我想，如果那種事會很快樂。為什麼我不做呢？
我可以。
我願意。
我已經很爛了，不在乎多爛一點。姐夫已經知道了，即便什麼都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體，或許克製或許不動聲色。
明天就要離開這。要去哪？按姐夫知道，而我沒問而我不知道的某種路徑，更快離開這場夢嗎？
“我還是覺得這個肉有點惡心，姐夫能吃就多吃點。”
其實我哪有那麼矯情。
我隻是正在一點點體會曾經我無法理解的，關於姐姐對姐夫的各種心情。
為什麼會那麼在乎姐夫？
那麼親切的給姐夫整理衣服，撫平褶皺。
為什麼肚子明明很餓，卻要一直看著姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。
又為什麼總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。
我現在理解了。我也是這樣想的。
不在乎環境好還是壞。隻要睡在一起就好，隻要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。
如果願意接受我，我肯定會哭。
多吃點。這些都是姐夫的成果，我做不了什麼有用的事。也不會有多消耗體力的事。
12月3日。
淩晨。
“……”
等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去，到堆放衣物的房間找合適的。
沒有。
我又去受潮的負一層找更好的。
其實我很自卑吧？
不然也不會腦子裡隻會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麼心情呢？也會因為寶寶食堂袒露太多，過於煽情而感到羞恥嗎？
這種小褲，看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的，半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後，我覺得走路都在漏風。
我打開小手電。
照鏡子，一點點對著鏡子編織頭發。我的手在抖。
我看到鏡子裡雙頰泛紅，穿著這樣下流打扮的我……從來沒有過。我沒有特意為了誰而換衣服的習慣。
“姐姐……我也不差。”
“我的身材、樣貌……”
“我現在……會不會和18歲的你一樣？”
姐夫不是好人。
我後來會思考，會知道，最開始姐姐受過一定程度的脅迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。
“已經……不可能再是妹妹了。”
對吧？
所以不得不去，不得不做。
任由思考發酵下去，想到壞結果，想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。
我的腿仍然在抖。
黑絲冰涼的觸感，腳踏在高跟鞋裡柔潤的反饋。
啪嗒啪嗒。
還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音，至少現在受不了。
“姐夫，對我有感覺。”
“他也想那個。”
“嗯。”
“他對我有興趣，隻要回應那份興趣就好……什麼都不用想。”
“……”
漸漸地，我平靜了。比想象中更冷靜，推開姐夫半掩的門。沒有月亮，手電也關了。我自然看不清任何。
隻能伸手去摸。
姐夫的身體和我完全不同，非常硬朗。因為沒有剃須刀，胡子長出不少。
能看到嗎？
現在的我……樣子，下流嗎？
會知道怎麼解開吧？前扣，按一下就會開。
會看到吧？
沒有安全褲了。隻有那麼薄連防線都稱不上的小褲。
黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度，但我肯定也不差。平時閨蜜總是說，我的腿恰到好處。
早知道就不選擇每天早上晨跑了。
我的皮膚沒姐姐那麼白。至少手腕和小腿沒那麼白。
醒著的，但是不說。
是想要我主動嗎？
沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事，關於我，關於姐姐，關於其他妻子。而我要考慮的隻是……
“嘩啦……”
像這樣，一條腿先跪在床墊上。讓伱知道，我要開始了。
還是沒有反應。
那就是默許。
再把另一條腿也拿上來，這次我要坐在姐夫肚子上。當然，我再輕也有100斤左右，真坐上去肚子肯定會不舒服。
所以，我會把重力卸到腿上。皮鼓隻要剛剛接觸到，能被感受到就好。
啊。
喜歡誰……就會這樣考慮嗎？姐姐也會這樣嗎？肯定會吧。
衣服撩起來咯？
會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。嗬嗬，睡著之後摸不到明顯的腹肌，之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧？
可是，不用那樣也沒關係。有腹肌和沒腹肌又怎樣呢？我又不是因為那種東西，這樣坐下。
我要接吻了。
還是沒意見嗎？
有些著迷。些許胡須紮著我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我剛抹唇彩很香吧？也能幫姐夫潤潤。
啊。
有了。皮鼓後邊，我感覺到了。在嘗試突破褲子的東西。
之前我不敢摸。害怕姐夫醒。
現在沒關係了。
我可以攥住。
然後……這樣很難受嗎？
那，要摸摸寶寶食堂嗎？沒關係，是我想這樣做，是我無恥的……拉著姐夫的手。都是我的錯。
姐夫，千萬不要想那麼多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。
已經演不下去了吧？
那麼強有力的證據被我把握著，即便隔著褲子也能感受到其波動。
真是的。
都這樣了，我的寶寶食堂還是沒有魅力嗎？稍稍按壓也沒關係。
我蓋著姐夫的手擱置在我胸口不動的手。
有點頭暈，感覺腦袋充血了。
好害羞。
不僅是腦袋充血，寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。
所以。
我要開口了。
“果然是這樣啊……”
“其實姐夫一直都醒著。對嗎？”
再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。
以一種幾乎顫抖的語氣發問。
“……”
我感受到姐夫的手想抽離，但我一樣可以加大阻攔的力度。
不好嗎？
和姐姐相比，也不差吧？
我要繼續說。
可憐的，可恨的，想要的。
“好過分。”
“姐夫就眼睜睜看著我這樣……做著很爛的事。”
“太過分了。”
“所以……”
繼續，更加用力按著姐夫的手。
“姐夫……能感覺到嗎？”
“我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺，像要跳出來。”
“……”
“姐夫，不用忍耐的。”
“想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麼都可以做，都願意做。隻要是姐夫。”
“……”
好立。
這就代表姐夫對我有很強的感覺。
好開心。
姐夫，沒把我當小孩子。有把我當女人看。
好害羞。
要是姐夫現在碰到小褲，知道我現在不成樣的狀態。好難為情。
“小熙……”
“不要！！！”
為什麼呢？
再聽到姐夫那種似乎帶著非常糾結，難過的語氣。我生氣了。
我腦袋閃過很多捕捉不到的畫麵。
一種沒由來的難過幾乎要湧上喉嚨。
由此，我不自覺的吼出來聲音。
“……”
“姐夫，求你……彆說話。”
我俯下身，繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮沒了，都被我潤平。
“姐夫，和我接吻，感覺好嗎？”
“……”
“就把我當成姐姐，不也一樣嗎？”
“……”
“你看，我和姐姐穿的一樣的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”
“……”
“姐夫，求你了……彆拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麼也彆想。”
我到底在說什麼？
又為什麼要哭？
沒關係的。
我很冷靜，我還可以做更多的事。
拉開姐夫的拉鏈。
大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧？隻要立馬開始。
“小熙。”
“……”
“我一直把你當親妹妹看待。”
我動不了。也忘了應該要雙腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。
為什麼我現在要思考承重的問題？
有更多的，會讓我腦袋無法承受的思緒。
“什麼也彆想，先把我的外套穿上。”
“……”
我犯了非常嚴重的錯誤。
那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。
身子抖個不停。這是理所當然的，因為我在害怕。
已經完蛋了。
以後我既不是妹妹，也不會被當做女人。隻是不會想見麵的陌生人。
我突然想到一件事。
姐姐當時為什麼要割手自殘呢？
那樣真的能緩解痛苦嗎？
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