哥，是我，我一直都很想你。
你不是答應過我，會加我好友嗎？
我每天都在想你，你已經在我心裡紮根了二十年，你要我如何忘記你？
是嫂子怪你和我聯係了嗎？還是你怪我和嫂子聯係了？難道你不要我了嗎？
我什麼也沒想，就隻想知道你的消息。這輩子，我不能沒有你。
我不想等下輩子，就隻想這輩子能偶爾得到你的消息。
我給你發的郵件、短信，你都沒收到過嗎？微信驗證你也不看嗎？
你為什麼這樣對我？你不是說早點認識我就好了嗎？你不是說想讓我的牙齒天天曬太陽嗎？你都忘記了嗎？
我給你寄的那三本書《沒有任何借口》，你收到了嗎？你猜到是我寄給你的了嗎？
哥，你有時候會想起我嗎？還記得我們每天一起乘班車的日子嗎？
我好後悔，後悔嫁了人。如果我沒嫁人，至少還能在你身邊工作。
都怪我，我怕彆人說我不嫁人就是有病。我從小就怕彆人說我哪裡不對。
哥，如果有一天你自由了，不管多老，你願意和我在一起嗎？
我知道，沒有我，你才是完美的老公。我，就是多餘的，對吧？你為什麼要讓我感受到你對我的好？我喜歡你，一輩子也改不了了。你加我好友，偶爾理我一下，好不好？你願意讓愛你的人一輩子都活在煎熬中嗎？非得不理我，才是你對婚姻的忠誠嗎？男女之間隻能有夫妻關係嗎？做不了夫妻，就不能有真摯的感情嗎？
有時候我也想忘記你，但我也做不到！我哭著求自己忘記你，可就是做不到！
哥，你彆不要我，好嗎？我就像行屍走肉一樣，度日如年，滿腦子都是你！你還記得你為我唱的《風雨無阻》嗎？你還記得分開時你抱了抱我嗎？還記得我去你單位看你時，你騎車送我，我趴在你背上好想能留下來在你身邊工作啊！
被愛，是不是也有煩惱？就像你一樣。你不想我這樣愛你，對吧？你能不能把我當成親妹妹？彆不理我！好嗎？
我真的好想你！雖然沒有福氣能和你在一起，但遇到你，已經是我最大的福氣了。你讓我有了一個可以在心裡愛一輩子的人！哥，你知道嗎？我有多舍不得沒有你！兩個人相遇，一生能有個真心愛著的人，需要多少緣分？你彆讓我一個人在心裡思念你一輩子，好嗎？每個人都隻有一輩子啊，我都44歲了，你舍得我在愛你的日子裡繼續煎熬嗎？我什麼時候才能活到頭？
加我好友吧，好嗎？你聯係我，我隨時都在。你不聯係，我就不打擾你，行嗎？如果我沒做到，你再刪了我！這樣總可以吧？你不能直接拉黑我，就像打死一個愛你的人一樣啊！你得給我留個活路啊！我就想偶爾能看到你的一丁點消息！
哥，愛你，我有錯，但我不是有罪啊！我是為了離開你，才嫁到南方的。你怎麼舍得用拉黑的方式來對待一個愛你的人呢？你知道你這麼做，我有多難過、多傷心嗎？
求求你了，答應我吧！你現在加我好友，我再掛電話！
哥，你爸媽身體還好嗎？嫂子的父母還好嗎？孩子們都還好嗎？你在單位做副總了沒有？你搬新家了嗎？和孩子姥姥家離得遠嗎？還住在一起嗎？嶽父母他們對你好嗎？
哥，我想問你一句話：這些年，你心裡也有我，你沒有忘記我，對不對？
哥，我最後再問你一句：你心裡也是一直愛我的，對不對？
騙得了所有人，騙不了自己。我是真的愛你、想你，盼著能看到關於你的一絲一毫的消息！你也會一樣想我的，對吧？
我想過，如果你說是的，我會很幸福。如果你說不是，我也會覺得你是為了我好才這麼說，其實你還是愛我的。就是這麼的無奈，對吧？
我從小就很膽小，但在愛你這件事上，我竟然是如此勇敢。你都不能承認當年你至少是對我有過好感的嗎？都不敢說你心裡也依然有我嗎？如果沒我，你罵罵我好嗎？讓我彆再想你了！
我都不敢去見你了，我老了！
事實上，如果你跟我說實話，說你還是愛我的，隻是不得已而為之，我一定會幸福到死！並且再不糾纏你！我愛的人愛著我，就足夠了！不要對愛你的人那麼狠心，非得不聯係！
我需要用老家的電話打給他，他才會接。擔心自己好不容易打通了，卻怕忘了要說的話，所以先寫下來。但我又有點沒底氣不想打這個電話了，大概是因為我不想做他不喜歡的事情、不想問讓他為難的話吧？我已44歲了啊，大概真的過了為愛還去爭取的年紀了。但這份感情卻注定一生都放不下。
你可以去問問看，誰感到自己真正幸福了？有錢有勢也有煩惱啊！沒有誰是一帆風順的。完全平直的那可是停止的心電圖啊！如果死了，彆人都依然會繼續自己的生活。最多母親會痛苦久一些吧？但也不是所有母親都會因為孩子的離去而痛苦的。所以啊，每個人都要為自己而活！有人沒出生就被嫌棄、出生就被送人、還被惡人欺負、從來不被善待；長大後感情也是坎坷不平；本命年還死過一回；一天天行屍走肉一樣地活著卻也活成了彆人眼裡還可以的模樣；隻有自己痛苦啊！但終歸要跟痛苦合體了；生命不止、戰鬥不息啊！不想做生命的懦夫；也想被人高看一眼；也想這輩子能成功一回啊！熬著熬著你會發現：終歸是得到了一點什麼啊！健康的身體、平安的日子、樸素的生活、還活著的自己啊！抬頭看看天吧！藍天白雲、清風細雨、綠色的草坪、一切大自然的美景都在眼前啊！沒錢不用去旅遊，眼前就是美景啊！想想那些絕症的人吧！他們不也在活著嗎？自己竟然已經是很幸福的人了呢！所以啊，熬著吧！繼續熬下去吧！大家都在熬著呢！
他老婆最不想我再聯係他了。她不是聖人呐！越久不聯係她才會慢慢淡忘變得正常吧？他也是吧？纏著他他更怕我聯係他吧？
當年吞藥沒死成啊！我說要去南方父母就同意了把我嫁給那個從未見過麵的人啊！二十年了啊！誰也不再提抑鬱了啊！全靠自愈！看起來還好吧？實際上花了幾十倍的力氣活著呢！親人選擇無視我啊！沒病啊，她很好啊！
假想最差結局吧：我回去見他讓他記住我的樣子；我去下輩子等他吧；嫂子來電話讓他和我說他愛我，他沒辦法才拉黑我的啊，他沒有忘了我啊！我不行了，真的沒任何活下去的力氣了啊！他說讓我為了他活下去吧……一切假想、幻想、夢境……卻讓自己哭得停不下來了……淚嘩嘩地流……內心還是渴望他說，他愛我……