夏至已至，為何我卻感覺有點冷？
是我體質偏寒，還是老家的風太涼了？
嗯，我是一個在夏天睡覺還要蓋被子的人……難怪，我那麼喜歡夏天……
今天，是釋放內心野獸的第三天。
那個壞習慣開始發作了，因為我有些輕微感冒的頭暈。以前每當我身體不舒服、心情不好時，那個壞習慣就會靠近我，讓我沉迷其中不能自拔。所以，才成全了它如今的強大，我需要花費很大很大的努力才能征服它。
如果以前我身體不舒服和心情不好時，所做的事是屬於好習慣的話，或許，也不需要現在的什麼改造了，因為若真是那樣，早就蛻變成我向往的自己了。
那些好習慣以前之所以能被那個壞習慣壓製著，很大一部分是因為我想不開……
這個世界沒有真正的感同身受，很多時候，即使身邊有很多人，但卻感覺隻有自己一個。
我是一個射手座，最喜歡的感覺就是有存在感。有存在感，才會感覺自己不是多餘的，是活著的。
小時候因為幸福，所以存在感滿滿。
進入青春期後，思想開始發生變化，幸福感漸行漸遠，存在感也若有若無，踏進了時不時就會憂鬱的世界。
因為沒有存在感，所以就會去尋找存在感。
我也開始慢慢地擁有了自己的愛好，在愛好中找到自己的存在感。
嗯，當我的愛好得到彆人的認可時，我會很快樂！特彆是得到我重視之人的認可。
然而，多年來，我為了得到彆人的認可，連自己的初心都丟失了，甚至都忘了主角是誰。儘管如此，也得不到什麼認可，就像一個自娛自樂的小醜，笑是自己知道，哭也隻有自己知道，哪怕已經痛苦萬分，但彆人看到的依然是一個滑稽的笑臉，依然會覺得我一點都不正經。
很多時候我都安慰自己，乾嘛要看彆人的臉色呢？得到自己的認可，才是最有價值的。這個世界上再好的人，也總有人不認可，難道就要在意那些不認可的人而忽視已經得到的認可？彆人不認可自己，但自己認可，那就足夠了。
安慰畢竟是安慰，一時想開了，但久了也還是會跌落想不開的深淵。
我自卑是因為我覺得自己一事無成，什麼都是半桶水的水平，沒有一樣真正的特長。
也許，對於有些不在行的人，會覺得不錯。就比如，不會畫畫的人看到一幅一般般的畫也會覺得不錯，畢竟自己畫不出來，心中還是有點佩服。可在在行的人看來，那真的隻是一般般中的一般般。
我想得太多，也就注定很難有真正的快樂。
所以，我喜歡用自戀來麻木自己的自卑，讓自己覺得，其實，我還是可以快樂的。
就比如，寫歌。
嗯，我沒學過樂理，對音符那些可以說是一竅不通。可我的腦海時不時地都會快速閃過一些我喜歡但卻沒聽過的旋律，然後，我試著把那旋律哼出來，隻要哼兩三遍，那旋律的雛形就產生了。可我沒學過音符，那我怎麼把它記下來？出乎我意料的是，隻要我當即就想出一句歌詞套進那段旋律，那麼那段旋律我就能完全記住。哪怕我隻唱了兩三遍，隔一個月或兩個月，隻要我一看到那時套進去的歌詞，我就會自然地記得那段旋律是怎樣的，並且能唱出來。換言之，那時套進去的歌詞於我而言就相當於音符一般的存在。如今，已經寫了五十多首歌，但我都記得怎麼唱，就像唱流行歌曲一樣。
我一直都覺得，這是不是一種天賦？我沒學過樂理，但我卻能那麼輕易地寫歌。如果我當初有學過樂理，那我不就成了個作曲的高手？
所以，我妄想著從這個愛好入手，為我家人都寫了一首歌。
我唱過給他們聽，不過，他們最在意的卻不是我那些歌的旋律與歌詞。而是，問我不懂樂理怎麼記得住那些旋律，怎麼寫歌……