哥，我心中有諸多話語，渴望與你傾訴。
我給你發送的微信驗證信息，你是否都已查閱？那竟成了我與你溝通的唯一橋梁。郵件與短信，你是否都曾留意？你將我拉黑，是否出於對我的保護，讓我彆再牽掛？
離你而去多年，你是否曾想起過我？哥，你是否對我有過一絲心疼？我愛你多年，因愛而離開，因愛而嫁作他人婦。我的今日，皆因你而起。我至死也不會忘記你，甚至在遺囑中留下了你的名字和電話，希望你能得知我最後的消息，知道那個最愛你的人已離去。
若有一日，你得以自由，是否會願意讓我陪伴在你身邊？哪怕隻是一天，也足以了卻我一生的愛意。因此，我必須保重身體，長壽至那一天。我對你的愛，是否讓你感到疲憊？而你的拒絕，卻讓我心碎。這份愛，如此不公平、不對等、不應該。世間哪有完美的感情，但妹妹對你的愛，卻是永恒。或許你不信，甚至疑惑，為何妹妹能愛你這麼多年？其實，我也不知道究竟愛你什麼，但你在我心中，雖不完美，卻是完整、真摯、唯一、永遠的愛。妹妹此生，未曾對他人有過如此執念。
無論你是否相信，我都愛你，至死不渝。我無法控製對你的愛，若能控製，或許便不是最愛。有時想，或許我是幸福的，因為並非所有人都能擁有這樣一份一生的真愛。
雖不能在一起，但愛你，就希望你好。每當想起你們，都會在心底祝福你們幸福。為了抵製思念，我強迫自己不去聯係你。我愛你，就不希望在你心中成為麻煩。為了管住自己，我承受了諸多痛苦。我知道有強迫症的原因，但我無法否認對你的愛。我明白，應該允許你不愛我，不該奢望你與我聯係。但我實在太痛苦了，你能否哪怕憐憫一下這個愛你的人？為何不能心疼一點，憐惜一點，給我一絲光亮，讓我好受一些？
其實，我隻想有你的消息，為何卻如此不被接受？你怕什麼？怕我影響你們的幸福？怕嫂子責怪你？好吧，每一次爭取、祈求，最終都隻能接受現實，不再煩你。你怎能舍得讓最愛你的人獨自麵對這份感情？你要我愛著你，度過此生嗎？你對我，難道沒有一絲遺憾？
真愛或許永遠不會公平，你對我的感情還在嗎？你說過的話，都還記得嗎？你說，早點認識就好了；你說，希望我的牙齒天天曬太陽；你唱的兩次《風雨無阻》，還記得嗎？最後離彆時，你給我的那一個擁抱，是否也是對我的安慰？離彆的那天你說你去找ktv單間沒有找到，如果找到了，那天我們又會發生什麼，我們會抱頭痛哭嗎？你會對我說你愛我嗎？你會舍不得我走嗎？當年離開，你是否覺得走了一個包袱？你是否想過我？擔心過我？有沒有牽掛？我愛著你，卻嫁給了他，他是否對我不好？你是否為我擔心過？你隻怕我打擾你，有沒有怕過最愛你的人獨自難過？
每一次傷心，手指都會冰冷刺骨地痛。隻有對你的愛和對孩子的責任，讓我堅持下去。我知道不應該想你，應該好好生活，做我應該做的事。可是愛了，難道愛會消失不見嗎？我相信永恒的愛，因為我對你的愛，就是。我隻希望偶爾能有你的消息，那樣我便安心。你喝醉時，是否會想起我？我常常讓自己醉，醉了會哭，還會麻木、昏睡，醒來還得麵對。
哥，我累了。太痛時，真的不想再愛你了。好想失憶，忘了你，可我卻做不到。哪怕餘生你都不理我，我也忘不了、放不下，還是會永遠思念你、祝福你。真的好想你！也許因為你是我真愛的證明，是我刻在骨子裡的男人，是我第一個也是唯一想過要嫁的人，是抱過我的人。我常常想，就那一個擁抱，就當是我嫁過你了吧，那是你唯一給我這份愛的回饋。遇到你，是福還是劫？老天爺故意折磨我吧，讓我愛上不能愛的人。也許正因為沒能在一起，才更是完美的吧？
嫂子和他都對我說過同樣的話，說是我給你鍍了金身，如果真的生活在一起，一樣會是柴米油鹽、一樣的日子。但那卻是我今生都無法得到的幸福。好想陪伴你左右，後悔當年不能勇敢麵對不嫁的壓力。當年和他在一起時，就說好了隻陪他五年。他答應了，但五年滿時，他不肯讓我走。我偷偷去見你，知道說了也沒用，你也不會同意我和他離婚。你騎車送我時，趴在你背上，我的心都碎了。好想時間停在那裡，我卻像是木偶無法決定自己的去留。後來有了兒子，妹妹便再無退路了。
隻等你自由的那一天，願意讓我去陪在你身邊。無論那時我們有多老，哥，告訴我，你願意嗎？
妹妹能等到你的回信嗎？忘不了每天班車相伴的日子，忘不了看你寫字的樣子，忘不了你唱《風雨無阻》的情景，忘不了你離開的背影。你不知道我有多愛你！人世間怎會有這樣不對等的愛呢？所以我從來都不相信你不愛我了。
我這樣痛苦地日夜思念著你，也許我根本活不到你自由的那一天，就與這個世界告彆了。因為我不相信有來生，所以我才執拗於你能和我聯係。哥，今生相遇相愛，已是莫大緣分。不要否認自己當年年輕時給予的愛，也許愛而不得才是最唯美的，也是最痛苦的。
淩晨醒來寫給你，想你萬千。祝你幸福，也祝我幸福吧！
不願承認的事實是，他可能真的已經不再愛我了。他也一樣老了啊。二十年後的他說過，想我乾啥，都過去那麼多年了。他早都翻頁了，我卻依然愛著。傻不傻？可我真的很愛他！
夢得真真切切，回去見他，他忙得顧不上和我說話。一直開會，一直陪著領導。我在辦公室等他，辦公桌上一大堆零散的東西，特彆雜亂，一大堆白色名片。有個女秘書對我說，我知道你在我們公司肯定有個喜歡的人。我發短信給他，問能不能等到一起吃飯，他都沒回複。我還幫一個老頭拍照，用的一個古老的手機，被我丟了，找了好久才找到。還有一隻小猴子，讓我看著，也被我丟了。好不容易找到，用繩子拴了起來。這都是夢的什麼？
無論能不能在一起，貴在彼此相愛。單方麵的愛，隻是感動自己，卻成了愛的負擔，傷自己心，而他一切都好。
其實自己明白，他的愛已經不在了。隻是不相信、不承認、不接受、不死心、不想忘！
不要對愛你的人那麼狠心，給她一點點愛的反饋，會是她活下去的全部力氣。可以不在一起，但請你讓她知道，她愛你，是對的！你也愛她！有愛在心裡，她活著才有力氣！
陪兒子看《生命的紀元》沉浸式體驗時，了解到生命如此渺小，我一直在心裡說，哥，我不想再愛你了！我不想再愛你了！憑什麼？太痛苦了！我想輕鬆一點、快樂一些。我想成功，不想再困在你那裡，不想枉來此生，我也想擁抱幸福、家庭圓滿。所以在心底裡一遍遍講他的名字：我不想再愛你了，請你不要再縈繞在我心裡！
竟然44歲高齡，才第一次知道，饑不擇食、寒不擇衣、慌不擇路、貧不擇妻！我就是在最是無助的時候為自己擇了現在的這條路啊。
我完全不值得他對我迷戀，不漂亮、沒氣質！他也老了，不會再動心，隻會珍惜他的家庭。我啥也給不了他，他肯定恨不得永遠不聯係，永遠不要提當年！可是他造成的啊，卻讓我獨自承受麵對。人生來就是獨自的，不該依賴彆人！真的大家都是沒嫁給愛嗎？還以為隻有自己是倒黴蛋，人家都幸福！其實嫁給了愛，也會有不愛的那一天吧？
我想對五歲時的自己說：那不是你的錯，勇敢一點，保護自己，快樂一點，陽光一點。我還想對中學時的自己說：不要讓彆人的錯誤傷害自己，更不要放棄自己！我想對自己的青春說：你很好的，你是值得被愛的，要自強，不要依賴任何人！還想對結婚前的自己說：嫁人一定等到自己愛的人再嫁，要嫁給能給你更好生活的人！想對現在的自己說：彆回頭，往前看，往前走！我是不幸的，但兒子是上帝給我唯一的恩賜！我要給他一個溫馨溫暖的家，一個明朗幸福的未來！隻要平安健康，就要好好活著，珍惜平凡的日子！
許願時我隻有一個念頭：某個人，我再也不要想你了，我不想再愛你了！手都沒牽過，因為不能嫁給你，才結拜了兄妹。離開嫁到千裡之外，二十年了，你卻拉黑了我，不想再聯係。我對你的感情卻放不下，希望能有你的消息。從未想過你能給我什麼，可你還是擔心我會影響你夫妻感情。二十年前，你已婚，為何對彆人好？在我心裡，你已經是個特殊的人。在你心裡，卻認為那麼多年已經過去了。你忘了自己說的“早點認識就好了”，忘了你對我的好！真的不明白，喜歡過的，真的可以忘記嗎？卑微地爭取過了，給自己留下最後的自尊。不聯係就不聯係吧，我也想不再想你了！想通了，他卻在我心裡還是時不時的總是竄出來惹我！唉，服了自己，也服了他！我還是愛你，但不想再愛了，卻做不到！你這樣對我，知道我痛苦，卻依然不肯聯係，一點消息不給我，你可安心啊？
再見，好嗎？