曾經的感覺，痛，但是再沒有那樣緊張，害怕，可能是我有所準備，知道結果，所以才會穩如泰山。就是要記住這種感覺，控制自己的節奏，知道自己的極限，以後如果騎摩托車出事，野外意外受傷，應該不至於再手忙腳亂，浪費時間寶貴的時間，不知道該幹嘛。
開始把血擦乾淨，吃幾片雲南白藥，散上一些結晶粉，這是自己弄到了，我的姑父可是一個醫生，而他也知道我經常受傷，所以我才會有這個，傷口不是那麼深用不著縫針，我學著姑父給別人給我自己包紮的樣子，消毒，上藥，綁紗布。一切弄好後又檢查了一遍確認沒有什麼的問題。
現在是冬天，哪怕是南方，也是有些寒冷，所以注意一點就應該不會出現傷口發炎的情況，而且我昨天才洗澡，拖一個學期應該沒什麼問題。穿上外套，就彷彿什麼都沒有發生過，只要注意一些外婆都不會發現什麼。而且我大部分時間都在學校，可以不用回來吃飯，哪怕被同學看出來有傷口也好解釋，他們還巴不得我斷手斷腳。
把東西收拾好，擦乾血跡，把所以垃圾放進黑色的塑膠袋，和那些用過的衛生紙一起，第二天找機會扔了。
果然這件事就彷彿沒有發生過，只是到了第二年春天穿體恤的時候才被發現手上多了一塊疤。當然也沒有人太在意，我身上的傷疤太多了，就像舅舅說的，你還想去當兵？就你這麼多傷疤人家都不一定要你。
高中的時候和家人說過，如果考不上大學，我也不想再復讀一年，那麼年輕去打工也不好，就打算如果不能上大學就去部隊歷練幾年，因為那時候我的身體素質還不錯，眼睛也還沒有近視，高中那會一直都在鍛鍊，都練出胸肌和腹肌了。
那一次割手臂是在高三上學期，那時我已經十八了，是個成年人，哪怕是現在想想，也並不覺得有什麼問題，我並沒有覺得這是自殘，這只是一種體驗，也不是第一次幹類似的事了。
當然這些事我的家人並不知道，在他們眼裡我一直是那個內向的小男孩劉霞，而我的另一面就是劉鵬舉，那才是我想要的樣子。劉鵬舉才是我現在的樣子，當然劉霞也一直都在，提醒著問，約束著我，這才是完整的我。
雖然我一直都有一些奇怪的想法，但是很多時候還能分得清楚什麼能幹什麼不能幹！
說到劉霞和劉鵬舉，我又想起了童年，想起了我為什麼要表現出兩個完全不一樣的我，為什麼喜歡黑色，為什麼一直將自己隱藏，和我那在心中一直隱藏著的魔鬼。
我到現在都不知道自己具體是什麼樣的一個人，有時候我真的會被自己欺騙，因為自己真的只是劉鵬舉，以外自己還算優秀，以為自己能把一切都處理好！以外我能控制住自己，以為你控制著一切，以為知道路的方向。
但是很多時候發現自己是那樣無能，那樣墮落，那樣自卑，那樣失敗，好像一事無成。
我一直都認為自己就是一個矛盾集合體，想法是矛盾的，行為是矛盾的，好像連靈魂都是矛盾的。不知道其他人也是不是這樣，但是我不敢向別人述說自己的秘密，因為好像也沒有人和我述說他的秘密，所以我想每個人都有屬於自己不能說的秘密吧！
