嗬嗬，無聊之時坐在電腦旁，發會呆，無病呻吟一會兒，好似真的寫不出來什麼了。有點江郎才儘了！
那些過往的篇章想把它當成炮灰，消失在記憶裡！過會想想，又覺得可惜，就這樣矛盾著，做著一件自己都覺得很難做下去的事情，遙不可及啊遙不可及！
我該怎麼去記述我這千瘡百孔的內心，本來就不完美，硬是把自己逼迫成不想麵對的樣子，讓我開始懷疑到底哪個環節出現了問題！
這會打開文檔要寫點什麼呢？
記下十八歲那年冬天裡發生的事，還是什麼？
我想沉思一會兒！因為這會兒有些難受了，當我準備開始的時候，那些不太美的片段悄然而至，回憶中間也會意外的出現一點小插曲，我始料未及。
來吧，痛苦又意外的開始回憶了！
某一個冬日的早上，我早早的下樓，打開屋門，等候在外麵的病號一擁而入，而我見慣了這樣的名場麵，都恨不得是第一個看病的人。
等到都落座排隊等候，給他們解釋稍等一會，醫生馬上下來。
說完此話的時候，臉不由自主的紅了起來，因為我說謊了，此刻舅舅不在樓上，昨晚又留宿到外麵了，至今還沒有回來。
看著等候越來越多的病號，內心逐漸感到不安起來。
大白天的，周圍都是好事的鄰居們，大廳裡坐滿了病號，唯獨不見主治醫生出來，是擺譜還是怎麼回事？這個中緣由隻有我最清楚。
為了掩飾內心的慌亂，隨手便拿起屋門口的掃帚，把門前散落的垃圾掃到一起。邊掃邊看停在馬路上的班車，看下來的人有沒有舅舅，結果看到的全是捂著眼睛過來看眼的病號們。
把垃圾處理好之後，偷偷的瞄看了屋裡一眼，不知道什麼時候，舅舅已經正襟危坐的坐在辦公桌前。
那一本正經的樣子，從他身上看不出一絲家暴狂的模樣。可就這樣人麵獸心的人，讓我看到後格外的嫌棄。怎麼可以這樣子？怎麼可以這樣不顧禮義廉恥？
舅舅認真的聽著病人講解病情的經過，過後低下頭，拿著筆刷刷的在藥方上麵書寫著，口裡重複著前千遍一律的話“最近要忌口了，辣椒，薑蒜不能吃，這是藥方，去旁邊取藥”說完後聽到一聲響亮撕藥方的聲音，藥方遞到病號的手中，示意麵前的這個人離去，下一個人來講解病情。
舅媽也在櫃台前開始忙碌了。表弟在門診大廳自由的穿梭著玩著，看到我站在門口的時候，跌跌撞撞的跑向我這裡“姐姐，抱抱弟弟”一句話說的我不得不趕緊的蹲下身子，雙手張開緊緊的抱著麵前這個討人喜歡的小孩兒！
看著他們忙碌，我便把表弟帶到三樓，給他找了好多的玩具，暫時性的不會找我陪他玩耍，而我開始把三樓堆放的臟衣服洗出來。
樓下時不時的傳來一波又一波的高嗓門的說話聲，不用想，那是舅媽扯著嗓門給病號講藥怎麼服用。斷定今天會很忙，也許忙的時候會讓人都忘記了心裡的苦惱吧！
但我不是這樣啊，我會在忙碌中為自己叫屈，這不是我想要的生活。怎麼活成了這個樣子？想想春香，馬麗她們，雖說在外麵也辛苦，但每次回來都是打扮的漂漂亮亮的，哪像我，從頭到腳看著都是土裡土氣的。
十八歲的內心世界虛榮心也會作祟。可這種虛榮滿足感離我極其的遠。也想有個體麵的工作，不是像這樣，手頭上永遠有做不完的家務。
每到冬天，雙手會變得紅腫，那是因為日常和水打交道的時間太久了，才變成這樣，就像現在，雙手在冰冷的水裡搓洗著舅舅白色衣領上的口紅印子，雙手已經凍得完全沒有知覺，笨拙的去揉搓，卻發現力氣小之又小，無奈拿出刷子去刷，卻發現手連刷子都難以控製。
看著自己的窘迫模樣，清水鼻涕不知不覺中流了出來，雙手在水池中難以騰出來，不得不反複的吸溜，不得不艱難的用儘渾身力氣去把衣服刷乾淨。
在晾曬衣服的時候也不知道手中的衣架掉落在地上多少次，自己又彎腰撿了多少次。
仰臉看著那藍藍的天空，偶爾有幾隻喜鵲在上空飛翔，嘰嘰喳喳的打破原有的寂靜。
此刻的我是緊張的，都說抬頭見喜，我相信我是免疫的，不會有什麼好消息。
隻要保證著自己不受委屈就行了，想到近來的事情，為了幫舅媽說話，被舅舅惡語相向，寫在日記本記得秘密，也被舅媽扒拉出來。外婆邁著小腳來到鎮上為舅舅撐腰。自己一點也不快樂。
馬上到新年了，我卻對未來無比的擔憂。長此下去，這是我要的人生嗎？自由沒有，隱私沒有，快樂更沒有，把自己禁錮在這裡的意義是什麼？
不知道什麼時候，眼睛裡又開始了濕潤，讓我不得不繼續保持原有的動作，頭部四十五度的揚起，眼睛瞪的大大的看著上空。
寒風呼呼的吹著，聽到了它的不耐煩。太陽光柔和的照在身上，但感覺不到溫暖。公路邊的大貨車從門前一輛接一輛的經過，站到三樓去聽聲音，有種地動山搖的感覺。麻雀成群的落在不遠處，我故意灑落在不遠處的小麥粒成為了它們的早餐。
多少次想逃離這個地方，可是我沒有飛翔的翅膀，做不到像麻雀那般自由，更做不到像風那般灑脫。
觸景生情中，生怕那一團晶瑩的東西從眼角滑出來，我不想去承認我的此刻的狼狽。
表弟自個玩的不亦樂乎，而我心情始終是不明朗，好不容易把那一團即將要流出來的東西憋了回去，這才慢慢的把頭部垂了下來，繼續在三樓轉來轉去。
像是個無頭蒼蠅就那麼一圈圈的轉，轉，轉，慌亂了腳步，想到的全是難過！本來單純的世界裡撞到了他們婚姻裡的雞毛蒜皮。
雖然想袖手旁觀，但是奈何做不了那樣的人，衝動中把自己拉扯進去，最後，後悔的受傷的永遠是自己！心裡的焦慮過多的還是因為不知道接下來的日子怎麼與舅舅相處，想到他麵目猙獰的樣子，我時刻感到恐懼！
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