我深諳世間眾人的無奈與局限，對他們的處境抱有充分的理解，然而，在這茫茫人海中，誰又能真正理解我呢？
我理解爺爺與雙親的渴望，他們期盼著一個男孩，一個能延續家族血脈的繼承人。我同樣能理解爺爺因我而生的擔憂，他不願我成為家族的負累。對於他們將我送人，為了家庭的興旺而奔波無暇顧及我，我都能設身處地地體諒。我也明白，我所依賴的人，因我的依賴而感到疲憊，這是人之常情。而我，狀態不佳，又有誰會真心喜愛呢？他們對我，更多的是同情，而非那份熾熱的愛。因為我自己都不曾好好愛自己，從未注重打扮，吝嗇於為自己添置新衣。
當我被診斷出強迫症後，我更能理解他們迫切希望有人能接替我，或許他們內心深處還感到慶幸。對於我所愛之人的無奈，我也深有體會。他曾說，如果我們能早點相遇該多好，但命運弄人，我終究還是來晚了。錯過了，便是錯過了，他不屬於我。然而，二十年來，我始終無法釋懷，妄想著能成為他的妹妹，妄想著他和他的妻子能接受我。我能理解他拉黑我，不願加我微信，這是他的處境使然。但我仍希望他能理解我，原諒我，與我保持聯係，讓我心中的重擔得以減輕。無法與所愛之人聯係，是我最大的痛苦。其實，我並無非分之想，當年毅然離開他，背井離鄉逃去千裡之外，也是為了不想破壞他的幸福。我絕不會讓他因我而傷害他的家庭和孩子。我隻是希望，在這僅有一次的生命裡，能得知他的消息，能與他保持聯係。但他卻拒絕了。我知道，我的要求並不合理。
我的丈夫，他同樣是無辜的，當年他也是對我情有獨鐘才選擇了我，他認為自己在極度貧寒和失意中隻有我給了他溫暖，卻不知那隻是我的同情。而我，卻是因意外而與他結緣。我曾說過隻陪他五年，但他卻不願放手。他問我，你哥都沒離婚，我們為什麼要離？他鼓勵我振作起來。我也彆無去處，便繼續與他攜手前行。我們一同經曆了還債、還貸、蓋房、讀研、讀博、生子、購房等一件件人生大事。有時，我甚至不敢相信，自己是如何一步步走到今天的。一年三百六十五天，二十年啊，我竟然就這樣一天天地陪他走到了現在。然而，在我心裡，卻始終放不下那個心愛的人。
如果我能加回他的微信，我也隻是會關心他的工作、身體和生活。但我知道，他或許並不願意與我聊這些。這些話題，應該由他的妻子與他分享。我呢？我算什麼？也許，他選擇斷絕聯係是對的，這是最好的選擇。他的妻子給了他房子、優秀的兒子和可愛的女兒，給了他幸福的一切。他沒有理由再接納一個突然出現的、喜歡他的妹妹。所以，就讓他永遠住在我的心裡吧。我不希望他隻是同情我、可憐我，隻是在老婆孕期走了神才喜歡了我一陣子，我多麼希望他也像我愛他一樣真心的愛我。儘管我們不能在一起，但我希望這份愛是永恒的。如果我們能在一起，一定會是幸福的一對。可是，哪裡有如果呢？如果有什麼可以換來我與他在一起的機會，我願意付出一切，甚至生命。讓我跟他在一起，哪怕隻有一個月、一個星期、一天都好。我還能等到那一天嗎？如果有一天，我們都自由了，我希望他能願意和我在一起，也希望孩子們能同意。
回顧這四十四年的人生路，我大概最不能理解的就是，大學四年和來到南方的二十年裡，我的父母幾乎從未給我打過電話。這是為什麼呢？事實上，每次我回家，他們都對我還好。後來我生了兒子，他們也幫了我很多忙，買房和創業也都支持了我。不過當時他們都說這些錢是要還的。在我最困難的時候，我都覺得還不上，感到很愧疚，而父親也從未說過不用還。他們來過我家三四次，每次都會給我留下幾百、幾千不等。我覺得他們是在試圖彌補我。也許我們之間已經習慣了不溝通，真的溝通起來也很有障礙。我知道我的父母，尤其是母親非常節省，有時也會貪點小便宜。她會覺得打電話浪費錢，來回車票也浪費錢，甚至每年春節都會說不用回來，回來要花很多錢。也許我把路費寄給他們，他們會比我回去更開心？但是在幾個孩子裡，隻是幾乎沒有撫養過我，而且我讀大學的錢在我大學畢業後也都還給了他們。所以我們之間的關係比較特殊、奇怪，沒有感情基礎，隻有血緣關係。逢年過節過生日，我也會給他們買禮物。但是卻沒有那種親子之間的幸福感。
我一直夢想著：我想對出生時幫助過我的人回報千倍的關懷；我想給當年在農村裡吃苦卻沒有得到幫助的人買禮物回去看他們；我想讓他們看到當年那個無助的我終於強大了起來；我也想通過我的力量給我們的父母帶來很大的幸福——對他們來說就是給他們很多錢——我希望他們能以我為傲；我希望我的丈夫能事業有成，希望我的孩子更加優秀。我還想把我的錢能分給我愛的人，希望我也能給他幸福。所有這些奢望都需要很多錢、需要一個成功的自己來實現。如今我已經44歲了，我還能做到嗎？我期待著那一天——我榮歸故裡、衣錦還鄉——讓所有人看到當年那個被人忽視的我如今過得很好；讓他們知道過去的我不應該被那樣對待。是不是所有失敗的人都會這樣想呢？
我承認，現在我心裡最想的還是他。看不到他老婆微信裡的照片和視頻時，我就很盼望著還能看到新的消息。然而第n次斷聯又失敗了，我給他發的消息依然石沉大海。罷了，重新開始吧，不再聯係！