有時候我會想，是不是我當下暫時沒有經濟能力，就說明我是一個很失敗的人……
沒有經濟能力，除了要麵對生活上的壓力，還要忍受彆人的閒言閒語和異樣的眼光，而且，那些閒言閒語很多是來自於我妻子的娘家。
沒有經濟能力，連一句反駁的話都說不出口。因為沒底氣，也沒有資格。
經濟基礎決定上層建築，這句話一點都沒錯。現實就是現實，沒有那麼多的矯情。
我本來就自卑，加上這些無形的壓力，很多時候都會懷疑人生。
然後，我就努力地讓自己開心，讓自己樂觀，讓自己在懷疑人生中找到一點點支撐下去的希望與動力。哪怕那一點點的希望與動力，都是我幻想出來的美好。
我想要的，都很純粹，很簡單。
奈何，我身邊的環境和人，都很注重物質與麵子。
我隻能被動地去遷就，因為，像我這種追求純粹與簡單的想法，在他們心裡就是不成熟與不思進取，還有不負責任。
我的能力和我的性格一樣，都是慢熱型的。
在當下的我，真的說不出自己到底有什麼優點和特長，好像都是差不多的還可以而已。
隻有我自己會給時間自己去慢慢成長，但，現實不允許，物質世界不允許，我的慢慢成長在他們眼裡會變成落後，會變成比不上彆人的丟臉。
就像揠苗助長，明明需要成長的時間，卻也沒有多一點點的耐心。
現在的我，似乎除了恢複經濟能力之外，沒有任何辦法可以滅掉那些閒言閒語。
他們對我的期待越高，我就越心緒不寧。
都覺得我應該要做成什麼樣，達到怎樣的高度，卻沒想過我的心到底是什麼狀態。
一直以來，都走著家人希望我走的路，卻沒人願意認真地去看待我的心靈世界，我的想法似乎永遠都會是那一種長不大的天真。
嗯，喜劇源自於悲劇。
演喜劇的人，有多少個內心是真正開心的？
表麵開心快樂的人，大都藏著彆人看不穿的憂愁抑鬱。
昨晚，我家親愛的和我聊電話，她覺得我放得很開，好像完全放飛了自我，沒有壓力似的……
那一刻，我的內心無比失落……
她看到的和她感覺到的，不過都是我故意讓她看到和讓她感覺到的。
我的無奈、憂愁、抑鬱，她是不會看到和感覺到的。正如，她也覺得我不知道她在想什麼。
我不是真正的快樂，但，我也不希望是真正的憂愁。
所以，我是半個假快樂和半個假憂愁。