心理諮詢老師說，我們之間並未發生任何實質性的關係，因此不算情人，我更不算第三者。最終，我被正名為他的朋友，知己，結拜妹妹，甚至在他的黑名單裡也算是有了名正言順的一席之地。我感謝他，讓我以這樣的方式留在了他的世界裡，儘管隻是作為他黑名單中的一員。我們結拜為兄妹，但他卻選擇用永不再聯係的方式來表現對婚姻的忠誠，甚至對我這個曾經喜歡過的妹妹也如此決絕。你的心，真的不會痛嗎？難道你真的忘記了我們之間的一切，忘記了你說過的那些話？你曾說，早點認識我就好了，然後卻把我獨自留在原地，麵對餘生沒有你的日子。
二十年前，因為愛而不得，我選擇了認你為兄妹，並遠嫁到千裡之外，隻想遠遠地做個妹妹。但你卻不肯再聯係，甚至威脅我再聯係就拉黑。夜夜我困死才睡著，總是哭，直到一天醒來眼睛突然不舒服，去醫院檢查才發現眼睛角膜受損，竟然掉了兩塊皮。這都是因為哭太多，流淚太多，眼睛實在乾澀。我不敢聯係你，怕失去你的消息，距離我最後一次發誓不再打擾你才堅持了短短數十天而已。
我知道，自己一直就想聽你說一句“你也沒辦法”，讓我知道你心裡是還有我的，這樣我就滿足了，我會至死都不再打擾你。但你卻選擇了拉黑斷聯，保全自己對婚姻的忠誠，連一句解釋都不給我。我們之間甚至都沒有牽過手，你怕什麼？怕我依賴你嗎？某些人，我已經愛了你二十年了，餘生也還會愛你。彆這樣讓用命愛你的人傷心，行嗎？
我真的累了。我那麼愛你，你為什麼一點機會都不給我？做個妹妹你都不肯接受我。你有家有孩子，我也有家有孩子，我不想再想你了，我想忘了你。我多麼希望我老公能像你一樣愛我，但他不是。如果我老公能給我足夠的愛，也許我早就可以做到把你放下了。但我有兒子，我得好好的。
有的男人就是，隻要不讓老婆發現，他就可以一妻一妾到死。但一旦發現，為什麼就隻怪外麵的女人了？外麵的女人也看看，他的老婆永遠是不能碰的底線，碰了這個底線就會直接被分手，絕不含糊。所以，你啥也不是！
其實我也不美，也沒有情趣。我不知道他為什麼當時非喜歡我？或許隻是在他老婆懷孕和剛生完孩子的時候走了神，就讓我付出了如此慘重的代價，遠離家鄉千裡之外。這是我的命，也是我自己的傻。但事到如今已經20年了，你讓他如何彌補？我愛錯了人，嫁錯了人，但兒子是我要生的。我不能對不起兒子，這個家我得給他守好，自己的身體也要好好的。也許有一天，他和我都自由了，他會高興和我在一起嗎？
我愛他什麼？愛他不能娶我？愛他給了我希望又給我失望？愛他什麼都不可以給我？還是愛他帥、字好看、歌好聽、會騙女孩？哭的眼角膜都損傷了，我不想再念著他了。得不到的就覺得最好，得到了他也會像普通人一樣。隻是我自己給他鍍了金身，在外人看來他啥也不是。眼藥水糊了眼睛，心卻明朗了。我試圖找遍所有能搜到他的信息，還是舍不得沒有他的消息。二十年在心裡的人啊，你是怎麼忍心傷害我的？真的沒一點心疼嗎？愛過，怎麼會因為過去那麼多年就忘記了？老天為什麼不讓我失憶？
其實被愛過就足夠了。得不到的才是唯美的。不聯係是對的，他有他的責任，我有我的義務。拋開他的老婆孩子不談，他是愛我的，這就可以了。實際上，如果他跟我好好說，他還是愛我的，隻是不得已才把我拉黑，跟我好好這麼說，好好告個彆，我一定會幸福到死，而且絕對做到永遠不再聯係！我發過誓不再打擾他，就還能有他的消息。兒子是我不能辜負的，我要好好愛這個家，愛我的孩子！
愛而不得，我們結拜了兄妹。我遠嫁到千裡之外，心裡卻愛了你二十年。隻想偶爾看到你的消息，這是我唯一的心願。所以我發誓不再打擾你，隻要有你的消息傳來，我就心安。十幾天他老婆沒有一點更新朋友圈，我就抓狂。好想找到你的其他信息來源啊！我的如今都是拜你所賜，你如何能做到與你無關？你的心不會痛嗎？有了你之後，我以為可以一生有愛，即使我們注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了，你怕我依賴你就選擇斷聯，不管我是死是活。為什麼你能這樣狠心？為什麼我不能失憶？好想把你從我心裡挖掉啊！不再痛苦煎熬！
二十年前我曾尋死未成，我說要去南方嫁人時家裡並沒有阻礙也沒有擔心。這二十年裡他們從未問過我一句。或許是因為這個病讓親人無法理解、願意選擇逃避、不去麵對吧。讓病的人去自生自滅，在被拋棄中熬過一天又一天。我也感到自己好強大，竟然一個人帶著強迫抑鬱症狀孤獨的走到了今天這個樣子！
他就是個大傻子！最愛他的人明明什麼都不要，隻要他對愛的一個肯定，但他卻怕得不行！怕被依賴、怕老婆不開心！唯獨不怕愛他的人有多思念他、自虐、自殺！他都不在意！二十年前我逃避了遲到的愛遠嫁千裡之外，卻依然改變不了被斷聯的今天。
過去的一點一滴一直在我腦海裡縈繞。我生來就是那麼微不足道，被送人還送走兩次，從未被關注地長大。我一直在求被愛的路上，卻愛而不得。身邊的又不愛，有了孩子之後我的餘生就要在不被愛中熬完嗎？孩子愛我啊！其實24歲本命年時他是愛我的，我嫁的人也是愛我的，我該是幸福的啊！
我一直在原地，但他卻早已不在。我還想挽回他，但他卻拉黑了我。我有他老婆的微信，還能看到他一抹消息。二十年前我不知道他已婚，知道後我們結拜了兄妹。手都沒牽過的感情夠純潔了吧？我隨便把自己嫁到了千裡之外，前幾年還會聯係，但後來他就不想再聯係了。找不到他時我聯係了他老婆，叫她嫂子。她後來也知道了我喜歡的人是她老公。我不想被他拉黑，隻要他承認他是愛我的，我的餘生絕不去打擾他們了！但他卻選擇了拉黑我！為什麼遲到的感情就必須被拋棄呢？哪怕是純潔的，什麼都沒有發生，隻是愛，也不行嗎？可我卻停不下對他的思念，一點消息都沒有了。如果沒有孩子，我一天也不想再繼續了。但我也有家、有娃，隻是那份感情我不想丟下啊！圖什麼呢？圖他是唯一的、刻在了心裡吧？
他有他的圈子，我有我必須麵對的一切。從一開始二十年前就不該有交集，錯付就是錯了，彆再折磨自己了！我再也看不到他的消息了，哭得不行，怎麼辦？回去找他嗎？我什麼都不能給他，他憑什麼繼續喜歡我呢？當年我還能陪在他身邊，但因為愛而不得、自己承受不住才失去了在他身邊的機會啊！
我想打電話給他，親耳聽到他跟我說他是愛我的，就足夠了。我再也不打擾、不糾纏，拉黑無妨、不聯係也無妨。說好有一天自由了能和我在一起，我等你！就夠了。但我現在不想再愛了，放棄了。不是不愛了，是太累了，不想再愛了！我已經44歲了，我不想再被他踐踏我這份純真的愛了！他大概不配這份感情！餘生我隻有“好媽媽”這一個角色了，全部心力都用來培養兒子，這是我活下去唯一的理由了。錯了半輩子了，還有幾年好活呢？不該讓自己這樣下去了！就這樣吧，到此為止吧。
我不是沒他不行，是被他愛過、放不下、舍不得、意難平啊！其實哪怕他說還是愛我的又能怎樣呢？他怎會不愛我呢？不愛我，會說早點認識就好了嗎？不愛我，會主動擁抱我嗎？不愛我，會跟我說那麼多關心的話嗎？隻是我離開了、疏遠了，讓他沒有感覺了，愛沒了。是的，不得不承認他不愛了！算了吧，再見了，我愛了二十年的人啊！你讓我太累了，我下線了。謝謝你給過我愛、又給了我絕望！
你非要選擇拉黑，到底怕什麼？彆怕，我不會再讓你為難了！