仔細想想。沒出生就被嫌棄，出生立馬就被送人，送送出去又被退回兩次。
退回還被說成是被大人要回來的，給我道德綁架，讓我感恩戴德。從小就像養在家裡的一個小丫鬟，那時候多苦多累，天天不停的乾活。
後來還是有了弟弟，就開始有了強迫症，這個強迫症跟著我33年了，受了多少罪？
我喜歡的都是些什麼人？沒有一個多麼好的，真就是純粹的依賴。哥是我最後一個依賴。
那是因為我嫁人之後，不能再依賴彆人，不能再喜歡彆人，所以他才是最後一個。
我最最不應該的就是離開他，嫁給彆人。我應該等一等，等等下一個我喜歡的人，他也喜歡我的，就好了。
可是現在說啥都晚了，兒子都13歲了。他爹不抽煙，不喝酒，不嫖不賭，不家暴，唯一的就是喜歡國際大事國家大事，喜歡看視頻，刷手機，不做飯，不疼人，不會說甜言蜜語。
但是他是不會，而不是不說給我聽。所以說也是安全的。再說了，即使離了婚，我也不會再嫁人了，但我也得陪著兒子在這裡讀書呀。
所以離婚的意義是什麼？結局卻是讓兒子失去了一個完整的家，我和老公都要麵對離婚的事實，沒有一點好處呀。
唯一的好處就是不想再聽他煩人的話。那我可以不去招惹他呀！彆理他，隻要他還養家，就算跟我扯平了。
還要和他好好的，也要照顧他的身體，如果他死了，我兒子就沒有爹了啊。
哥怎麼能跟我聯係？他老婆那邊他怎麼交代？我都離開他20年了，我愛他比他愛我深太多了。
他老婆給他一個優秀的兒子，還給他一個女兒，還有一套房子。可我啥都給不了他。
其實我跟他們聯係發消息留言，總會也讓他們知道我是痛苦的。本來也是他老婆沒有關照好他，他才會在她懷孕期間喜歡上我。
所以對他們的打擾和糾纏，也扯平了，確實任何關係裡麵誰都不是無辜的。
但是，以後不要再聯係了。總是希望留下最後的聯係方式，還能有他的一丁點消息。
好了，該乾啥乾啥，把家裡好好收拾一下，陪著兒子好好學習，陪著老公好好賺錢，把我的小家維護好。
不許再講離婚了，講多了傷感情。兒子需要這個家，我也需要一個家庭，老公也需要。
沒辦法，緣分就是這樣的。注定了，我認識他認識晚了，也注定了不小心嫁給了老公。
一步步走到今天才想著離婚，你傻呀。兒子也不同意呀！行了，就這樣，不許作！
好好的家，好好的事業，要好好的才行。哥不是說了嗎？還那麼依賴他怎麼行，都過去那麼多年了！
是啊，他也是一個快50歲的小老頭了。當年的美好就放在心裡吧。他說過的早點認識就好了，說明他也愛我呀，被愛過就行了。
他給我唱過歌，說過甜言蜜語的話，被溫暖過就可以了。每天一起乘班車，有那些幸福的日子就撐過一輩子吧。
他是唯一好好抱過我的人，我就當嫁過給他了。他是真愛，餘生隻是日子，但日子才是必須麵對的啊！