我已經44歲了，我不禁自問，一切是否還來得及？四十四載春秋，我似乎在不斷地渴求被愛，恐懼被嫌棄與被拋棄，為此不惜委屈自己，竭儘全力去討好他人，承受了同齡人難以想象的苦楚。
人生短暫，不過幾十年光景，我們應當讓快樂的日子多於悲傷。去過自己想要的生活，不必過多思慮，也無需過分懂事。
你並非三頭六臂，何苦去招惹那些是非？最終，受傷的往往還是女人。一邊渴望，一邊傷害，直到無法向妻子交代，便一走了之，了無牽掛。
那個離彆時的擁抱，讓我這個從未牽過你手的人，將愛深埋心底二十年。不要輕易去擁抱彆人，哪怕是禮節性的，也不要唱那些煽情的歌，即便是在團建時也不行。你的嗓音或許適合那首歌，但愛你的有心人卻會將歌詞刻在心裡。若不能給予未來，便不要輕易動情。一旦動情，便是一生，即使不能在一起，隻要那份感情真摯，愛你的人便會愛你一輩子，不會因為無法在一起而改變。但無論如何，都不要傷害她。那些傷害真心的人，你們可曾意識到自己的錯？
有人吞藥後，家人才得知她患有心理疾病。她選擇遠嫁千裡之外，家人幾乎沒有阻攔便答應了，二十年來從未問過她的病是否痊愈。其實，家人真的會因為你的精神疾病或離婚而感到丟臉吧？
我亦如此，雖不想再去想他，卻難以忘懷，也希望他能記得我。我不是在勉強自己，而是必須做到。我發誓不再打擾，否則就會失去他唯一的消息來源。我怕失去他的消息，所以不敢再聯係。你知道嗎？我真的想你，也真的希望你好。
那些曾經曆過死亡邊緣的人告訴你，無論誰死，我都不會死。我要活到最後一刻，看到每個人的結局。
如果他未婚，你未嫁，那就勇敢去追求。如果不是，那就放下那份自我感動。忘不了沒關係，但彆再打擾。他都知道，所以請停下那份自我感動。如果他不願意，那就彆再打擾了。希望曾經的愛不會被我們卑微的祈求所磨滅。希望他不要將我忘得一乾二淨，不要忘記世上最愛他的人。如果有一天我們都自由了，你願意嗎？我不想死，我想活下去，活到最後一刻，和你在一起。
我沒有勇氣去見他，我已經老去了，滿臉斑點，沒有華麗的打扮，沒有什麼能能給到他的。我怕他見到我後，心中的美好形象會破滅，就讓他心裡保留著當年那個年輕的我吧。也許我見到他時，他也已經老了。是我太天真了。彆再折騰了，他不屬於我。被愛過，就足夠了。好好活著，足夠長壽，就能等到那一天。將他放在心裡二十年的我，像個傻子一樣發誓不再打擾，隻為不被拉黑。我像是死過一次的人，心醒了，卻還在原地。後來他又在我心裡困了二十年，最終還是放棄了我。可我還是想他，又不能聯係他。
又有人跳樓自殺了。其實她並沒有想通或想不通，隻是想按下停止鍵，不想再想了。為什麼我能理解她？因為我也曾走過和她一樣的路。可惜她成功了，而我卻被閻王爺拒絕了。我已經多活了二十年，現在我不想死了。誰去死我也不死了，我要活到最後一集，我想看到每個人的結局。
不要用娛樂、玩物這樣的詞來形容情人。因為婚姻可以沒有愛，但情人之間肯定有愛。當然，那些隻認錢財的情人除外。但歸結到責任上，男人肯定會毫不猶豫地選擇家庭。可以說情人是男人壓力的緩衝區。你讓他累了，他就會撤得乾乾淨淨。不管你愛了多久，不管有多愛！隻留下一個癡情的有緣無分的傻子在原地！
我不相信有來生，所以不想把愛放到不存在的來生。雖然我們晚了一步，但我想今生能做個妹妹就好。二十年了，他還是擔心老婆有想法，非要斷聯，隻剩下我自己想他，又不敢和他聯係。
雖然真的依然想他，但我已44歲，沒有信心再說愛他了。我給不了他他老婆能給的。自己又老了，也不漂亮，也沒氣質，什麼都給不了他，還讓他老婆怪他。自己果然是多餘的！結拜兄妹，算什麼？
沒有嫁給愛的人，卻為了表明愛的決心隨便嫁了人，注定了一生的不幸！唯一該做的就是不要讓孩子受傷！他是無辜的！
我太需要成功了！44周歲生日第二天一早清醒過來！你優秀，你就是好的；沒錢，你什麼也不是！不要說為了給兒子多賺錢、為了自己麵子、為了自己養老不要錢嗎？生日時我跟兒子說，謝謝他給我們做兒子，謝謝他不嫌棄我們！
有罪的人是男人！他老婆也不幸福，讓我也不幸福！都怪他！真的，我第一次有這樣的感覺！愛是什麼？愛應該是接納，不是逃避和推卸責任！好好過自己的人生吧！
不要說哪個年代了，2000年不嫁人，娘家也是不會肯的。二十年後跟他說後悔嫁人了，他也說哪有不嫁人的？至於嫁給何人、日子如何，那另說，但必須嫁！
我愛的都是什麼人？你不愛自己，彆人就不會珍惜你！你不優秀，沒有氣質，還要彆人愛你？你有什麼資格得到人家的愛？還去糾纏，要臉不要？再也不要去打擾了！努力活著，成為一個更好的自己！這樣才值得被愛！
其實不用否認，也不用懷疑。他當年確實是愛我的，但是現在也確實不想聯係了。可我真的很想和他聯係，他就像個知己，我想做他的知己。他也是個普通人。其實那麼久他已經對我不錯了，已經夠包容了。是我想永遠都能有聯係，他才不接受。他老婆說，她可以告訴我，他挺好的，不用我太掛念他。人家這就是拒絕聯係呀。
明明每天日子在往前過著，可他就時不時地竄出來攪擾你的心！真的不想想他，不能聯係，太痛苦了。可是完全控製不住，完全忘不了！真想讓自己失憶，好想忘了他，過正常的日子！
有過好的當初，就好好說再見。不要自以為是的拉黑結束，留一個傻子在原地發瘋。不是一定要糾纏於你，隻是舍不得沒有你。隻要你直說，我也可以再不打擾。非得讓我發誓不再打擾換一個不被拉黑嗎？總有一個人贏，你贏了，我也希望是你贏了。
曾經愛過，放在心裡二十年。為什麼非得用拉黑的方式對待那個念你成災的人？就不能跟她好好直白地說真的不愛了嗎？她也不會再糾纏！你這樣隻拉黑她，她卻解釋為你為她好、為了彼此的家好，愛還在！就是這樣自欺欺人、非得等你親口說不愛她了，她才死心！不要死豬不怕開水燙似的非得斷聯。你是香餑餑嗎？她非得念著你二十年、不曾忘、想忘忘不了！
其實當年選擇老公，我也是得到了被需要感、被他接納的！他也是愛我的、也是稀罕我的。我不該到現在還念著哥哥。可我真的好愛你，這輩子都改不掉了。為什麼世俗接受不了這份愛？
是的，愛時彼此依賴。又說過去那麼多年了，你可以翻篇兒了，我翻不動啊！教教我怎麼忘記你，或者怎麼可以不再想你！
你刻在了我心裡，卻讓我獨自承受思念的煎熬。不心疼也不想理睬我，而我卻依然日夜盼望著能有你的消息。你還好嗎？對最愛你的人絕情，你會不會被上天懲罰？明知愛你的人痛苦，卻可以做到不理會、不關心、堅持斷聯。你是怎麼做到的？不愛了？不愛了的男人都會這樣結束嗎？
我也以為自己遇到了可以抵禦任何阻礙的愛！可以愛一輩子的！即便不能在一起，我們也永遠都愛著彼此！可惜原來一直是我以為，他不以為！他隻說都過去那麼多年了還那麼依賴怎麼行！哥，你刻在我心裡，讓我怎麼忘記？忘不掉、不去想也可以！你倒是教教我！
要死了還能聯係的話，一起赴死都願意。可惜他卻不想再被依賴，非得斷聯。真有那一天的話，我會去問問他，心裡還有我嗎？我要允許我愛的人不再愛我？！允許他不想和我聯係！不該強人所難。他老婆應該是希望我永遠不再聯係他吧！
我愛你，就希望你好。你不知道妹妹有多愛你！所以我不能讓你不開心！也許我能熬到我等的那一天，我們都要好好的！