你好，讓我們重新認識一次。
你的字跡真是賞心悅目，能否在《沒有任何借口》這本書上為我留下你的簽名？你曾寫下的“得之坦然，失之淡然”我一直銘記在心。你稱讚我們廠裡的工作服好看，還說和我們一起畢業的男生裡就有不少優秀的。你說過，希望我的牙齒天天曬太陽，那份溫暖我至今記得。
每天和你一起乘坐班車，是我一天中最幸福也最安心的時刻。我在你的下一站上車，每天和你坐一起，簡單的早安問候，卻讓我感到無比踏實。謝謝你每天的陪伴，讓我倍感溫暖。當我得知你已婚的消息時，我決定認你做哥哥，你欣然接受，還告訴我你還有兩個結拜的兄弟。轉眼間，我來南方已經20年了，你是否也會偶爾想起我這個遠在南方的妹妹？
嫂子真是個好女人，你曾在班車裡得意地炫耀她，說她體重隻有80斤。她為你培養了一個優秀的兒子，還為你生了個可愛的女兒。你們的生活如此美滿，兒女雙全，又拆遷分了房子，我真是羨慕不已。雖然我這輩子無法擁有像你這樣的伴侶，但我也真心的衷心的祝福你們幸福。
其實，能遇到你已經是我莫大的福氣。相逢即是緣分，何必再強求更多？隻是我福氣太小，無法與你攜手共度。當年我太傻，以為自己再也不會遇到真愛的人了，所以隨便地遠嫁給了一個自己並不愛的人。人生關鍵的幾步，我走錯了，但已經無法回頭。從一開始我就答應他隻陪他五年，第六年我想離婚，自己一個人過日子，但他不同意。第七年我們就有了兒子，我更沒有了退路。雖然我曾想過回老家到你身邊工作，但命運似乎並不允許。
我一直努力不去打擾你，但近兩年我越來越感到時間的緊迫。我不相信有下輩子，所以才想和你恢複聯係，舍不得這輩子就這樣失去你的消息。哥哥，妹妹我不是壞人，我對你的感情隻是純粹的兄妹之情。嫂子也不要怪我，她的男人有人喜歡，說明她嫁了個好男人。我從沒想過破壞你們的幸福，所以悄悄地認了你做哥哥。你既然認了我，就不能拋棄我。和妹妹聯係，你有什麼好怕的呢？
我會努力做到你喜歡的樣子，雖然我的依賴可能讓你感到厭煩和累，但我的心裡一直隻有你。愛你，是我無法逃避的劫，沒有你的愛，我雖生不如死，但仍需堅強地活下去。
謝謝你們對我的包容，我不會再打擾你和嫂子。但請你記得，你還有個妹妹永遠愛著你，等著你。這份感情至死不渝！
我也給嫂子留了言：
我這個大傻子，不該依賴你們，對不住嫂子，總是打擾了你！我已知錯，會好好吃藥，不再依賴你們的憐憫。謝謝你的寬恕，就把我當做一個不懂事的妹妹吧。我會好好陪伴兒子和他爸爸，好好生活，才對得起自己過去的委屈和辛苦。祝福你們一家四口永遠幸福甜蜜！小時候的一件事讓我印象深刻，爺爺奶奶吵架時我害怕地去喊鄰居大爺幫忙，他幫了我，我感動得哭了。但後來再吵架時，無論我怎麼喊，他都不再理會。那時的我感到了得到關愛後的更加無助。現在想來，依賴哥哥和你也是如此。我必須自己麵對生活的挑戰，不能再把希望寄托在你們身上。犯病時我會傷害自己，但請不要告訴我娘家人。告訴你是因為我想讓你知道我不是有意打擾你們，隻是有時控製不住自己。請原諒我這個有病的傻子吧，就當是你積德行善了！我也不會再依賴那個早已把我拉黑的哥哥了，他沒有錯，都是我自己不好。他是你的好老公，孩子們的好爸爸，是我錯誤地把他當做了依賴。
我可以的，哥嫂或許和那個幫了我一回的大爺一樣，他們隻給了我一段溫暖，我不該寄希望於彆人，我隻能自己麵對一切。在所有人麵前，我都會展現出最好的自己，包括哥嫂麵前。
我再次發送好友驗證信息給他：和你聯係是因為我不想失去你的消息，但我會管住自己不再打擾你，因為我不想成為你的負擔。你能理解我嗎？
專家說，抑鬱症是底層認知卡住了造成的。我現在雖然還感到有些麻木和放棄，但我知道我不能一直這樣下去。任何關係如果隻有一方堅持，是永遠沒有希望的。
突然發現嫂子也把我拉黑了。嫂子，彆拉黑我，我發誓再不打擾你們。就從今天開始，如果我沒做到，你們再拉黑我也不遲！請給我留下最後一點光亮吧。
他們看了我自虐的照片後還是拉黑了我，沒有同情也沒有心疼。好吧，我認了，彆再聯係了！
為了我兒子，我也要堅強地活下去！兒子說得對，想他沒用，還不如想我考上清華呢！我已經決定放下一切，向前看！
我會振作起來，不再吃藥了，因為我相信自己可以麵對和克服一切困難。我沒有病，隻是一直太不幸。
你贏了！我放棄了！我們的關係終究是不現實的，我無法接納自己這個特殊的身份。
這一次我要徹底放下了，否則我將永遠失去他的消息。是啊，孩子的爸爸不抽煙、不喝酒、不打牌、不賭博，也挺好的。好吧，注定不能和他在一起那就算了。20年前離開不就是為了他嗎？竟然放在心裡20年。其實隻是為了證明他是愛我的而且我是值得被愛的。現在我已經證明了這一點就足夠了。
我有兒子呀，生了他就得為他負責。餘生我再也不會動情了，隻會一心一意地培養兒子。我會放下他，接納老公，給兒子一個真實完整的家！
我們真的需要愛某個人或被某個人所愛才能活下去嗎？其實不然。隻要我們有要做的事情，對生活仍有熱愛，我們就能好好地、快樂地活下去。人們總是想通過找到另一個人來填補人生的遺憾，但往往都會失望。要幸福，就要夠聰明、夠糊塗、夠隱忍、夠卑微。但如果人一定要有一個歸宿，那個人，為什麼不能是自己呢？
我們都沒病沒災的，就是好日子！44年的人生，即將重啟！
我再一次認真地問自己，究竟愛他什麼？應該是被愛的感受吧！我太缺乏被愛了！可惜我嫁的男人又不會心疼人！其實24歲時我也算是有過青春的，哥和老公兩個人都是愛我的！雖然一個已婚，一個太窮，但我畢竟也是被愛過的！自己男人的懷抱最安心！他終究是彆人的，不聯係也罷！
一切都是命裡注定，也是最好的安排！如果當年嫁在老家，還這樣依賴二十年，肯定早就被發現，鬨得不可開交都有可能，還是離得遠了好！見也見不到！想，也沒用。他就是吃準了我這一點，知道我有家有孩子，千裡之外不能一下子衝到他身邊，所以才斷然全然的不理我。
他帶給我什麼？其實緣分有，但時間晚了。我確實喜歡他，但可惜他在婚內對我好，這對不住他老婆。我們有過感情但我也心虛，即使繼續聯係他，也擔心老婆發現。拉黑是對的，是我貪心了，自私了。也因為自己男人不給力不疼人！被他拉黑是怪我不該再講想他愛他，嚇退了他，他也怕老婆知道。也不知道他倆因為我吵過架沒有？如果吵過，那他倆還這樣從未凶過我，也算是對我不薄了。
現在的我也希望正式學著愛我孩子的爸爸了，因為他才是陪我大半輩子的人啊！我都44歲了，嫁給他20年了，才明白這個道理，一直說他中年叛逆期，那我呢？簡直是停在了六歲那年！餘生我要好好過！
不吃藥，振作起來，我可以的！我要給自己的前半生一個彌補，餘生一定活出個人樣！必須成功！我再也不會欺負折磨自己，要好好愛自己，心疼自己！把餘生過好！過去的委屈，心愛的人，都不再回首，隻奔著三口之家的未來日子，向前看！
收拾下家裡，今後好好過我們三口的日子！
我發誓絕對再也不聯係你！重啟餘生，向前看！我會陪著兒子好好學習，陪著老公拚命賺錢！
他說過，早點認識就好了，他是愛過你的，你是值得被愛的！彆讓他嫌棄你，彆讓他老婆膈應！沒有哪個女人知道你喜歡她老公卻還能接受你們聯係！
你們都是對的，是我錯了，罷了，再見！