心裡有一個聲音：凡事需要衡量，不能一個勁地往前衝。適時的放棄，也是智慧。
我還是繼續騎，體力已經進入了半疲憊狀態。而當我終於又看到一個路標，而且我清晰地看到路標上的英文是尼羅河的英文時，我懵了，路標上麵寫著二十五公裡。
也就是說，我看錯了那個寫著九公裡的路標。終於清醒了……
懸崖勒馬，立刻往回騎。
然而，逆風在打擊著我，使我的體力消耗得更快。那又怎樣，自己選的路，自己承擔後果。
上天還是愛我的。因為在回程的路上，我看到了路邊有比較靠近尼羅河支流的空草地。我立刻騎進去看，感覺好棒！
那是我想要的風景……
心之所願，夢幻亦真！
雖然我多走了好多路，但至少我達到自己的目的了。呼，留下自拍，開心地回程。
回程的路，很遠。儘管看起來已經不遠了，但體力給我的感覺，就是還有很遠。那天早上，我連一滴水都沒喝過，但卻要消耗那麼大的體力……
或許，不知不覺間，體力又有了新的突破。
為了趕在午飯前買到菜，我已經拚了。雙腿都已經麻木……
我從來沒試過趕著去買菜趕得那麼辛苦的，但內心是快樂的。有付出，有收獲。
呼，午餐過後，體力消耗得太多的我，已經疲憊得一躺下就能睡著……
大年初一的白天，如此，過了。
若找到自己想要的意義，即使在回來的路上很疲憊，那也是開心的值得。
大年初一放假那天，至少還有那麼一點大年初一的感覺。
到了大年初二上班那天，大年初二已經不像是大年初二。
到了大年初三繼續上班那天，大年初三已經不像是大年了。
到了大年初四，嗯？當時有個疑問：今天是過年嗎？
那個月，說起來忙也很忙，說起來不忙也不忙，說起來壓力大也很大，說起來壓力不大也不大。不知是真的壓力不大，還是我的抗壓能力提升了……
新年新開始的幾天，每天早晨第一個把我從夢裡拉回來的鈴聲：愛，是不可數的嗎？為何我還相信……它不是獨行俠……我在等一個人，在等我的永恒，告訴我愛不單行，彆害怕……
微微睜開眼睛，拿起手機溫柔地按了一下。然後，繼續睡……
第二個阻止我再次進入夢鄉的鈴聲在二十分鐘後響起，那是帶著春天氣息的清爽聲音，鳥聲，流水聲……花香……呼，沒有花香……再次睜開眼睛，拿起手機溫柔地按一下。然後，繼續睡……
第三個喚醒我麵對現實的鈴聲又在二十分鐘後響起：忘記了姓名的請跟我來，現在讓我們向快樂崇拜，放下了包袱的請跟我來，傳開去建立個快樂的時代……
不舍地睜開眼睛，拿起手機無力地按一下，然後，再睡會兒……
睡呀睡，在離上班時間還有十五分鐘的時候，才懶洋洋地拖著無精打采的身體去重複每天都要做的“正常事”。
何時起，我已經不害怕遲到。
踩著已經快八點鐘的陽光，頂著藍不出感覺的藍天，呼吸著已經忘記其珍貴的空氣，慢慢走向辦公室……
按下已經顯示著八點零三分的指紋，略有失落，開始著已經沒有動力的工作。
為何沒有動力？不知道，就是感覺內心沒有實在感。
特麼的，特麼的，好回味那段騎著“閃烈”到處去的日子。好像那個時候，過得比我當時快樂多了。
這種快樂的比較，又讓我喜歡上了如果：如果，我還在國內繼續著那些日子的話，會不會感覺到荷包有點分量了呢？會不會騎著“閃烈”在有回憶的地方拾憶呢？會不會見到我想見到的人呢？
“如果”是一種想吃卻吃不到，一旦吃到又很容易會失望的果實。所以，想想就好了。
也許很快地，我就會回去了。可就算回去了，我是否，是否就能很快樂？
上天有沒有預留一個答案給我？猜測，是很漫長的煩惱……
折翼，是不能飛的沉澱。