罷了，彆再試圖聯係！理智告訴我們，糾纏隻會讓他對你產生厭棄，難道你願意永遠失去他的消息，讓他對你的愛轉變為厭惡嗎？你若繼續這樣糾纏下去，他還會愛這樣的你嗎？
你究竟想讓他怎麼樣呢？讓我來替他回答吧。他並非不心疼你，也並非不愛你，但他沒有資格再與你糾纏不清。他曾說過，如果早點認識你就好了，他確實對你有過好感，你也值得被愛。但那兩個擁抱、那次靠在他背上的溫暖，以及他說過的那些溫暖的話語，都已經是你們之間不該有的幸福了。所以，知足吧，彆再奢求更多。
即使聯係了，你們又能聊些什麼呢？關心他的工作、身體、生活和心情，溫柔體貼他？但你必須明白，沒有哪個女人能接受你這樣的存在。知道你喜歡她的老公，還能接受你們繼續聯係嗎？所以他才選擇斷聯，因為你連關心他的資格都沒有。糾纏下去，隻會讓他更不愛你。堅持不聯係，他反而還能在某個時刻想起你。給自己留下最後的一點臉麵吧！
有病就吃藥，自己解決，不許再聯係他！如果你真的愛他，就希望他過得好，不聯係、不打擾。他有他的家庭，有兒女，這就是最好的。你就安靜地、遙遠地望著那根平行線吧！每天盼著他的朋友圈裡有他的消息，靠著二十年前相處的那一年裡幸福的回憶，過好你自己的每一天。
彆傻了，沒有誰會真的在意你的生活。不是彆人忙，而是你在他們心中不重要、沒價值。彆再發圈、彆再聊天、彆再分享你的生活。有那閒功夫，不如好好打理自己的生活，不如多去給兒子賺錢。你不想讓他看到你落魄的樣子，也不想讓他再被你的糾纏而嫌棄你，你更不希望他可憐你，你希望他是因為真的愛你，希望自己是值得他愛。
餘生彆再糊塗，兒子就是老天給你的恩賜和彌補。隻為了兒子，你也要好好活下去。謝謝自己，好好抱抱自己。好了，好媽媽又上線了！我希望寫下這些，給我的前半生告個彆。給過去的自己立個碑吧，就當那個自己已經死了。
從現在開始，做好眼前的每一個角色，做兒子的好媽媽。好好培養孩子，這才是最最重要的。其他的你改變不了，但培養孩子還有很大的空間。
我想清空我的內存，無論如何都不想餘生還這樣過下去。我想換一個活法——灑脫一點、率性一點、豁達一點。想做什麼就去做，想說什麼就說，不再看誰的臉色，不再想彆人會怎麼想，再也不去討好誰，什麼都不再怕。我希望我有一個健康的身體，能活到最後一集，去看每個人的結局。我希望我的餘生是陽光的、優秀的、成功的。我想成為一個這樣的自己——不為愛所困、不為情所擾、不為誰所傷。
祝願大家都好！
看，我是多麼的明白啊！
想你時，我總是喜歡望著天上的月亮，將心裡話都告訴月亮。希望你抬頭看到月亮時，能讀懂我的愛。對你的思念永遠都在……然而，我又一次崩潰般地聯係了他，還好隻是早已被他拉黑的郵件而已，反正他也看不到的。
好多年沒回去了，我怕去見你，也怕你不見我。每天想你想得難過，每晚都困到極致才肯睡下。我知道不可以，但我做不到。我不想等沒有的來生，隻想這輩子能給愛而不得的你做個妹妹。能不能彆再拒絕我？可不可以答應我？加我好友，正常聯係，彆讓我一個人哭、一個人醉、一個人痛苦。我不想卑微地求你，但我實在受不了你不肯理我。你把我對你的感情視為什麼？為了離開你，我才逃到了南方。因為不能跟你在一起，為了忠於那份感情才隨便把自己嫁了。你卻不肯再理我，你知道我有多難過嗎？因為想你，我流了多少淚？妹妹真的想你！你答應做我的哥哥，為什麼又要拋棄我？不能在一起，就不可以愛了嗎？愛了，就會因為很多年過去而忘記嗎？我不想沒有你！求求你！
每天都渴望著奇跡的出現，希望我心心念念的你突然給我來消息，突然和我聯係。那一定是上天可憐我，給我安慰了！愛你，是我的錯，但我不是有罪。我沒有破壞你們倆的幸福，為愛走了今天的路也是對我的懲罰，還不夠嗎？你非得讓我獨自承受愛的痛苦嗎？你真的沒有一絲心疼嗎？我總是偷偷灌醉自己，用身上的痛來麻醉對你的思念。至死都不會忘記你，日日思念你，祈求你來到我的夢裡和我在一起。我等你！
如果在古代，我願意做妾、做丫鬟，隻要能在你身邊就好。還記得一起乘班車的日子嗎？每天見到你，在你身邊，我便心安。離彆時沒能在你懷裡再多待一會兒，好想死在那一刻。謝謝你給我的這些幸福，支撐我堅持著沒有你的日子。哥，真的好想你！我想回去看你！
也許命裡注定被你折磨，也不知道你能不能收到信息，郵箱也被你攔截拉黑了吧？這真是要了我的命！上輩子欠了你多少，有沒有儘頭？愛你，是我最大的罪，活該我自己受！好想失憶，再不思念你，我也就不會這樣痛苦了！
先喜歡你，後知道你已婚。見到你初生的兒子時，我怕自己纏著你才去了千裡之外嫁了人。哥，在你眼裡，我那麼不堪嗎？那麼讓你舍得不和我聯係？我沒有要傷害誰，為什麼非得把我放在第三者的位置嫌棄我？有時會想，也許正是因為無法克製對你的思念，才更說明我愛的純潔、愛的深切。自你以後，我再沒喜歡過任何人，隻有你一直在我心裡！可以讓妹妹餘生不隻有愛的痛苦嗎？好想你！
我非要狠狠地打自己，求饒，再不敢想你。你真的一點都不心疼我嗎？我真的是該死！是我自私了，是我貪求你的愛！我會管住自己不再糾纏你，但至死都依然等你。等你寬宥我，等著你和我聯係！身上的痛能抵消妹妹心裡的思念和愧疚之痛！
發出去的郵件依舊是石沉大海，依然是沒有任何回應。難道這也是他愛我的方式嗎？難道我這輩子都不能再和他聯係了嗎？難道愛了可以當作什麼都沒發生嗎？難道我的愛就是個錯誤嗎？ 就那短暫的感情也是偷來的吧。