直到今日，我才恍然發現自己的網易郵箱也被他悄然拉入了黑名單。他以這種方式決絕地切斷了與我的聯係，堅守著他的忠誠，卻對我的感受置之不理。他本可以直言相告，告知我無法再聯係，因為不合適，他的妻子會介意，而我定會尊重他的選擇，不再打擾。然而，他選擇了這種隱晦而傷人的方式。結局雖同，但方式之冷酷，讓我心寒。
我深知，沒有他，我依舊能活出自我。但他對待我們感情的態度，讓我首次感受到自己的愚鈍。是他，在婚姻中迷失了方向，而我，卻深陷其中，無法自拔。而他，卻輕鬆地抽身，不再有愛。這真的不值得，我卻像個傻子一樣。現在，我決心要更加努力賺錢，因為隻有自己成功了，彆人才會真正看見你。否則，當我老去，他更不會將我放在心上，更不會多看我一眼。
我已無心再去糾纏，再去追問。在這段感情中，我終於感到了疲憊。想哭，卻發現淚水已乾。我終於接受，他從未真正屬於我，哪怕是以妹妹的身份。我也終於看清，我所愛的人並非那麼完美，甚至有些無情。是我一直執迷不悟，寄希望於證明自己是被愛的。這真是可悲又可憐。
如今才意識到，他不僅拉黑了我的手機號，還悄無聲息地拉黑了我的郵箱。那些郵件，他恐怕從未收到過吧？他的舉動，如同用刀捅我的心一般。我不會再糾纏了，這是我發出的最後一條微信驗證。
愛有多深，傷就有多重。他辜負了我的感情，不值得我再付出。我不想讓自己的餘生就這樣在思念和痛苦中度過。我不想再愛他，他不值得我這份深情。
不願溝通，卻還試圖聯係，這是多麼可笑的行為。這是最後一次聯係了，從此之後，我們再也不見。人家已經明確表示不想聯係了，我再糾纏下去，豈不是顯得沒有禮貌，沒有教養？但隻有那些真正放不下的人，才能理解這種難以割舍的痛苦。
我深知，永遠要靠自己，誰也不能依賴。除非你是獨生女，或許還可以依靠開明的父母。但無論如何，都不能放棄自己的生命。我要活下去，我無所畏懼。
嫂子還是不願理我，但我卻總想和她分享，總盼著她的消息。嫂子曾說拿我們當親人一樣看待，但我現在想明白了，不再糾結過去。我要陪著孩子的爸爸一起努力賺錢，把兒子培養好，這才是我最重要的任務。我希望我的兒子能像嫂子的兒子一樣優秀。我真的累了，不想讓自己的餘生再陷入這樣的痛苦之中。我想和老公幸福地生活在一起，和兒子開心地度過每一天。
哥，我不想再想你了。我曾勇敢地愛過，對愛忠誠過，但可惜愛的人並不願意。算了吧，就到此為止吧。無需所謂的告彆，因為愛過就不會消失，隻是看人在不在乎。我不相信他會忘了一切。我為愛爭取過、努力過、付出過，已經足夠了。他是懦夫，而我是勇士，我們並不匹配。他對不起我這份愛，再見了。
我曾是愛的勇士，卑微地祈求過無數次。算了吧，留下最後一點將來還能見麵的可能吧，不要讓關係僵死，再也見不到他。他不配我的愛，但我也不怪他，隻是自己太執著。
他不配我繼續深愛著，二十年換一個認命。我已經做了二十年的勇士，餘生不願再想他了。我要饒過自己，原諒他，放過自己。某些人，你終於把我傷得累死了，我認了。我不再打擾你，你滿意了嗎？
雖然還有不甘心，但我已經沒有力氣了。累了，不甘心也沒辦法，隻能接受。彆不承認，我早就失去了讓他愛我的資本。但用這樣拉黑的方式拒絕我，我會覺得非常可悲。
我的卑微懇求，他不僅無視，甚至厭棄吧？他妻子和他一樣，說的和做的兩樣。無論我怎麼分享，他們都不願和我溝通。但我卻堅持到現在還沒死心。然而心累了，不想再爭取了。他在我心裡已經不重要了，不好了。他不心疼我，不關心我，不愛我了。他隻看得到他妻子的房子、他們的兒女。他巴不得永遠不再聯係我。這段感情我問心無愧，但他對不起我。我不要了！我不想餘生一直痛苦下去！也不想自己被他傷心到死！我不想再想他了！他對不起我這份愛！現在的他已經不是我愛的那個他了！
我突然間不怪哥了。他沒錯，愛也沒錯，現在不肯聯係也沒錯。錯的隻是命運而已。我還是愛他的，他如果拋棄一切應該也是愛我的吧？隻是我們不能聯係、不該聯係。是我不好，奢望做兄妹就可以和愛的人保持聯係。我再也不會聯係你了，你安心了吧？
我也曾，經曆過求死不能的絕望，全家人都知道我已經病了好多年，但他們選擇了無視。他們把我嫁到了千裡之外，二十年了無一人提起我的病好了沒有，誰也沒再問過。就好像我已經好了，肯定好了，誰會得精神類的病啊！於是我自己又走過了這二十年。如今我四十四歲，越來越明白很多道理。誰也不怪，隻怪自己命不好。但我最近想通了，我想改變了。我不想餘生還痛苦在這個圈圈裡。我也不想再愛那個我愛的人了。我也不怪他，隻是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想換個活法。愛自己、關心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！讓我們一起好好度過餘生吧！
其實被愛過就足夠了。他還是在婚內愛上的我，這應該是真愛吧？他曾說過早點認識就好了！他曾抱過我，我該知足了。他也是唯一說過愛我、抱過我、對我很關心的人啊！所以我才二十年都沒放下！算了吧！原諒他也放了自己！擁有過就足夠了！沒有摻和柴米油鹽的愛情是唯美的啊！不要收場今生再不相見！留下美好的回憶吧！
他為了表示與我斷絕聯係而拉黑我、不理我、傷害我。他的妻子會不會也會覺得他太狠心了？如果是我我會認為即使無法愛也不要這樣傷人家心啊！
如果有都自由的那一天，愛的人願意帶我走，我也會毫不猶豫地跟他走，去過一天心裡想過的日子。
二十年了，我隻感動了自己一個人。我不想再愛、再想他了。太累了！也許有一天我突然就病了，這輩子就沒幾天了。所以我要讓自己的餘生快樂一點，不再卑微地愛了。他不珍惜我，我就不應該再付出，不值得！不得不承認，我終歸是錯付了！我從未想過傷害他的家庭，他卻躲我躲得乾脆利落。用刀捅我的心一樣，刀刀致命，滴血未流！
二十年了我真的累了！不想再愛他、不想再和老公吵、不想再問過去想問的！問了又如何？把我送人時父母真的為我難過不？知道我有病送走也不問為什麼？我愛的人到底愛不愛我？我嫁的人愛不愛我？什麼答案能讓我滿意、能給我安慰？得到答案又能如何呢？他們懺悔也彌補不了對我的傷害！我不想再做那個被傷害的人了！我累了！餘生我想活得更有意義、更有價值，不再後悔！老公才是和我一條線的人啊！我們三口不可以傷害彼此。老公不靠譜，我就得給力點，把持著這個家，為我們多爭取些幸福吧！
從未有過占有的念頭，卻仍遭遇了徹底的斷絕，他輕描淡寫地說，二十年的光陰流轉，何必再念。我自以為兩心相悅，卻不料隻是獨角戲一場。那麼，便不再打擾，願君安好，即便無你，我亦需堅強前行。
愛意已逝，心疲力竭，疼痛依舊如影隨形。不願再做無謂的解釋與爭取，因知一切皆徒增傷感，唯傷己更深。二十載愛而不得，我終決定放手，不再卑微乞求，不再問你是否滿意，是否因我的離去而感輕鬆。或許，於你而言，我隻是負擔，你的心可曾為我有過一絲痛楚？願你堅守你的選擇，坦然麵對你的家庭，而我們的情感，雖純真無瑕，卻終究成了你半途而逃的遺憾。我愛你至深，卻終是輸給了你的選擇，我願認命，不願再成為你的負累。再見了，我此生摯愛，那曾夢想嫁與之人，隻是你，已不配我如此深情。
我因愛而生執念，你卻為家而卻步。你的選擇，我理解，是我貪心，不該有那不切實際的奢望。純真的情感，感謝你曾給予愛，感謝你曾給過的一個擁抱。就當我已經嫁與你，讓這一切在心中落幕。再見，不再打擾，或許這是對這份愛最深的尊重，也是你所願，我已做到，你可滿意？
我將此愛深埋筆端，祭奠這段空落的情感。二十年，一夢成空。餘生，我將封心鎖愛。
愛，是否總需兩情相悅？相愛之人，是否也會背叛？愛而不得，無法相守，不願相信，相愛之人也會有互相傷害的一天。與所愛之人相守，對愛而不得者而言，是最奢侈的美夢。
從怨婦到沉默，我不想怒火中燒，隻想給孩子一個安穩的家。不奢求，不祈求，隻要孩子的家還在，便好。
他，什麼都知道，我的痛苦，我的無法承受，他卻裝聾作啞，置若罔聞。我為他找借口，說他是為了我好，可真相真是如此嗎？昨日，是我離開他的第二十年。心裡一直告訴自己，他是為了我好才斷絕聯係，無論他如何拉黑我，我都不怪他，隻怪自己不夠好。
愛，有時像是精神疾病，讓人迷失。
都不喜歡自己的劇本，有人在偽裝，有人在麻木。
愛，有時能戰勝命運的安排，但愛而不得，卻能讓人心碎。
除了生死，其他都是小事。願自己能活成一束光，照亮前行的路。
我一次次告訴自己，不願再思念他，因為他已拉黑我的郵箱，堵死了所有聯係他的路，這像是一把刀，深深刺入我的心。我不是傻，隻是被他困住，又被他親手扼殺。
當珍視的感情被無情封殺，我不再為對方找任何借口，感受到的隻有侮辱和心寒。以為可以一世相愛，即便不能相守，隻要彼此相愛便好。可他卻對我全麵封殺，唯恐我還有一絲能聯係到他的方式。他究竟視我為何物？一個麻煩？一個包袱？一個糾纏者？一個神經病？他傷我太深，我卻愛他太深。你贏了，再見。
當我遲鈍地意識到他已拉黑我所有聯係方式時，我感到的不是累，而是釋然。好吧，算了，該結束了。終於，我不再想聯係他，不想餘生還讓他住在我心裡。雖然做不到完全忘記，但也不想再日思夜想那個刻在心裡二十年的人。當年的他和現在的他，已判若兩人。
算了吧，他老婆也知道了我對他的深情，也知道我因他而遭受的痛苦。他們是一路人，而我是多餘的。不聯係了，一切都結束了，不，早該結束的！