我活著從來就沒有為了我自己過。客觀講,我是五六歲才有記憶,第一件事就是被惡人猥褻恐嚇又沒得到媽媽的保護,第二件事就是知道了我被送人兩次,是大人把我要回來的,從那以後我就覺得我欠他們的,從來不提要求,一直儘自己超越的表現,乾活,學習,乖巧,全是做給他們看的!從不抱怨!也從未溝通交流。直到我還是有了弟弟,就犯了病,怨恨和懂事雙標下,得了強迫症,虐待自己,從身體的痛掩蓋心裡的痛,持續了33年,期間依賴彆人,失去依賴,回到自虐,反反複複四個輪回,最後一個依賴就是我認下的哥哥,我以為可以嫁給他,後來才知道他已婚,為了證明對感情的忠貞不渝,逃離到千裡之外,嫁給老公,答應陪他五年,陪他還賬還貸款,對他好,五年後他不肯離婚,我也無處可去,我也想有個自己的孩子,於是給自己套上了這輩子離不開的枷鎖,還好老天憐憫,給了我一個很好的兒子!我對老公好,盼著他也能對我好,時常向不懂浪漫的他撒嬌,寄希望於喚起他對老婆的疼惜,二十年了一直效果甚微。對兒子好,是母愛的本能,也是彌補小時候缺愛的自己吧?也是表達我存在價值的途徑。不然我就沒了活著的意義了!24歲時吞藥時腦子裡隻有哥一個人,就那麼毫無留戀的想離開這個世界,可惜閻王爺不收我,又罰我活了這二十年。現在的我,不想死了,甚至很怕死,我怕來不及看到所有人的結局,我想知道我眼裡幸福的人們都完美如意的走完人生了沒有?我坎坷半生,餘下的人生是否能幸福一點?
我曾想回老家時去看看愛了二十年的哥,又有些不想去,也許留在他心裡那個年輕剛大學畢業的我,是最好的選擇,永遠不再聯係才是唯一的路。我還想剪一縷他的頭發和我的長發綁在一起,在我離世時帶在口袋裡,自己給我倆一個永遠能在一起的方式吧!可我也不太想再因為愛他而苦著自己了,實在不想自己一生都是一個苦命人!好想把他從我腦子裡挖出去,忘了他!可我做不到!我願意陪著老公把家守好,願意做老公的好老婆,兒子的好媽媽,我也想世人能理解我那份愛而不得的感情,我認為家和愛不矛盾,不是所有的第三個位置都是可恥的,也是值得惋惜的。我們之間什麼都沒做,牽手都沒有,隻有最後一次離彆時他主動抱了抱我!所以,算小三嗎?我會被世人唾罵嗎?45歲了,才明白,自己四十年都在尋找安全感,都在渴望被愛,隻要我能被愛,被珍惜,我可以舍命以報!一點不含糊!就是一個極度缺愛的可憐人錯付了一段刻骨銘心的感情,形成了一生的執念!
我知道將來孩子也會有自己的家,我不該把自己的期待壓在他身上,他該有自己自在的人生,不該為我這個媽媽所累!所以不應該有自己的生活,可我卻不知道自己想做什麼,喜歡什麼,擅長什麼!隻知道伺候家,伺候兒子,伺候老公,做飯,打掃衛生,做家務,管孩子學習,管老公工作,就是這樣操心他倆,還要操心親戚朋友那邊我們必須做,應該做的事情。所以,我確實沒有自我,45年的人生,從來沒有!可悲?可氣?可恨?可憐?苦笑自己,半生,到底活了個啥!隻活了個彆人眼裡的自己!我辛苦的做著自己每個角色,卻從未做我自己!做著自己不想做的事,習慣了這個辛苦的自己!放不開,放不下,走不出!就連去看《出走的決心》都不想去,因為我知道看了也沒用,我也無法出走!
仔細想想,我喜歡什麼?吃喝玩樂我都不不熱,我喜歡清靜,喜歡不被約束,渴望自在!不用作假,不虛偽,率真,直爽,灑脫!對的,我喜歡自己是這樣,多好!實際上我四十五年一直做彆人希望中的我!我喜歡孩子,是的,確實很喜歡孩子。我願意伺候那麼小小的東西,抱在懷裡,特彆有被需要感!對的,就是被需要感!就想抱著嬰幼兒時期的自己!我去做月嫂?不行,有糖尿病,又有骨質疏鬆,乾不了的。我還喜歡收拾東西,從小就喜歡。去做收納管理?需求太小吧?我很敏感,我自己心理困頓了四十年,為了治愈自己還去學了心理諮詢,考了國家二級,一直以來一直覺得自己幫不了彆人,自己都沒走出來!現在,我可以了嗎?我可以把像我當年一樣無助的童年少年青春時期的自己救出來嗎?我可以勝任嗎?
我給了兒子一個不富裕的家境基礎,我陪他爸從坑裡爬出來的,給了他一個不太好的爸爸,可一切無法改變,我想給兒子鋪墊一個好的未來!最怕和他爸爸吵,因為小時候留守在農村的我就最怕爺爺奶奶吵架!我倆不吵的,隻是這兩年因為一件大事始終解決不了,總是吵吵,嫌棄他不振作!他嫌棄我不理解他,就知道管他,催他!無論如何賺錢最重要,其他,麵子,學曆,身份,統統不重要!真金白銀才算數!
所以,餘生就是做自己,愛兒子,賺錢發財!想乾啥乾啥,想說啥說啥,再也不看誰的臉色,再也不為誰考慮,誰也彆要求我,也彆討論我,也彆管我,我就是我自己,窮也罷,有錢也好,我吃自己的飯,跟任何人沒有關係,我窮,就少花點,也彆來施舍我廉價的物件,我不需要,我買的起就買,買不起沒有它也一樣過,千萬彆來可憐我,因為可憐就是看不起,因為我在被施舍中沒有看到尊重和理解;我富,就出去吃個店,買點喜歡的衣服,也打扮打扮自己,一家三口開心的去旅個遊,看看祖國山水;混好了,我就裝修下小家,活得體麵,過的光鮮,日子舒服一點,幸福一點!誰也彆再傷害我了,誰也彆再道德綁架我了!我不欠任何人的!我也不想再追究過去的痛苦!就想低調的,默默的過好自己眼前的日子,該乾啥就乾啥,被動聯係,不發圈,不分享,不溝通!我就想活我自己,行嗎?二十年,無一人關心過我的病好了沒,那麼就不要在我不再需要時才來關心我了!那就像是非要揭開我自己花了二十年才已經拚命愈合的傷疤,會流血,會痛,會複發!
每天好好吃飯,好好喝水,好好睡覺,好好吃藥,好好鍛煉,好好賺錢,好好生活!彆生氣,彆發火,彆吵架,溫柔點,淑女些,美一點,想開點,笑一笑!
活的太透徹了,我了解每個人的想法,但從未去點醒,因為說破了就會帶來辯解,沒有誰覺得自己是有錯的,大多認為自己有理,最是無辜。所以最好的辦法就是,翻篇!過往不追究,餘生不將就!再見了,過去!你好,明天!
一杯茶讓我清醒自己的半生,天快要亮了,彆再糊塗!睡覺!
最後時分,問自己,還愛哥嗎?該死的戀愛腦,心裡還是愛的!堅持做到不聯係,就去見一麵吧,十六年沒見過了,不要遺憾終生。不如見一麵!
2024年冬至,淩晨2:11,深挖自己的內心,喚醒自己的靈魂!睡吧,乖!自己抱抱自己吧,跟自己說一句:“親愛的寶貝,我愛你!”