我的私有時間，就是每晚睡覺前的沉思，擁有暫時的清醒，可以躺在床上天馬行空的隨意幻想，覺得那一刻自己不是灰頭土臉的居家保姆，而是一位心裡有想法的十八歲女孩。
有自己最想展示的一麵，但是這些都是在自言自語中完成，自問自答或者說些話不著邊的話，孤獨又淒涼的享受著屬於自己的私有時間。
昏黃的台燈知道我的猶豫，黑暗的房間能放大我的寂寞。窗外的風聲能起到合拍的作用。人清醒著，回憶著過往的點點滴滴。
有時候會翻看床頭的過期雜誌，從裡麵翻閱出來一些自己喜歡的文章，反反複複的去記取上麵的那些好詞好句！
有了前車之鑒之後，再也不敢去摘抄了，再也不敢去把心情書寫在紙上了。因為不知道什麼時候舅媽再次的來翻閱這些東西。
自己有點怕了，活在一個沒有秘密可言的圈子裡，再也不敢把心情書寫在日記本上。
那種隨時被彆人監視偷窺的不自由，讓愛好也變得格外的卑微，寫了有什麼意義，無奈之下，喜歡的語句就反反複複的看，最後流利的背誦出來，緊皺的眉頭才會舒展開來。吃一塹長一智後，優美的句子都記在心裡而不是記在本子上。
從而真正的感受到在這裡沒有自由可言，僅有的片刻私人安靜是晚上的時間，我躺在床上，那一刻，我才是真真正正的屬於自己，可以去想一些讓心情稍微愉悅的事。
更多的時候會害怕睡去，怕腦海裡出現的斑駁美好的印記就此停止！
還是想把故事帶回到舅媽發現了我日記本的事情，她憤怒又暴躁的情緒的樣子讓我恐懼，看著她給我的母親，還有姨媽們打電話告狀。心裡的絕望愈發的明顯。
那時候我成了舅媽眼裡一個吃裡扒外罪孽深重的人。我想接下來肯定想著讓我離開，怎麼等了那麼久一點動靜都沒有，這讓我覺得很意外。
是舅媽忘記了，還是說給我留情麵，反正也沒有找我談話，這是為什麼呢？
很長的一段時間，我躺在床上的時候還在想著這個問題，舅媽是忘記了還是不願意提起，還是說給我留一手，這對於我來說，接下來的時間總要考慮這個問題，也隨時做好了自己要離開的準備。
總的就幾件換洗的衣服，也早已打包好，但是遲遲沒有等到那個消息，舅媽不可能把這件事忘記啊！她那麼小心眼的人，怎麼會容下我做這樣的傻事！
真的是出乎意料，我一直在等，卻遲遲都等不來舅媽對我怒氣衝天指責的畫麵。我在不安與焦灼中過著，似乎在等待著“刑滿釋放”。
在一天天的失望中，等不到我心中所想的後果。不知道舅媽葫蘆裡賣的什麼藥，又自愧又害怕的心理被雙向夾擊，我在想舅媽如果是說我幾句，興許我的心裡舒服些，但是我等到的隻是舅媽的沉默與我的胡思亂想，除了每天吩咐我要做的事情，還有飯菜怎麼做配置外，始終等不到她訓斥我的話語！
我不由的開始害怕了起來，那種害怕時刻伴隨著，這讓我在這樣的環境中不得不更加小心的做事。
等待的時間是備受煎熬的，我早已做了最壞的打算，但是那個壞打算始終沒有到來，就好像一個犯了死刑犯的人，橫豎都要麵臨那個結果，其實結局不重要了，要的是你用怎樣的心態去麵對！笑著走下去還是哭著彆離？可是我已經無所謂選擇了，可是還不能去作出選擇！
時間的車輪還是在不停的往前移動著，麵對舅媽的若無其事，反而顯得我更加的局促不安，每次吃飯的時候圍坐在桌前，我如坐針氈，總是會很快速的扒拉幾口，趕緊匆匆的端著表弟的碗來給他喂飯。
我在刻意的躲避！
更像是犯了錯的孩子得不到原諒而時刻觀察著周遭的環境，擔驚受怕中惶恐度日！即使是一根針掉在地上，也會讓自己的精神繃緊，身子瞬間僵硬的蜷縮成一團！
真的，不怕犯錯，就怕錯後找不到懺悔的地方！怕沒人指責自己！
這，這，這，銘記於心的所謂的犯錯流程，就是錯了要挨罵的。（在挨罵與指責中長大的人總會把這當作是家常便飯！）可是這次，我一直在等待，卻一直等不來，無數次自己罵自己來解恨，但是也隻是自己心理上的短暫釋放。
我要的不是這個答案，我要的是舅媽在我麵前趾高氣昂的說我，也許，那樣的場景，自己心裡才會舒服！像是習以為常了，更像是受虐型的高級動物！
隻因為我是個犯錯就被他人收拾的孩子，我在等待彆人的責罵來換取她人的快感與自己的心安！我在本屬於無憂無慮的年紀裡欣賞了一部這樣狗血的劇情，這也讓我的人生觀發生了巨大的變化，那時候的自己便想著，如果以後自己結婚，一定要找一個對自己噓寒問暖的人，把自己捧在手心裡的人。
不是像舅舅舅媽這樣的生活，雖然有錢，但是錢隻帶給了他們物質上的改變，婚姻的問題開始出現，人生觀，價值觀都不在一條線上，那些想都想不到的故事都會在他們身上發生。
以至於我會覺得有錢的家庭裡麵，很多故事都是經過細心包裝的，就像舅舅舅媽這樣，即使兩人互看生厭，但是在錢的問題上，兩人永遠是一條線，對待錢的問題上一點都不含糊。
最終舅媽還是低著頭和舅舅打拚，舅舅卻把千金散在了外麵的風花雪月的地方。在外人看來是夫唱婦隨，每天過的是舒心的日子，但是事實呢？
還不是千瘡百孔！隻不過舅媽懂得怎麼在外人麵前維護好夫妻形象，這也讓外麵那些流傳開的風言風語在舅媽麵前戛然而止。
哎，要怎麼去描寫我當時看到的聽到的，似乎在這樣平淡的寫下去，真的會走入死胡同，但是我想闡述的是，我的人生也在做保姆的這段日子裡，在慢慢的改變，改變，過早的體會到他們婚姻中的問題，以至於我開始對自己的以後也開始有所顧慮！
這應該是耳濡目染吧！我已經被他們的故事影響的開始對未來充滿了破滅感！
每每想到這裡的時候，渾身哆嗦……
明天，明天，怎麼辦？
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