我愈發傾向於將你從思緒中抽離，並非愛意消逝，而是這份愛太過沉重，太過卑微，我不願餘生再讓自己沉溺於苦楚，去愛一個已不再愛我的靈魂。
重燃聯係已是無望，我雖不願放棄這份尊嚴，卻也無法徹底斬斷對你的思念。或許有一天，我真的能夠忘卻你，忘卻這段情緣，但那一天何時到來，我無從知曉。
我與身邊的人共度日夜，心中卻時常矛盾重重。我渴望與他共同營造一個幸福溫馨的家，給孩子一個完整的成長環境，但每當麵對他的言辭與神色，我又感到無語與崩潰。無論我如何努力，終究還是無法愛上他，因為我的心，仍舊停留在二十年前的那個原點。
我時常告訴自己，即便與所愛之人在一起，生活也難免瑣碎與爭吵。這是必然的，但我仍願與所愛之人共度此生。其實，隻要所愛之人給予我一點點回應，我便有勇氣繼續前行。
然而，你卻為了家庭的忠誠，毅然決然地放棄了我們二十年的結拜兄妹情誼，放棄了你曾說過的“早點認識就好了”。你拉黑了我所有的聯係方式，像丟棄包袱一般對待我這個愛了你二十年、餘生也無法忘懷的人。
我曾為你找過無數借口，認為你所做的一切都是為了我好，也是為了大家好。但如今，我越來越不願再自欺欺人。終究，你並未像我愛你那樣深愛著我。
愛，從來都不是對等的，也從未公平過。我放不下你，也不該強求你與我一樣。她能給你一切，而我卻什麼都給不了你，反而成了你的汙點。難道就因為我愛上了你，這個我今生最愛的人，我就有罪嗎？
當年，為了離開你、不影響你，我隨便答應了千裡之外那個要娶我的人。二十年來，我漂泊在遠方，遙遠地思念你、祝福你，而你卻唯恐我再度出現。
你多情又無情，我專一又執念。我們的愛，注定無法平衡。難道婚姻之外的愛，就一定肮臟可恥嗎？就不能給這份遲到的、無緣的愛，一點認可和尊重嗎？
我罵自己不要這冠冕堂皇地愛著，卻始終無法喚醒執念深重的自己。這份見不了光的愛，卻是我心中最真摯的情感。我從未圖你什麼，手都沒牽過，沒花過你一分錢，難道就圖你虐我千萬遍，讓思念折磨我二十年嗎？
我承認，我輸了。你是對的，我不該聯係你，不該還愛著你。但你怎麼可以這樣對待愛你的人呢？怎麼能狠心拉黑自己曾經愛過的人呢？
你就不能好好和我說話，安慰一下我受傷的心嗎？你的做法，比拿刀捅我的心還要痛啊！你難道一點也不傷心嗎？
我痛苦地煎熬著，手指冰冷刺骨，徹夜淚流，無儘的思念湧上心頭。愛你，難道我就成了一個無恥的罪人嗎？
我到底要怎麼做，你才能滿意？我知道，你希望我永遠消失，不再聯係你，對吧？
我是有病，非得聯係你有什麼好處呢？聯係了又能說什麼呢？關心你的一切，卻並不是你想要的。被愛，也有痛苦吧？
但我心底裡還是願意相信，你心裡還是愛我的。隻是不方便聯係，所以選擇拉黑，以表忠誠。我真希望永遠做你的妹妹，依然愛著彼此，相安無事，各自安好。但愛還在，唯美、永恒，那該多好啊！
這份愛對你老婆不公平，對我更是傷害。這是你種下的孽緣，卻讓我獨自承受煎熬。愛你，我沒有錯，我不再對你們說對不起。
在這份感情裡，我是勇敢的，也是單純的。我從沒想過傷害誰，更沒想過破壞你的幸福。但愛就是來了，愛了二十年，在心裡根深蒂固。難道非要毀滅掉、破壞掉這份愛，才算是你忠誠於她了嗎？
我一直不願意用不好的字眼來形容你，舍不得給深愛的人一個不好的評判。但我不得不接受你對我的放棄。你在我心裡幾乎是完美的，儘管我看到過、了解到你的不足，但人無完人，我統統接受，那就不是缺點，你依然是完美的。
但沒有你，我也必須活下去。我會做好自己的角色，完成自己的任務。我會繼續思念你，在愛的執念裡，度過這一生。
我不知道今生能否等到你我自由的那一天，不知道你是否還願意和我在一起。但無論如何，我都祝你和她幸福，祝我和他也好。
不再聯係，但莫相忘，可好？
哥，你會有一點點牽掛嗎？我現在好多了。妹妹想告訴你，無論你什麼時候想聯係我，我隨時都在，永遠等你！祝安好。
遇到愛而不得的人，如果一生相愛，才是幸福。但一方退出，留下一個人煎熬，就是痛苦。我們手都沒牽過，不算出軌吧？隻是精神走了神，卻有人當了真。
有人患有強迫症、抑鬱症，自己偷偷去看精神病醫院，甚至自殺未遂。父母知道後，唯恐彆人知道，所以在她提出遠嫁時，父母沒有多少挽留就送她去了千裡之外。二十年來，沒有一個親人關心過她半句。她隻能自救、自渡。
他一句“也愛著，不得已”，就足夠了。卻偏偏選擇拉黑不再聯係。我一直告訴自己他是為了我好，卻越來越覺得是自欺欺人、感動自己。他沒有那麼好，我卻放不下，是不是傻？
我不想再聯係了！知道他已婚後，我認了結拜兄妹，把自己隨便嫁去千裡之外。二十年了，他老婆知道後，他還是拉黑了我，連妹妹也不能做，不肯聯係了。其實我隻是舍不得愛上一個人，不想等下輩子，隻想有他的消息而已。他和他老婆怕什麼？怕我傷害他們的幸福嗎？怕我是個難纏的麻煩嗎？但我卻每天停不下思念。
年輕時，我傻乎乎地以為這輩子都不會再愛彆人了。但我不願背負不婚帶來的壓力，就把自己遠嫁到了千裡之外，嫁給了一個我並不喜歡的人。很多年後回想起來，我好像是為了證明自己是真愛，才嫁給了並不愛的人。其實我隻是想有他的消息就好，手都沒牽過，他卻怕他老婆知道了我的存在，不再聯係，拉黑了電話和郵箱。
是我幼稚、貪心、執念太深。我心裡很明白，也知道他不值得了，卻依然忘不掉。每天忙碌著不去想他，但晚上卻要困到極致才能睡著。
我一直想把愛轉嫁到老公身上，對他很好，使勁付出。我想證明自己可以愛也應該愛嫁給的人！但他大概習慣了我的付出，隻利用我，從不關心我，也不懂愛。我的心，始終捂不熱他。
每個人心裡都藏著一個人。不是不愛，而是深愛；不是不聯係，而是不能聯係；不是不想忘，而是忘不掉。年紀大了，喜歡有結果的事和說話算數的人。比起心動，更喜歡心安。你要知道成年人的煩惱和誰說都不合適。真正的強者是夜深人靜時把心掏出來自己縫縫補補的人。睡前原諒一切，醒來便是重生。萬般皆苦，唯有自渡。真的嗎？真的不是隻有我一個愛而不得嗎？
我不該和他聯係，更不該和他老婆聯係。我太自私了！好想忘了他，好想刪了他老婆的微信，卻又實在舍不得沒有他的消息！我根本做不到！
我們這一代並沒有得到父母很好的照顧。也許正因如此，我們才會百般對自己的孩子好，像是彌補小時候的自己。我越來越清楚，也許是我小時候不夠可愛，才會被送人；也許是我不夠值得被善待，才會在知道我生病後將我送到遙遠的南方，而且再也不提我的病。都是我自己不好！在哥的這份感情裡，也是我不好，我不該執念太深，是我有病，我不值得誰為我心疼。
嫂子，你和哥的單位每年都有體檢吧？如果哪裡不舒服，要自己再去多加一個檢查項目。我總是沒話找話地發過去一點信息，就想換一點他的消息。唉，到底是這卑賤的愛啊……