44年人生啊，真他媽白活了！重新開始新的人生吧！好好疼自己、好好愛自己、培養好兒子、建設好家庭！好好的！
有多少婚姻不是因為愛走到一起的呢？又有多少本來因為愛卻找不到來時的路了呢？到底有沒有真愛走到一起而且幸福美滿溫馨圓滿的家庭呢？應該會有吧？起碼愛而不得的人會認為如果我們在一起一定會是最最幸福的吧？哪有誰的生活沒有一絲波折呢？不都熬著嗎？不是你一個人煎熬啊！大家一起繼續熬到離開這個世界吧！愛自己、愛孩子、愛自己給了孩子的這個原生家庭吧！餘生不再做過去的自己了！
我太虧了！愛了你二十年啊！你卻傷我傷得體無完膚、毫無招架之力、沒了力氣，終於不想再愛你了！我一定把這一切寫成一本書：我的出生、被欺辱、被送人、被長大、強迫症、學業、工作、愛而不得、遠嫁、還賬、養兒、辛苦二十年，至今……這就是我的大半生啊！隻要清醒，再晚也不晚吧？總歸還有命在，餘生我要好好活啊！
跟他告個彆吧：哥，我被你拉黑，否定了我二十年的真情。妹妹真的累了，不想再愛你了。告彆的話也不想說了，你大概也不想聽吧？你的世界不需要我，最好沒有我吧？好吧，祝你沒我的日子裡永遠幸福吧！也祝沒你的日子裡我不再想念你吧！
再見，這一次我要先走，留給你一個雖疲憊卻決絕的背影吧。
曾幾何時，我試圖向命運證明，即便你阻礙我與他相守，我也可以遠嫁至千裡之遙證明我對感情的忠誠。你是否看見了我那份真摯的感情？我當年是否在賭氣，因那份未被祝福的情感？真是糊塗啊！幸福是要靠自己去爭取的，並非非某人不可，人一生沒有誰非誰不可的！為何我花了整整二十年才領悟到這句話呢？
難道僅僅一個離彆時的禮節性擁抱，就能自欺欺人地算作一生摯愛了嗎？
愛慕那些無法得到的人，或許是正常的，因為未經生活的瑣碎，我們便容易將他們視為完美。但實際上，他們也隻是凡人，隻是我們在心中為他們鍍上了金身。對於某些人，我心存感激，也留有遺憾，這樣便好。願我們各自安好，互不打擾。
他當初愛我，是因為我給予了他崇拜和情緒價值；而現在他不再聯係，是因為我已無法給予他所需，甚至產生了相反的效果。可我這樣愛你，又有誰會同意呢？你的妻子、我的丈夫、我們的孩子，以及所有的親人，都不會同意。我仿佛生來就是個多餘的。
我累了，不想再為了愛他而去討好他。無需多問，我知道他當年是真心愛我的，但現在他已不再需要我。我再怎麼糾纏，也無法改變這個事實，反而會磨滅我們曾經的愛。讓一切都停下吧，我不再作踐自己，我們還算是兄妹。我不願有一天他說出不再做兄妹的話。我不再解釋，不再說愛他，隻將這份愛深藏心底，讓它滋養我，而不是讓我傷心。我值得被愛，我一直都很好，隻是我一直自卑，害怕不被愛，才讓彆人不珍惜我。
餘生，我要好好生活，過好每一天，追求健康、平安、幸福和快樂。我盼著有一天，我們都自由了，他能對我說“我願意”。但從今往後，我們不再聯係。愛他，就希望他好。他不知道，我也許是這世上最愛他的人。在我們各自自由之前，我要給兒子一個溫馨的原生家庭。我會愛自己，愛兒子，愛老公。老公也是無辜的，他當年因為需要我而娶我，我卻帶著對彆人的愛嫁給了他。二十年了，我從未真正喜歡過他，隻是儘義務地對他好。不愛他，就不該嫁給他。但我沒有騙過他，嫁給他之前，我就告訴了他我愛我哥。滿五年時，我多次提及離婚，但他始終不肯失去我。其實，他也是為了自己，才把我留在身邊。
我發過誓，不再打擾你。為了留下最後的消息來源，我堅決不再主動聯係你。或許有一天，我會偷偷回老家看看你。
餘生，我會好好愛我兒子的父親，因為他才是我可以愛、也應該愛的人。我會好好愛我這個家，因為這是我孩子的原生家庭。我發誓不再打擾你，但請你記得，我用生命愛了你二十年，餘生，我會繼續用生命等你，等到我們都自由的那一天。如果我們還健在，我希望你能說願意和我在一起，生死不再分離。這些話，我本想發給你，但我決定等到有一天見到你時，親自當麵告訴你。某些人，請你一定要記得我。我擔心自己有一天會老去，忘記你，但請相信，我是真的愛你。我更希望你好，如果你不願聯係，那我就再不聯係。我能做到不聯係你，但我做不到不愛你。我會找一塊我最愛的石頭，給自己做個吊墜，把你放在我心口，就當是你送給我的吧。
我希望他知道，我曾為他心疼過，為他苦過。或許這隻是我自欺欺人，但我仍然願意相信自己沒有錯愛。隻是我們的出場順序不同，我是多餘的。我不能傷害他的家庭，所以才遠嫁到千裡之外。可惜二十年了，你仍然在我心裡。
我也累了，從未有過這種不想繼續的感受。二十年的結拜兄妹情誼，如今卻要以拉黑和不再聯係告終。我真的喜歡他，舍不得他，但他堅持如此，我也隻好為了留下最後的消息來源而發誓不再打擾他。
我應該好好愛自己孩子的父親，我可以愛他，應該愛他，需要愛他。儘管他有些固執己見，但嫁雞隨雞嫁狗隨狗。真的換一個人，也得孩子同意和批準。不能嫁給喜歡的人，那麼嫁給誰都是一樣的。我隻想給孩子一個圓滿的原生家庭，不再想他，不再聯係，好好過日子。隻有自己過得好了，你愛的人，才會看見你。