閱讀了一篇文章，提及某人雖持續行善卻遭遇連連不幸，緣由在於其行為非出於真心，且生活中常懷抱怨。這讓我深有同感，四十四載歲月，我亦步履維艱，自認是順應天命、善解人意的好人，卻始終未能釋懷過往——被遺棄、遭侵犯時無人問津，強迫症數十載獨力承受，情感路上坎坷不斷，所求不得，似乎命運對我格外不公！然而，我深知這一切亦源於自身性格使然，未曾積極爭取，出身無法選擇，幼時被欺淩也未向母親求助，雖年僅五歲難以自責，但也是膽怯懦弱所致。強迫症帶來的長久痛苦，也因我未能堅持係統治療，部分原因確實是經濟拮據，同時也因對副作用的恐懼，以及對自我心理的放縱——無法釋懷，不願原諒，隻是一味地哀歎命運不公，自憐自艾，卻未曾努力讓自己變得強大，讓逆境成為鑄就堅韌的契機。雖然我勉強支撐至今，但那並非堅強，隻是被動接受。
所有困境，實則是我心智未成熟，將不公的命運作為博取同情的資本，上天怎會眷顧一個充滿抱怨的人呢？或許，這一切不公隻是前世業障，需我此生來償還，我應默默承受，不應心懷怨懟。關於那段情感，我自認從未跨越界限，雖心存執念，希望成為他一生的妹妹，卻忽視了嫂子的感受，繼續與他聯係，確是我的過分，也是因我內心深處渴望被愛。無論情感多麼純潔，終究是不合時宜的存在。我試圖抓住被愛的瞬間，將其視為一生的力量，卻不知那隻是他人一時的失神，或許隻是同情與憐憫。
愛，更應是責任與祝福。我希望他好，就應斷絕聯係。但看不到他的消息，我內心依舊痛苦。我應接納孩子的父親，與他攜手共建美好家庭，悉心培育孩子。不應再為那段情感所困，不應再思念憂心。他的生活與我無關，我應將所有心力傾注於自己的小家，愛自己，愛孩子，愛孩子的父親，愛這個屬於我的家。餘生，我將摒棄抱怨、責怪與負麵能量，善待人間，善待自己，積極向上，振作起來。
男人在妻子未發現時或許會深情款款，但一旦妻子察覺，他就會毫不猶豫斷絕聯係，哪怕你確無所求。其實，我隻是放不下那段感情，隻想做個妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。我真的不想再想你了，太累了！好想忘記這一切！若早知你已婚，我就不會對你付出真心，讓你愛了一陣子，又撤回那份愛，撇清一切，拋棄所有，乾乾淨淨。你贏了，我認命。隻要你過得好，餘生我不會再打擾你。
在一段婚外的關係中，女方不應喜歡上他，男方明知婚內不可能更不應輕易喜歡彆人。雙方都有責任，家中的正室也應承擔部分責任，應看好自己的丈夫，不讓他輕易沾花惹草。他輕鬆抽身，卻傷了兩個女人的心。
我就是這樣想的，雖然我遲了一步，不知他已婚，但他在婚內對我好過，我也為了不再見他遠嫁千裡之外。我隻想偶爾有聯係，知道他的消息就好。我也已成家，有了孩子，我愛他就不會讓他離婚，不會破壞他的家。我們結拜為兄妹，可是二十年了，他還是把我拉黑了，隻因為他老婆知道了我愛他。這份愛就必須丟掉，毫不猶豫，儘管知道我病著，知道我隻要他和我聯係就行，手都沒牽過，也怕我依賴他。
我感覺自己這二十年好卑微，尤其是這兩年求他還能和我聯係。我想人生能有幾年，沒有來生，愛就愛了。二十年的兄妹情，餘生繼續做兄妹，不要不理我！非得以不理我來向老婆表示斷聯，非得這樣否定這份感情，才算是對婚姻的忠誠嗎？當年為何說早點認識就好了？我深陷其中無法忘懷，你卻輕鬆丟下我，怎麼舍得？一點也不心疼我嗎？手都沒牽過，你是非要向老婆證明沒有精神出軌嗎？如果我是你，我會繼續坦蕩地做兄妹，不會說明明愛過，卻又拒絕自己愛過和愛你的人。承認婚外動過心，我覺得不是罪。愛了又絕情不認，才是無情。或者他真的是為了我好，才這樣非要斷聯嗎？戀愛腦，果然無敵了。
之所以能偶爾繼續聯係，是因為他老婆還不知道。一旦知道，男人會立馬轉身回歸家庭。所以，要愛該愛的人，放下屬於彆人的人。他愛你，就是在傷害正室，也是無情的人。有良心的話，他隻會對自己責任內的人好。所以二十年了，他還是轉身了，不再理我，必須斷聯。
我還是愛他，隻是他把我當做了負擔。我不想他因為我而堵心，他也不想被我依賴。算了吧，發過誓了不再打擾！
可我還是經常痛得手腳冰涼，無聲淚流，心裡翻江倒海，卻什麼都不能做！這種痛，我愛的人啊，你知道嗎？你不心疼一絲嗎？告訴我，是我愛錯了嗎？
等有一天見到他，我想當麵問問他，我發給他的郵件他都看了嗎？他知道我傷了自己去抵抗對他的思念嗎？他有沒有想過我？給他買的書喜歡看了嗎？嫂子因為我和他吵過嗎？為什麼非要斷聯？是想要我堅強嗎？不是不愛我了，對嗎？彆拉黑我，行嗎？沒有來生，難得今生愛過，就留下愛，彆讓我傷心，行嗎？我不會破壞你的家，我隻想做個妹妹啊！行嗎？哥！求你了！也許你我她都是俗人，嫂子做不到，對吧？算了。哥，有件事我想讓你答應我，有一天你我都自由了，你願意和我在一起嗎？送我個信物，餘生讓它陪著我，我就當嫁過給你了，餘生我都等你！就看我能不能活到那一天，能不能等到你！
不要讓自己的心房繼續住著讓我傷心的人了！
徹底反思：當我決定乘火車回去見他，去問他那些話時，卻沒有底氣回去。我老了，不再是23歲那年青春的自己。二十年了，他還愛我嗎？滿臉是斑，沒錢沒氣質，我給不了他當年的情緒價值，也給不了他老婆給他的家，更沒有孩子。我輸了，我早就輸了！他們不會高興和我聯係，誰也不想被莫名其妙依賴！我算哪門子妹妹？隻是愛而不得，找個借口而已！我愛一個有家的人，本身就是錯的。就讓他們倆永遠忘了我吧！我為他做的最後一件事就是不再聯係！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像樣了吧？他還能愛我嗎？我一定還愛著他吧？
老天終歸是彌補我了，給了我一個好孩子。就為兒子好好的守著這個家吧，給了他生命就不能傷害他，他需要這個完整的家！愛他的父親吧，命裡注定和他在一起，就認命吧！這就是人生，不可能圓滿。愛的不能在一起，不愛的卻要守一輩子。也許愛的沒在一起才更是淒美完整吧！真在一起，也得過日子，也得麵對各種問題吧？他和她也會吵架吧？她也不幸福，大概都一樣吧？他，也好好愛她吧，不要再傷她心，更不要再讓彆人愛上他了！我愛你，就希望你好。你不知道，我是有多麼愛你啊！
我放手了，發誓不再打擾他。可是自己心裡卻還是愛得很深，思念得不行。二十年都刻在我心裡，是一輩子都忘不了的人了。卻要我必須忘記，誰能做到？
以後我就帶著轉運戒指，安慰自己的心！愛他，彆讓他厭棄我。發了誓做到了不再打擾，那他還能有一絲愧疚，對吧？
我越來越明白，我就是五六歲時形成的模式——拚命地對彆人好，超越自己本能地對人家好，寄希望於以此去換取彆人的愛！對前麵幾個依賴的人是，對他是，對老公也是！如果老公給力，給了我想要的愛，我應該早就從對他的愛轉移到老公這裡了。可惜老天沒有憐惜我，沒給我一個疼我的老公。他自私地抓取對自己有利的東西，從來沒有對我好。我就像他的附屬品、他的工具！我就是從小習慣了拚命地討好彆人、拚命地付出，來證明自己的價值。這好像是我的生存之道！對兒子也一樣。怎麼改變呢？我不需要討好彆人，我要自己好、自己優秀，彆人自然就會愛我！可我學到的卻是無論怎麼努力都無法改變事實！所以我的44年都是極其累地活著！
偶爾有時候，越來越覺得是被他玩弄了感情，不再為他解釋為拉黑都是他是為了我好！他在我心裡開始變得不那麼完美了，開始認識到他並不是我想的那樣好，隻是二十年來我給他設定的形象太完美了！那不是他，隻是我心裡的標準！
你知道嗎，對於那些長久存在的疤痕，最好不要去觸碰，它們會在不經意間悄然淡去。但若總忍不住去摳弄，隻會引發疼痛和出血。就像我心中那個人，二十年的牽絆後，我終於決定徹底斷絕聯係，一個月的時間，讓我恍然大悟，我不再去觸碰那份情感了。
我發誓，要永遠不再打擾他，隻留下最後一個聯係的方式作為紀念。然而，我騙不過自己的心，我依然深愛著他，這份思念讓我心痛如絞，手指都因之冰涼。或許他心中早已沒有我，又或許還有一點點的位置，但顯然我不值得他為我考慮，他也不會為我心疼。算了，不再強迫自己去忘記，就把他鎖在心底，永遠不再打開。就當過去的我們已經離世了吧。
你今天心情如何？不好嗎？那希望明天會更好。還是不好嗎？那要不要向觀音菩薩傾訴一下？是的，我們要永遠相信，明天會更好。也許隻有經曆過太多坎坷的人，才會變得越來越平淡，不再自己給自己找麻煩。
我不想再提那二十年的愛戀，它讓我覺得自己像個傻子，卑微又懦弱。他選擇老婆，或許並不是因為真心，而是麵子、家族壓力、家庭責任和人生的無奈。老婆可以不愛，但不能離；情人雖然深愛，卻注定無法在一起。
當一個人執著於一個人時，其他一切都難以入心，也看不到世間的其他美好。但當失去這個唯一時，雖然會極其痛苦，但隻要熬過一段時間，無論是一個月、幾個月、一年、幾年還是二十年，直到某一天，你會發現，花兒如此美麗，葉子如此鮮綠，藍天如此迷人，連吹過的風都讓人感到享受。原來活著挺好的，原來沒有那個人，自己也可以很幸福。而那個人，才是最可惜的，因為他失去了世上最愛他的人。
不再折騰了，放了他，也放了自己。我不想再聯係了，我的時間不多了，我要養兒子，要賺錢。
當年，因為不想離開他而嫁給不愛的人，我衝動之下吞了藥，丟了工作，也離開了他。現在，麵對他的拒絕，我突然不想再愛了，覺得自己太傻了。我不想被他嫌棄，也不想再繼續委屈和累了。沒有他，我一樣能活，而且會更加輕鬆。算了，愛過就足夠了。我要過好每一天，也許老天還會給我機會。不要再折騰了，我們各自過好自己的生活吧。
因為害怕彆人的閒言碎語，又因為無法嫁給所愛的人，我年輕時衝動地做出了決定，把自己隨便遠嫁到千裡之外。有了孩子後，我才明白，即使不愛，我也不能離婚；即使離婚，我也必須自己帶著孩子。孩子是我的命，沒有他，我就失去了活著的意義。太累了，但因為有孩子在，我必須活下去，而且要好好活，還要活的更好！