真的難以忘懷，卻又真的不願再繼續這份愛意，這份煎熬實在太過沉重。我多麼渴望能忘卻一切，從這一刻起，重新啟程。
我的愛從未改變，但卻得不到絲毫的回應與肯定，我真的累了，不想再這樣愛下去了。他究竟憑什麼占據我內心的每一寸空間？他最後的話語，為何是那樣的冷漠，仿佛過去多年的情感都毫無意義？
在被他一再拒絕聯係後，我愈發覺得，自己向他表達的真心竟是如此的不堪一擊。我為何要愛他？真的找不到一個合理的理由。然而，儘管有無數個理由告訴我應該放棄，我的心卻仍然固執地堅守著這份愛。彆再說愛有多麼偉大，即使再真心，若站在一個不合適的位置，終究隻是徒勞。他的妻子不可能接納我的存在，而他，為了顧及妻子的感受，也隻能選擇放棄我這個結拜的妹妹。二十年的情感，豈是說放下就能放下的？這份煎熬，讓我越來越不想再繼續愛了。這不僅僅是遺憾，更多的是對自己的心疼，愛自己愛得如此卑微，遇人又如此失望。沒有人能接受這份純潔卻多餘的愛。
我應該將愛轉向身邊這個人，儘管他或許並不完美，但他是我孩子的父親，我應該給孩子一個正常、幸福的原生家庭。太多的不應該，太多的應該，我明白這些道理，卻難以做到。我從未想過要傷害任何人，卻不被所有人理解，活得如此掙紮，心累到不想再動彈。
曾經，我不懂為何愛過一個人後，還能再愛另一個人。現在，我明白了，原來是害怕第二次失去。如果結局能夠好聚好散，我願意默默地愛他一輩子。可惜，現實卻是以拉黑、斷聯來傷害我。我終於累了，不想再愛了，但心中卻仍然時時刻刻想著他。愛就愛吧，可以繼續愛，也可以學會釋懷。隻是，彆再白白浪費時間，彆再主動卑微，彆再犯傻了。
二十年的時光，已經深深刻在心裡，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再繼續這份沒有結果的愛了。雖然仍然放不下他，但我不願再卑微於他，也感到這份愛真的不值得。有時會想，我之所以執著地不肯放下，也許隻是覺得自己在各方麵都比他好，為什麼先放棄的卻是他？我為了不影響他的家庭，才選擇遠嫁千裡之外，為什麼他卻如此害怕被依賴，以至於拉黑我？我們曾經牽過手，他究竟在怕什麼？難道必須用對我的絕情來向他妻子展示他對婚姻的忠誠嗎？
當年，他說過如果早點認識我就好了，他也曾對我格外關心。我就這樣深陷其中，無法自拔。既然不能在一起，我們就結拜為兄妹，我本想就這樣做一輩子的妹妹，也就知足了。可他卻非得拉黑我，不再聯係。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我還有多少年可活？如果我突然離世，最無法接受的是我的孩子該怎麼辦？所以，餘生我隻想陪伴好我的孩子，不想再被他傷心了。他終於丟下了我這個麻煩。
他，我不可以愛，不應該愛，不值得愛，沒有意義，愛得太卑微！老公，才是我需要的人，是我應該愛的人，是我必須愛的人，也是唯一我可以對他好的人！隻有他才是合法合理的存在！兒子，是我必須守護的寶貝，是上帝對我唯一的恩賜！是我給了他這個父親和這個家，我必須負責到底！
餘生，我不再想他，我要和老公一起給兒子一個充滿愛的家！那個離彆時的禮節式擁抱，本以為可以讓我們永遠做兄妹，卻沒想到最終還是被放棄了。手都沒牽過，你究竟在怕什麼？當初為何要給我那一個擁抱，又將我這個愛你的人拋在千裡之外？
我總勸自己嫁雞隨雞嫁狗隨狗，以為自己年輕時隻是糊塗了一時。現在看來，雞狗不如的男人並不少見。看了視頻裡的那些故事，突然覺得自家的這個男人雖然有些不足，但相比之下還算可以。
他說得對，那麼多年過去了還是依賴他怎麼行？他的妻子也說得對，知道他已婚後就該放下。可是我卻隻是選擇了離開，卻始終忘不掉他。手都沒牽過，為什麼就是放不下呢？他的妻子說，她可以告訴我他很好，讓我不用太牽掛他。可是她怎麼會允許有人愛她老公還繼續聯係呢？我太天真了！也許是被他的妻子要求的吧？他才會選擇斷聯拉黑來表示他的態度吧？是我給他惹了麻煩，是我不對。不能再聯係了，好歹他的妻子微信還在，還能偶爾看到他的消息。我奢求的太過完美，他多一個人愛無所謂，但他是她老公，不敢讓老婆生氣，隻有丟下我。我也許就為了證明愛的純潔吧？累了，不想執念了，我想自己的家好好的！
痛苦的煎熬總比卑微的祈求和彆人的厭棄要好！我可以做到不再打擾你，不讓你煩惱。日子久了，大家都會忘了我吧？
在這場情感糾葛中，最可憐的是他的妻子，最壞的是他，最傻的是我，最無辜的是我老公。一切都以我放下為轉折，隻要我做到放下，大家便都好了！但是，誰都有錯！他的妻子沒有給他足夠的關愛，他才會走了神愛了彆人。他享受了我的仰慕，想著家裡家外相安無事。我明知不可以還繼續愛著，一直奢望著能彼此相愛一輩子！我是真的愛他，哪怕他不該喜歡我又丟下我。大概真愛就是這樣卑微吧？我應該是最愛他的人！老公也有錯，他錯在不該因為現實沒條件就娶一個並不愛他的人，害了他和我一輩子。
這一切都源於我的原生家庭，我太缺乏被愛了。當我愛上一個人時，就希望得到他的愛，而且是永遠的愛。手沒牽過，但他是第一個抱我一下的人，也是第一個表達過他愛我的人，所以我放不下他。他讓我感受到愛的溫暖！其實他不再愛了也正常，他的妻子給了他房子、優秀的兒子和女兒，四十六歲的他根本沒了愛的激情！我們都是做父母的人，不該再纏綿在過去那點不該有的感情裡！
愛就像一顆毒瘤，該被切除。當年的我們就當已經死了吧！如今我們都是父母，都該為自己的家守護！
好了，他愛過我，就足夠了！老公當年也是因為愛我才娶我，所以我該是幸福的！雖然愛了不能在一起，起碼我嫁的這個人是曾經愛我的啊！上天不棄我，彌補我，才把老公和兒子給了我。所經曆的一切，大概都是命裡注定，其他無法解釋。那就聽天由命吧，彆再難過了！隨風去吧！
我曾夢到一個人不願意搭理我，竟然很有勇氣地走到他跟前說：“人和人是有緣分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果覺得就是不想理我，不想看見我，我保證後麵三年畢業前絕對不和你說一句話！”他連忙說沒有沒有。我說：“沒有那就好好正常相處。”夢裡的自己還是比現實中的自己更有勇氣些。
我一直說如果得了大病就不治了，除非發現時是早期。誰也決定不了生在誰家，也逃不了早晚都得離開人世的命運。但是如果真的得了大病，我會不會又變了想法？也會想活下去多好，沒病沒災就不要想東想西了，安生好好過日子！
因為愛了一個不該愛的人，就把自己遠嫁到千裡之外，又不能聯係他，就常常喜歡抬頭看天，總覺得好歹我還和他共同擁有日月和天空！抬頭還有個好處，淚不容易流下來。某些人，看到妹妹這些真心話，你是否還有一絲心疼我？
我實在不想再想他了！沒有理由，不應該，沒有意義，可就是想得不行。然而這份愛卻不被接受，我必須選擇不打擾他。隻能一遍遍說服自己他不需要我，他不喜歡我聯係他。所以做最乖的妹妹就是斷聯吧，繼續飄在千裡之外孤苦餘生！他應該不會心痛吧？因為在他心裡我可以被忽略、被無視。
我能管住自己不再打擾他，卻管不住自己的心一直還在想他。
關起心來，過日子！