免疫係統也需要通過持續修正才能發揮作用。
這就是一段婚姻看似完美，夫妻雙方也般配合拍，最終卻走向了破裂的原因。好在，如萍的父母還有親情，雖然兩人互相看不順眼，互相挑毛病，但是不能離婚。老兩口抓在不同的區域，各過各的。
紅姐覺得，隻要進入婚姻，體驗幾年的夫妻生活，就明白，兩個人，用需要一個大度一些，否則不能一起生活。
如果沒有連續微調和修正，日子根本沒法過下去，每一段感情都需要持續維係。
愛情大數據顯示，婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的。準確地說，這個比例是69%。
儘管夫妻之間存在分歧，大多數夫妻仍然對他們的婚姻感到滿意，因為他們已經想出辦法來對付這些無法改變的難題，這些難題無法打敗他們。
他們學著把問題懸而不論，還能幽默地調侃它。比如，哎呀，早就習慣了，能怎麼樣呢？
當年，如萍的母親，沒有放下對子女的控製欲。導致，如萍以身試法，決定獨身。誰也沒想到，這娘倆就較上勁了！老太太不僅跟女兒較勁，也跟老伴兒較勁。關鍵這老太太還覺得自己很無辜。
認知不同，不可同日而語。
還有一部分父母認為：孩子就是自己的全部人生。把孩子的課題也看成是自己最重要的課題，隻考慮孩子，完全失去自我。一旦兒女遠赴海外，自己跟丟了魂一樣。更有甚者，孤獨抑鬱。就像產後抑鬱症，生完孩子抑鬱，孩子大了遠走高飛，還抑鬱。
這樣的母親，沒有自我，身心全部放到孩子身上了。
紅姐奉勸內心不強大的母親，沒有做好心理準備，儘量不要讓孩子遠離自己。
從另一個方麵來說，有些孩子之所以遭受嚴重的情感創傷，是因為他們的父母以自我為中心，控製欲過強。小孩子或青少年在麵對這種情境時，無法冷靜地看清問題的全貌，缺乏保護自己的力量，經常為自己所麵臨的困境責備自己，以致容易困在自己的情感創傷中無法脫身。
作為母親，要大膽鼓勵兒女自己有主見，遇到問題，儘量自己想辦法解決，鍛煉獨立能力！
彆人不是為了滿足父母的期待而活，孩子跟父母為緣分而來，孩子有孩子的路徑。他們也不是為了滿足父母的期待而活。
父母隻能提建議，過度乾涉甚至擔負起彆人的因果，也讓自己的人生沉重而痛苦。
即使父母再怎麼背負孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不能完全按照父母的想法去生活。孩子的學習，工作，結婚對象或者哪怕是日常行為舉止怎麼能完全按照父母所想呢？
生活中，有一些媽寶男，凡事需要母親做主，更有甚者，單親家庭的母親，兒子新婚之夜，要跟兒子兒媳婦一起睡，如果有的兒媳婦兒理解單親母親，有些不能共情的，真不知這日子怎麼過下去呢？
大千世界，無奇不有。怎麼辦呢？隻能涼拌！
能夠改變自己的隻有自己，即使是父母也要放下孩子的課題。
越是關係親密的家人，越要分清楚哪些是自己的課題，哪些是孩子的課題。
“學習”或許是孩子的課題，但“讓孩子學習”卻是父母的課題。心理學並不是推崇放任主義，而是在了解孩子乾什麼的基礎上對其加以守護。
重要的是能不能在平時建立起那種信賴的關係，在孩子陷入困境時才能真誠地找父母商量
阿爾貝特·施韋策說：“生活就像一段旅程，關鍵不在於目的地，而在於沿途的風景以及看風景的心情。”
願讀者朋友們擁有安心的狀態：
發現每天的快樂，不精神內耗，對任何事情心存感激；晚上安心睡覺，不胡思亂想，第二天懷抱平常心。
最後引用露易絲·海在《生命的重建》一段話結束全文：
我具有重塑自我的力量，而這股力量也賦予我創造自身境遇的能力。
怨恨，批判和內疚，是最具傷害性的思維模式。
我們必須放下過去，並寬恕每一個人。
我們必須願意開始去學習愛自己。
此時此地，就是全新的起點。
在生命中，一切都是美好。
愛自己，學著放下！
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