我常常暗自發誓，罷了，就讓過往隨風，不再糾葛！
曾因自我嫌棄，責怪自己不夠完美，才會讓自己陷入如此境地。但深思熟慮後，我恍然大悟，這一切並非我的過錯。瞬間，心境豁然開朗，我渴望對自己更好一些。我誓要將這段經曆寫成一本書，期許世人能以公正看待我。
或許，他從未真正對我動過心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此時，一個剛畢業的愛慕者出現，他或許曾感到驕傲與欣喜？我不願如此揣測，但事實或許便是如此。然而，我仍願相信，他曾對我有過真心相待，無論是過去還是現在。多年來，我們雖遙隔千裡，卻以兄妹相稱。隻因我難以自控的糾纏，他最終將我拉黑，無論我如何哀求，他都無動於衷。從深情到冷漠，轉變如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留這份特殊的記憶，將他視為一個特彆的存在。
斷聯數天後，我長久以來的厭食症竟有了好轉，順利吃下了兩口粉蒸肉。原來，許多病痛皆由心生，隨著心病的治愈，我的身體也逐漸康複，血糖也穩定了許多。或許，再過些時日，我甚至連降糖藥都不需每日服用了吧。想通了，便不再糾結，胸悶之感也煙消雲散。我不再折磨自己，隻願好好生活，善待自己。我要感謝自己，給自己更多的擁抱。
我曾糾結於什麼？無非是渴望得到他們的認可。我仍舍不得失去他的唯一消息來源，儘管我已明白他也有錯，但我並不願將他視為惡人。或許，真的是“男人不壞，女人不愛”。如今，我終於想通，從小到大，太多事情並不怪我，我與他的這段感情也非我之過。長久以來，我習慣將一切責任歸咎於自己，這種壓力讓我窒息。如今，這重擔終於卸下，我頓感心胸開闊，不再憋悶。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般將我刪除，我或許會更加痛苦。
我給他妻子寫了最後一篇小作文，讓她明白，我隻是在意這份感情，並非壞女人。我讓她知道，我為何依賴外人，而非親人。其實，自我出生起，便是一個可憐且值得同情的人，但我卻總將責任歸咎於自己，不願責怪他人。直至今日，我44歲了，才恍然大悟，原來錯在他們。然而，出於現實考慮，我並不會責怪他們，事情已過，我心已通，即便他們道歉，也於事無補。我隻願繼續扮演好我的角色，做父母的好女兒，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，兒子的好母親，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感謝自己。
其實，我一直難以放下，主要因他將我拉黑。我不願他將我們的感情視為笑話，因此才會意難平。如今想通，便不再那麼難受。他從未屬於你，也非你所能擁有，你何苦執著？他什麼都給不了你，人家生活幸福，你何必再自我感動？對自己好點，守著自己的家和孩子，與老公共度餘生！
他有兒有女，你也有家有兒，何必強求他接受你這個所謂的妹妹？他們才是一家人！拉黑、拒絕加好友，便是他的態度和決定。你無需再做任何承諾和解釋了，隻需做到不再聯係，便是最好的表現！
忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你們或許還能以兄妹相稱，日後才好相見！彆讓他厭棄你，你也不希望他不再喜歡你吧？
愛他，就彆為難他。再想他，也彆糾纏他！彆讓他厭煩你！他妻子並未拉黑你，也未屏蔽你，還讓你看到他陪伴女兒的快樂時光，人家幸福得很，無需你擔心！再喜歡他，也無濟於事！他這輩子都不會屬於你！是你將他捧得太高，他並沒那麼好！大家都是普通人，各自走在自己的軌道上，閉眼前行即可。
想他了，就靜靜回味當年他對你的好。彆難過，他曾擁抱過你，也曾對你有過好感，你已被他愛過，這便足夠了。讓那份愛在你心中陪伴你餘生吧！他說過：早點認識就好了；希望你的牙齒天天曬太陽；讓我抱抱你吧；都過去那麼多年了；哪有不結婚的呢？得之坦然失之淡然。這些，他對我說過的每一句話，每一個字，都深深烙印在我心裡！
那段感情純淨無瑕，未摻雜任何世俗之事，唯美至極。或許有一天，我們還有機會在一起。因此，我要讓自己更健康、更成功！
可是明明是他在妻子孕期對我產生好感，我卻傻傻地喜歡了他20年。他婚內喜歡上我，是多情；兄妹20年後卻非要將我拉黑，是薄情。我怎麼那麼糊塗呢？但我更願相信，他對我是憐惜更是真愛，拉黑我也是為了我好！即便被拉黑，我仍為他找最好的理由。
總是認為不應該，才會如此虐心；完全得不到，才會如此崩潰。12歲時看到弟弟的出生，覺得自己再無希望，便開始犯病。24歲時看到他兒子出生，也覺得再無希望，於是求死未成。如今終於放下，是因為最後的底線還在——他妻子的微信還對我開放著。因此，我願意放棄，否則連這唯一的消息來源都失去，我會更加崩潰。隻要還能得知他的消息，我便知足了，不再糾纏，也不覺得他有多重要了。現在這樣就很好，沒有破壞他的家庭，也沒有傷害我的家庭，我還能得知他的消息便足夠了。至於他，曾對我有過好感便足夠了，我彆無他求。
不再責怪自己，便不再強迫自己。明知是彆人的錯，卻又不允許自己責怪他們，所以才會犯病！心病皆是如此而來。如今真正放下，心裡舒坦了許多，不再讓自己傷心。他其實並沒有那麼重要。
若當年他提前去看的ktv有位置，我們倆又會發生什麼呢？最終，一切都是命運的安排。命運沒有讓我們更深入地發展，卻讓我們相隔千裡。雖然隻有兩個簡單的擁抱，但至少證明了那份感情是真實存在的。我要的也隻是一個肯定！原則底線是肯定不會破的。我隻想知道我是被愛的，我是值得被愛的！這便足夠了。因為我從小不曾被愛過，極度缺愛。現在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，彆再擰巴自己了，餘生，求求你，請對自己好點。