我把一張畫貼歪了，用的強力膠，撕不下來了，左邊低右邊高了。老公說，無所謂的，沒人檢查，也沒人批評你。這大概就是我嫁給他的唯一的好處，從來都不會因為小事責怪我。可是那麼不想聽到他的聲音，啥都門清，關心國際國家大事，侃侃而談，卻對家人絲毫不關心，一點愛也不懂！
我還是想去見他！我要先剪他一縷頭發。然後去他宿舍等他。我要帶一包濕巾紙去，給他宿舍收拾一下，儘一個女人的責任。等他下班回來一起吃午飯，下午讓他早點回市區，我要搭他的車一起回去，感受一下他每周要走的那條路。如果能去他辦公室看看最好。我還要在他宿舍裡和他合個影。我也不會加他微信，因為加了他會有負擔。我也不想再想他了，我就想守著我這個家，守著孩子，好好過日子。我隻是想回去看看他。我們都已經奔五十的年紀了，不知道哪一天哪一個就先死了，我想再最後一次去見他。如果有一天我們兩個都自由了，我希望能在一起。如果我先死了，我就要把那一縷頭發和我的頭發放在一起帶走。還想給他一點錢讓他炒股，16年前他找我借了五千塊炒股，騙我說他老婆開店，知道後我怕他迷進去，怕嫂子怪我支持他，給他要了幾次要回來了。等他用這點錢賺了錢，將來兩個人都自由的時候，就當做娶我的彩禮吧。如果我先死了，那就算了。
不內耗，要愛自己，我要好好的！
我突然間第1次明白自己，為什麼那麼喜歡哥哥型？可能就是因為我五六歲就被人欺負，又知道了被送人從小不被珍惜，從小沒有一丁點的安全感，我需要保護，所以才會喜歡大哥哥的類型！那我現在早都嫁了老公20年了，他能不能保護我呢？也許正是因為他做的不夠好，所以我才會沒有離開對哥哥的依賴。我有兒子呀，我兒子今年都要14歲了，母憑子貴，將來兒子會保護我。我不再需要依賴彆人！如果老公很有錢很優秀，我的兒子也很優秀，我肯定安全感十足。
沒有事情是完美的，任何事情他都有好有壞。比如說很講究的人生是好，但是他也會對旁邊的人吹毛求疵的追求完美。那不講究的人，雖然生活比較邋遢，但是他也會對旁邊的人沒有什麼要求，讓旁邊的人比較放鬆。所以你說哪個性格好呢？應該是自己願意接受的，和自己比較匹配的，自己喜歡的就是好的，否則就是不好。
有了孩子後，給孩子讀故事，陪他學習時看書，才了解到很多偉人，名人，也有著偉大和光鮮亮麗背後的苦楚，甚至比平凡百姓更多，更痛苦，所以作為俗人一個，那點委屈，痛苦，坎坷，也算不了什麼？更談不上自己的經曆能夠寫一本書。但凡認為自己一生可以寫本書的，我現在認為都是不了解曆史不了解偉大人物經曆，井底之蛙隻看到了人世間就苦了你一個！
經曆就是一本經，取經修的是過程，成佛也要感謝那些妖精！人也是，感謝那些傷害自己的人，才修了自己完整的人生。享受眼前，不看自己沒什麼，隻看自己有什麼！開心反過來是心開，心開了才能開心！
很多次的幻想我去找他的情景。兩個人相視一笑，那種無奈，那種欣喜，曠世絕美的戀情般。我給他收拾宿舍，等他回來看到的時候非常的驚喜。說他的老婆孩子從來沒有來過他的單位。還給他的房間放一個加香劑，非常清淡的茉莉花香。我和他一起搭車回家，他開車，我坐在副駕駛，我播放著我想要給他聽的音樂，幸福的坐在他身邊。他突然說我帶你去一個地方。我說好呀。他說你也不問我帶你去哪裡？我說不管你帶我去哪，我都願意！後來他帶我在城鄉之間的一個賓館裡，我們都很興奮能真的在一起，激情過後，我跟他說，如果讓我明天就死了，也是了無遺憾了，知道了我的人生就是完整的！最後我們還是不得不分開。我的執念就是想知道他愛不愛我，清楚他也愛我以後，就回到我的正常生活，可是他卻回不去了，他想擁有老婆又擁有我。我終於還是把自己放在了被世人唾罵的角色。我的兒子該如何自處？我還怎麼給他幸福呢？我都沒有給兒子一個好的家庭，我的放縱又玷汙了兒子的前程。我知道所有的這些幻想是不能發生的。其實我想去見你一麵，隻是幫他收拾一下東西看看他，絕對不可能和他破了原則底線的。即使他想，我也不要！真的是單純的長期的感情，心裡是愛我的，就足夠了。我不願意做背叛原則的人。
他老婆幾天不發圈，我就擔心她把我刪了，我就再也看不到他的消息了！就去打開她的微信，給她轉賬，終於安心，沒有被刪除。多麼卑微的愛啊！
我不想他了，或者說不願意再想他了！兩個根本就相差很遠，隻是特殊的時期遇到，互相有了好感，實在不該放在心裡二十年，苦了自己！不知道餘生是否可以做到，不再和他有任何瓜葛？愛過，足矣，餘生，再見！